El mecanismo de defensa dividido: cómo puede dañar sus relaciones sin que usted lo sepa

Establecemos mecanismos de defensa para protegernos, pero a menudo en detrimento de nuestro bienestar emocional. Nos protegen y defienden de sentimientos desagradables como la imprevisibilidad, el miedo y la vergüenza y cualquier otro sentimiento o necesidad insoportable que podamos tener. También nos dan una falsa sensación de control sobre nosotros mismos, otras personas y nuestro entorno. No somos conscientes de cuánto control pueden tener sobre nuestras vidas, ya que pueden estar profundamente inconscientes pero, si se usan con frecuencia, pueden tener consecuencias nocivas para la salud del individuo.

¿Qué es el mecanismo de defensa del ego dividido?





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La división es un mecanismo común de defensa del ego. Puede definirse como categorizar a las personas o creencias como buenas o malas, positivas o negativas. Es una forma de pensar en blanco y negro. Las personas que luchan con la división se ven a sí mismas y a sus vidas en extremos, sin poder integrar las complejidades y matices de la vida en un todo cohesivo. En cambio, tienden a polarizar el mundo en opuestos.



La división proviene de la incapacidad de captar las incertidumbres de lo que encontramos en la vida cotidiana. En lugar de decir: 'Es lo que es', las personas con un mecanismo de defensa del ego dividido simplifican demasiado las cosas y creen: 'Debe ser bueno o malo. No puede haber un punto intermedio '.

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No todas las divisiones son malas. Puede ayudarnos a darle sentido al mundo y hacer predicciones en entornos aparentemente fuera de control. Sin embargo, una división severa puede causar daño no solo a nosotros mismos, sino también a nuestras relaciones.

¿Quién lo utiliza con más frecuencia?



Con mayor frecuencia, los adolescentes, los adolescentes y los adultos jóvenes presentan este mecanismo de afrontamiento. Las personas que han pasado por un trauma infantil también tienden a utilizar la división como mecanismo de defensa; cuando eran niños, eran incapaces de combinar los aspectos de crianza con los aspectos de falta de respuesta de un padre o cuidador.

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Aquellos diagnosticados con trastorno de personalidad narcisista (NPD) también tienen una fuerte tendencia a dividirse, categorizando a las personas en ganadores o perdedores. Para mantener su autoestima, se ven a sí mismos como virtuosos y admirables y como aquellos que no tienen las mismas creencias o valores que están debajo de ellos.

Finalmente, este rasgo se encuentra en personas con trastorno límite de la personalidad, que se encuentran atrapadas entre los extremos de idealizar a alguien en un momento y devaluarlo en el siguiente. Como aquellos con NPD, son incapaces de integrar la bondad y la maldad de ellos mismos y de los demás.



Ejemplos de mecanismos de defensa divididos

La mayoría de nosotros estamos expuestos a la división desde una edad temprana; está muy extendido en los cuentos de hadas y las películas en las que hay una marcada división entre los héroes 'buenos' y los villanos 'malos'. Es posible que también hayas presenciado a un amigo enamorarse y enamorarse irremediablemente, solo para notar que evita reconocer los rasgos de personalidad desfavorables de su nuevo interés amoroso. Es el efecto de las 'gafas de color rosa' del amor en sus primeras etapas.



Otros ejemplos de escisión incluyen los partidos políticos que consideran al lado opuesto como puramente despreciable, los muy religiosos que clasifican a las personas en salvos o condenados, y los hijos de divorciados que ven a un padre como ejemplar y al otro como despreciable.

Si bien la división es común entre personas y grupos de la sociedad, la realidad es que todo y todos poseen cualidades buenas y malas. Incluso la persona más detestable poseerá algunos rasgos positivos. Las personas que tienen una comprensión sana del mundo reconocen las complejidades estratificadas de las personas y la vida.



Cómo la división daña sus relaciones

Estar en una relación con alguien que ve el mundo en blanco y negro no es fácil. El hábito de separarse incesantemente puede causar caos, dañar a las personas involucradas y, en última instancia, destruir la relación.

El individuo que usa la división como mecanismo de defensa solo piensa en los extremos y puede tener experiencias emocionales intensas. Pueden cambiar de manera impredecible entre pensar que su pareja es un ángel y un diablo. Es posible que no puedan mezclar o integrar sentimientos y pensamientos sobre alguien en un todo, y no hay lugar para áreas grises. Como puede imaginar, esto puede ser agotador para la pareja de un splitter crónico y crear la sensación de que nunca será lo suficientemente bueno para ellos.

Dependiendo de sus necesidades y deseos, un individuo con un mecanismo de defensa dividido ve las acciones y motivaciones de su pareja como buenas o malas. Esto puede provocar frustración y posiblemente un enojo volátil. Cuando una discusión se intensifica, puede resultar en que el separador pierda el respeto por su pareja y piense que no es digno de ellos ni de su tiempo.

