Odio a mi papá y me siento en conflicto

Todos anhelamos un cuidador que se preocupe por nuestra seguridad y bienestar; alguien que nos ame incondicionalmente y que pueda guiarnos en la dirección correcta en los buenos y malos momentos.

Desafortunadamente, ese no es el caso de todos. No todo el mundo tiene una relación sana y amorosa con sus padres, y algunos tienen relaciones difíciles con el único padre que siempre se suponía que debía proveerlos y protegerlos: su padre. Quizás tu padre te haya lastimado o decepcionado, hasta el punto de que ahora sientes odio hacia él en lugar de amor y respeto. ¿Hay alguna forma de solucionar esto o es aceptable el odio?




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Mantenemos las relaciones paternas en alta estima

Cuando pensamos en figuras paternas, nos vienen a la mente palabras como protector, líder, partidario y proveedor. Admiramos cualidades en ellos como la honestidad, el coraje y la empatía. Estas son buenas expectativas, ya que el papel de un padre es extremadamente importante en la vida de una persona. Los padres son fundamentales para el bienestar de un niño, incluida su salud emocional, psicológica, espiritual y relacional. Los padres juegan un papel importante en el desarrollo infantil, por lo que es probable que la disfunción en un padre o en la relación padre-hijo tenga un impacto negativo en el niño, sin importar la edad que tenga. Cuando ocurre esta disfunción, también puede resultar en que el niño sienta un odio extremo hacia esta figura paterna; Si está experimentando estos sentimientos, no está solo, y hay muchas formas de ayudarlo a manejar y superar este odio.



La terapia familiar puede ayudarlos a usted y a su papá a explorar y abordar sus diferencias para construir o reconstruir una relación más saludable. Un terapeuta puede ayudarlo a manejar con eficacia los conflictos y los desafíos. Sin embargo, si tu padre no está dispuesto o no está disponible para trabajar en tu relación, aún puedes trabajar para resolver tus propias percepciones y sentimientos. De esta manera, sus experiencias y sentimientos hacia su padre no seguirán teniendo un impacto negativo en su vida. Usted no es responsable de lo que experimentó a manos de otros, pero en algún momento, es saludable y maduro para usted abrazar el control que tiene para restaurar su salud mental y relacional.

Odio a mi papá, ¿por qué estoy triste?

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Podría ser útil considerar lo que realmente está sintiendo y la fuente de este odio. Por lo general, asociamos el odio con la ira. Sin embargo, si odias a tu padre, podrías estar sintiendo otras emociones además del enojo, como tristeza o dolor. Esto puede suceder por varias razones.



A veces, su sentimiento genuino es, de hecho, ira, pero tenga cuidado, ya que la ira, en determinadas situaciones, puede utilizarse como escudo. A veces experimentamos enojo cuando realmente sentimos algo más. Esto a veces ocurre cuando nuestra emoción genuina se siente demasiado vulnerable. La ira tiende a sentirse más fuerte o más poderosa, por lo que cuando nos sentimos incómodos con la vulnerabilidad de nuestra emoción real, es posible que la cubramos con ira. La razón por la que es importante reconocer esto es que es mucho más fácil comprender, procesar y resolver nuestros sentimientos cuando nos referimos al sentimiento genuino en lugar de un sentimiento que es solo una tapadera.

Puedes sentir odio por tu padre porque te lastimó de alguna manera o porque nunca estuvo ahí para ti. Quizás, nunca lo conociste, y la persona que pensabas que era o el héroe para el que lo hiciste fue solo una ilusión. Si este es el caso, es posible que se sienta triste porque está de duelo por la pérdida de la relación.

No debería sorprender el impacto que puede tener la pérdida de un padre o el daño a la relación con su padre. Parece haber algo innato en nuestra necesidad de tener relaciones saludables con nuestros padres, y ciertamente lamentaremos cualquier pérdida o daño significativo a esa relación, ya sea saludable o no.



