¿Qué es el apego ambivalente y cómo me afecta?

Los niños nacen en este mundo con una necesidad intrínseca de tener amor, afecto y seguridad de su cuidador. Cuando obtienen estas cosas, el resultado es un vínculo seguro entre el niño y el cuidador. Sin embargo, cuando faltan estos fundamentos, puede resultar en un trauma para el niño, comenzando a una edad temprana.

Con apego ambivalente el niño puede recibir amor, afecto y seguridad, pero no de una manera que desarrolle relaciones y apegos saludables. Pero, ¿cómo puede afectarle ahora como adulto la forma en que le trataron cuando era bebé? ¿Porque es esto importante? Para responder a estas preguntas, primero debemos examinar más de cerca el apego ambivalente y qué es.




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¿Qué es el apego ambivalente?

Cuando un niño recibe amor y afecto esporádicamente, puede resultar en problemas duraderos para el niño. Cuando el padre es inconsistente en su comportamiento y actitud hacia un niño, el niño no puede entender por qué el amor y el afecto se quitan o se reparten al azar. Esta imprevisibilidad crea miedo y confusión dentro de ellos porque no saben cuándo recibirán amor y cuándo serán abandonados. No son seguras. A medida que crecen, este miedo y la creencia de que el amor y el afecto son sentimientos fugaces y esporádicos continúan hasta la edad adulta.

El niño llega a creer que el hecho de que sea amado un día no significa que seguirá siendo amado al día siguiente, como resultado, desarrolla el temor de que sus seres queridos lo abandonen. Desean amar, luchar por el afecto y ansiar atención, pero les aterroriza que esas cosas no se queden. Se sienten inseguros en sus relaciones, románticas o sociales, ya que no saben si su pareja o amigo continuará queriéndolos en una semana, un mes o un año a partir de ahora. Esta inseguridad les lleva a buscar problemas aunque no los haya y, a medida que pasa el tiempo, se traduce en una internalización del problema.



Un niño en este tipo de dinámica familiar llegará a creer que él es el problema. Debido a que no pueden comprender las razones situacionales específicas del cambio de sentimientos, comienzan a creer que debe ser su culpa, que su comportamiento, personalidad o apariencia son la causa de los afectos inconsistentes de sus padres. Empiezan a sentirse y convencerse de que no son lo suficientemente buenos para recibir el amor y la atención que desean o que no están comunicando adecuadamente sus necesidades. Como resultado, tienden a tener dificultades para manejar muchas cosas dentro de sus relaciones con los demás, el tipo de cosas en las que la mayoría de las personas ni siquiera lo piensan dos veces.

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Estilos de adjuntos

Es cada vez más evidente lo importante que son los primeros años de formación para un niño. Criar a un niño va más allá de proporcionar comida y refugio. Las formas en que los padres dan amor, inculcan valores y disciplina tienen un impacto significativo en el tipo de adultos en que se convertirán estos niños y en el tipo de relaciones que formarán.

Según estudios, hay cuatro estilos de apego, se discute más adelante.




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  1. Adjunto seguro: Aproximadamente el 60% de la población cae dentro de este estilo de apego. Suelen tener una infancia segura; pudieron confiar en sus padres y tuvieron el coraje y la confianza para aventurarse por su cuenta. Cuando crecen, tienden a sentirse seguros en sus relaciones, conectados con sus parejas, confidentes de su amor y apoyo, pero aún se sienten libres e independientes.
  2. Apego ambivalente / preocupado: Esto les sucede a los niños que reciben amor y afecto de manera inconsistente, y nunca pueden confiar en si sus padres estarán disponibles para ellos o no. Esto conduce a sentimientos de ira en algunas personas y aceptación pasiva en otras, y da como resultado un niño que está lleno de inseguridad y que está constantemente buscando llenar el vacío dejado por padres desatentos. Tienden a necesitar que sus socios los rescaten, o necesitan que sus socios los hagan sentir completos. A pesar de que buscan constantemente seguridad y estabilidad, su comportamiento produce el efecto contrario. Para asegurarse de que su pareja siempre esté cerca, pueden volverse pegajosos y demasiado dependientes, lo que a su vez sirve para alejar a la pareja.
  3. Apego evasivo desdeñoso: Las personas que caen dentro de esta categoría se distancian deliberadamente de sus parejas emocionalmente. Prefieren estar aislados y no depender de nadie. Son muy independientes y desdeñan la idea de necesitar a alguien. Eligen permanecer desapegados y sin emociones.
  4. Apego temeroso de evitación: Las personas de esta categoría viven básicamente en el limbo. Tienen miedo de acercarse demasiado a alguien y también tienen miedo de volverse demasiado distantes y estar solos. Esto conduce a un estado emocional impredecible, y sus relaciones tienden a ser demasiado dramáticas y muy cambiantes.