Este patrón de destructividad causa infelicidad al separador, ya que no puede mantener una relación a largo plazo. Pueden estar buscando a la persona perfecta y la relación perfecta. Al negar las intrincadas capas del espíritu humano, el individuo se encuentra insatisfecho y siempre deseando más, incluso con una pareja que lo ama profundamente.

Señales de que se está separando

Una de las señales más importantes de que está utilizando la división como mecanismo de defensa del ego es decir que las cualidades positivas y halagadoras de usted mismo 'soy yo' y las cualidades negativas y poco favorecedoras de usted 'no soy yo'. Esto indica un método para dividirse en dos partes. Tiende a rechazar y repudiar las partes de sí mismo que le disgustan. La verdad es que tienes cualidades hermosas y no tan hermosas. Dividirse solo te demoniza a ti mismo y a aquellos que son diferentes a ti, mientras refuerza falsamente tu bondad superior. Si tienes un mecanismo de defensa del ego dividido, piensas que:

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  • O eres un éxito o un fracaso
  • Otras personas son todas buenas o malas
  • Eres todo bueno o todo malo

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Los rasgos de un mecanismo de defensa del ego en división incluyen:

  • Intensos cambios de humor y constantes fluctuaciones emocionales en una relación.
  • La tendencia a idealizar a un compañero, especialmente al comienzo de una relación, para luego condenarlo a medida que pasa el tiempo.
  • Empujando hacia la gente y luego alejándose
  • Buscando la perfección en una relación
  • Una mentalidad de víctima
  • Pensamiento en blanco y negro
  • La creencia de que tienes razón y todos los demás están equivocados.

Maneras de superar el mecanismo de defensa dividido

  1. Sea consciente de sus comportamientos y desencadenantes. Uno de los pasos más importantes para desmantelar el mecanismo de defensa escindido es la autoconciencia. Darse cuenta de que es culpable de separarse, ya sea un poco o mucho, y tomar nota de cuándo se siente más impulsado a separarse es un primer paso hacia el crecimiento.
  2. Responda, no reaccione. Ser consciente de cómo reaccionas en determinadas situaciones te ayudará a responder de forma reflexiva en lugar de irracional. Respirar profundamente, distraerse o alejarse de una situación son formas emocionalmente saludables de regular sus emociones.
  3. Recuerde que las personas son multifacéticas. Cuando sienta la tentación de juzgar a alguien, recuerde todos los aspectos positivos, negativos y neutrales de esa persona. Cuando piense en ellos como 'malos', recuerde todas las cosas buenas que hacen, y viceversa. Empatiza y mira más allá de las acciones de las personas hacia sus motivos. Evite tomar las acciones de las personas personalmente.
  4. Busca ayuda.Debido a que la división puede ser un mecanismo de defensa inconsciente, muchas personas no se dan cuenta de que lo están haciendo. Al compartir su lucha con un terapeuta, explorar por qué necesita separarse y procesar cómo la separación se ha incrustado en su vida y sus relaciones, puede curarse y crecer en un entorno seguro y emocionalmente regulado. BetterHelpcuenta con un equipo de terapeutas capacitados para apoyarlo y guiarlo en este proceso con total confidencialidad y profesionalismo. Lea a continuación un par de reseñas de los consejeros de BetterHelp.

Reseñas de consejeros

'No estoy seguro de tener las palabras adecuadas para expresar cuánto me ha ayudado el Dr. Drew. Ella me apoya y me ha brindado tantos medios y herramientas diferentes para trabajar juntos en nuestra terapia. He tenido terapeutas que tienen visión de túnel hacia donde les gustaría dirigir la conversación, y fue un alivio no tener eso con el Dr. Drew. Ella me deja ir orgánicamente a donde necesito en la sesión. También ha podido conectarse con mi personalidad y dirigir la terapia de una manera que propicia mi aprendizaje. No podría recomendarla lo suficiente '.

“Realmente he disfrutado trabajando con Kim hasta ahora. Ella me ha brindado algunas herramientas excelentes para manejar y corregir patrones de pensamientos negativos en mi vida diaria. Estoy muy agradecida por su paciencia, comprensión y solo por escucharme y ayudarme a resolver mis pensamientos '.

Conclusión

La gente no es del todo buena y la gente no es del todo mala; ellos dos. Y tu también. Tener defectos está bien. Tener defectos está bien. Está bien que la gente tenga creencias y opiniones diferentes. Sin esto, la vida y la gente en ella no serían tan ricas, estratificadas e interesantes. Al tomar conciencia de su tendencia a dividirse, regularse emocionalmente y encontrar un apoyo invaluable en la terapia, puede reconfigurar su cerebro para que ya no necesite encajar las cosas en categorías en blanco y negro. Más bien, puede apreciar el mundo en sus colores vibrantes y llenos. Toma el primer paso.