La pérdida de un padre puede significar la pérdida de la esperanza de escuchar las palabras que anhela escuchar o de tener las experiencias que son especiales entre un padre y un hijo. Puede lamentar no sentirse amado o escuchar a su padre jactarse de lo orgulloso que está de usted. Si tuviste una relación decente con tu padre, los sentimientos de odio ahora que él se ha ido realmente pueden ser parte de cómo estás procesando el dolor. Los problemas menores en su relación pueden exagerarse, no porque fueran un gran problema, sino porque ha perdido la capacidad de resolverlos. De manera similar, si no tuviste mucha relación con tu padre y él ya falleció, es posible que te sientas peor por él ahora que se ha ido. Esto podría deberse a que ahora se da cuenta de que nunca tendrá la oportunidad de reparar los problemas en su relación.


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Manejar los sentimientos conflictivos sobre tu papá

Si crees que estás en el punto de necesitar aceptar la dolorosa realidad de que no tendrás la relación con tu papá que esperabas, puedes aprender a aceptar el cariño y la crianza de otras personas en tu vida (como un tío, un amigo de la familia, un entrenador, un maestro, un padrastro, etc.).

Prepárese emocionalmente en días difíciles como el Día del Padre y celebraciones importantes como bodas. Muchos eventos, circunstancias o incluso etapas de la vida pueden aumentar su conciencia de que no tiene una relación con su padre. Es útil planificar con anticipación cuando pueda. Esto podría incluir asegurarse de que haya distracciones saludables, como tener a otras personas importantes contigo para el evento o planificar tu propia celebración.



Reconozca que puede ser difícil estar rodeado de personas que tuvieron relaciones maravillosas con sus padres. Aprenda a reconocer su felicidad con gracia. Quizás también puedas usar esa conciencia para ser intencional y recordarte las otras bendiciones en tu propia vida.

Dijimos anteriormente que el odio no es un buen sentimiento, pero eso no significa que no esté justificado en sus sentimientos. Tus sentimientos son válidos, ya sea que incluyan ira, tristeza profunda, arrepentimiento o dolor. Tiene derecho a ellos y es importante recordar que es saludable expresar sus sentimientos en lugar de reprimirlos. Llora, grita, golpea una almohada o exprésalo de alguna manera, siempre y cuando no te lastime a ti ni a nadie más. Hay otras cosas que puedes intentar para empezar a manejar tus sentimientos hacia tu padre.

Descubra su pasado

Está completamente bien estar enojado, frustrado, triste o herido por lo que hizo o no hizo su padre durante su vida. A veces es útil aprender más sobre los problemas culturales, étnicos o familiares que pueden haber llevado a su falta de voluntad o incapacidad para formar un vínculo saludable contigo. Durante mucho tiempo, el papel de el padre en el desarrollo del niño era poco entendido y rara vez se comunican. Como resultado, se criaron generaciones de padres sin entender cómo o por qué ser buenos padres.

Una mejor comprensión de su pasado ciertamente puede hacer que encontrar una solución con tu papá sea un poco más fácil. La comprensión puede ayudarlo a procesar sus propias emociones, lo que puede ayudarlo a lograr un resultado más saludable en su propia vida, ya sea que pueda reconciliarse con su padre o no. Por supuesto, la comprensión no necesariamente excusa o justifica lo que pudo haber hecho; recuerde, la comprensión no es la aceptación, pero puede ser útil para comenzar a manejar su odio.

Recuerda los positivos

También puede resultarle útil reconocer sus fortalezas u otros atributos positivos que conozca o recuerde sobre él. Muy pocas personas son todas malas. Es muy probable que tu padre tenga rasgos, habilidades y cualidades positivas, y está bien que te des permiso para apreciar sus cualidades admirables, incluso si hay otras que son menos atractivas o respetables. Es más saludable vivir en la realidad. Esto significa aceptar a tu papá por quien es, tanto lo positivo como lo negativo. Esto también puede llevar a que tengas expectativas más realistas de él, lo que a su vez podría generar menos decepción.