Preocupaciones de los niños con apego ambivalente

Estos niños tienden a sentirse extremadamente emocionados. Tienen dificultades para estar solos y luchan contra el miedo a ser abandonados. Tienden a ser muy pegajosos cuando están en una relación, hasta el punto en que su pareja puede tener problemas e incluso son inseguros en sus amistades. Quieren relaciones íntimas y anhelan una mayor intimidad en todo momento; sin embargo, pueden tener dificultades para formar este tipo de relaciones como resultado de sus inseguridades. Están muy preocupados por ser rechazados por otros y buscan apoyo cuando se sienten estresados. A sus ojos, el logro personal y el éxito no son tan importantes o significativos como encontrar y mantener relaciones cercanas con los demás.



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Estas personas buscan constantemente amor y afecto, pero también requieren pruebas de estos sentimientos. Tienen dificultades para confiar en los demás e incluso pueden poner en peligro su relación debido a sus comportamientos e intentos de que su pareja demuestre sus sentimientos. Pueden obsesionarse demasiado con la relación, lo que resulta en un autosabotaje con el tiempo. Sus relaciones tienden a romperse como resultado de su apego y su fijación excesiva en todos los aspectos de la misma. Y cuando eso sucede, solo sirve para confirmar, en sus mentes, que tenían razón en tener dudas todo el tiempo.

Avanzando

Si se crió en un hogar donde se creó un apego ambivalente, es muy posible que haya pasado por la vida aferrándose a las inseguridades y luchando por obtener el amor incondicional y la aceptación de quienes lo rodean, ya sea en sus amistades, sus relaciones, o incluso en el lugar de trabajo.

¿Significa esto que está condenado a la infelicidad por el resto de su vida? De ningún modo. De hecho, todo lo contrario, un gran primer paso hacia la curación de cualquier cosa es comprender que hay algo que curar. Al leer este artículo o tratar de comprender sus propias acciones, ha dado ese primer paso crítico.

Otra cosa clave a tener en cuenta es que usted no es el primero en pasar por esto, y es muy posible dejar atrás lo que sucedió en su infancia y desarrollar hábitos más saludables. Esto es absolutamente fundamental si desea tener éxito en sus amistades y relaciones íntimas.



A menos que sufra de problemas mentales adicionales, como depresión o trastorno de ansiedad, la mejor manera de enfrentar y cambiar los problemas de su niñez es a través de la terapia. Encontrar a alguien con quien pueda hablar sobre lo que está pasando y lo que ha experimentado es extremadamente importante.

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Si la idea de entrar en el consultorio de un terapeuta lo incomoda o teme el juicio y la falta de comprensión de los demás, considere buscar ayuda a través de medios en línea, como BetterHelp. BetterHelp es un sitio dedicado a brindarle recursos e información sobre salud mental y bienestar mental. Tienen profesionales con licencia que pueden ayudarlo desde la comodidad y privacidad de su propio hogar. Lea a continuación algunas reseñas de los consejeros de BetterHelp, de personas que experimentan problemas similares.

Reseñas de consejeros

'Natasha es una consejera muy perspicaz, amable y compasiva. Su enfoque amable y profesional para guiarlo a través de un problema demuestra su empatía y comprensión. Ella me ayudó a ver algunos problemas de la infancia que no había abordado en años '.

'Realmente disfruté de mis sesiones con el Dr. Anstadt. Me ayudó a ver cómo un problema afectaba múltiples aspectos de mi vida. Ha mejorado enormemente mis relaciones con las personas más cercanas e incluso la forma en que abordo el trabajo. Ya he visto una gran diferencia en mis relaciones y tengo varias herramientas para ayudarme a manejar los problemas por los que comencé a buscar terapia. ¡No puedo expresar lo agradecido que estoy con el Dr. I Anstadt!

Conclusión

Las personas que han tenido una infancia difícil o inusual crecen deseando intimidad, confianza, apoyo y amor. Puede ser difícil para ellos conseguir esas cosas, especialmente cuando les cuesta creer que se lo merecen o sentirse seguros. No es nada inusual que estas personas saboteen sus relaciones. Si esto le suena a usted y si está cansado de vivir la vida de esta manera y está listo para un cambio, hágalo hoy. Al buscar ayuda profesional y recibir asesoramiento, es posible superar el trauma, la inseguridad y el miedo. Con algo de tiempo y esfuerzo de su parte, puede cambiar la forma en que aborda todas sus relaciones y llegar a la paz con su pasado. Las relaciones verdaderamente satisfactorias son posibles; todo lo que necesita son las herramientas adecuadas. Toma el primer paso hoy.