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Como se mencionó anteriormente, este proceso también puede ayudarlo a comprender mejor sus propios sentimientos. El odio es una de las emociones más básicas, por lo que a veces nos dirigimos hacia él cuando algo se interpone en nuestro proceso de procesamiento de sentimientos más profundos. Pensar en las cosas positivas de tu relación con tu padre puede ayudarte a comprender si las cosas estaban realmente tan mal o si tu odio es el resultado de la confusión con respecto a lo que realmente sientes.

Déjalo ir

El odio puede ser una emoción válida, pero no podemos enfatizar lo suficiente que no es bueno para ti. Como se indicó anteriormente, no siempre puedes decidir sentir algo más, pero puedes decidir dejar ir el odio.

Fíjese una meta para dejar ir la culpa o el arrepentimiento sin tener sentimientos negativos o conflictivos. Sí, llega un momento en la vida de cada niño en el que pasa una edad de madurez; en este punto, tienen que aceptar la responsabilidad de sus propios pensamientos, actitudes, expectativas, intenciones y acciones. Esto muy bien puede aplicarse a su relación separada. Recuerde que no puede controlar las acciones o los sentimientos de los demás, incluido su padre separado, pero puede aceptar el poder y el control que tiene sobre sí mismo.

No puedes controlar a tu papá. No puedes elegir su personaje. No puedes ponerlo a tu disposición. No puedes crear una relación fuerte, saludable, positiva, madura y de respeto mutuo con él por ti mismo. Una vez que esté seguro de que no está contribuyendo a la distancia o disfunción entre ustedes dos, libérese del anzuelo, incluso si eso significa terminar su relación. 'Poner fin a una relación' es algo que puedes hacer tanto si tu padre sigue vivo como si no. Significa aceptar el hecho de que la persona ya no estará en tu vida, cualquiera que sea la razón.

Perdónale

Finalmente, si tu papá todavía está en tu vida de alguna manera o no, perdónalo. Si desea una relación más saludable con él o simplemente quiere vivir una vida más saludable, perdonarlo es obligatorio. La reconciliación requiere el perdón de los errores pasados, pero incluso si esa no es una opción o si ha decidido eliminar por completo a su padre de su vida, aún debe perdonarlo, aunque solo sea por el bien de su propia salud mental, emocional y relacional. . El perdón es por tu propio bien, por lo que no estás intentando vivir una vida saludable mientras estás plagado de amargura, resentimiento u odio en el interior.

Buscando ayuda

Pase lo que pase y pase lo que pase después entre tú y tu padre, es importante que encuentres a alguien con quien puedas hablar sobre tus sentimientos conflictivos y que te escuche con empatía. Puede ser un amigo, un familiar o incluso un consejero o terapeuta.

Los consejeros y terapeutas pueden ayudar de varias maneras, desde reparar y fortalecer las relaciones hasta ayudar a las personas a procesar el dolor. La buena noticia es que no necesita ocuparse de programar citas semanales o sentarse en el tráfico para conducir a una oficina. Ahora hay consejeros y terapeutas en línea. Con la terapia en línea, existe una red de consejeros con licencia listos para ayudarlo a encontrar una sensación de paz e independencia.

BetterHelp es una plataforma de asesoramiento en línea que lo conecta con un profesional con licencia a un precio asequible. Puede buscar consejeros que se especialicen en el área que necesita y luego puede acceder a su consejero siempre que pueda y donde tenga una conexión a Internet. También puede optar por hablar con ellos de la forma que le resulte más cómoda: mensajes de texto, videollamadas, mensajes o por teléfono. Lea a continuación algunas reseñas de los consejeros de BetterHelp, de personas que experimentan problemas similares.

Reseñas de consejeros

'Baruch me ha estado ayudando a resolver problemas al tratar con mi padre anciano, que era distante, muy crítico y emocionalmente indisponible durante mi infancia y más allá. En la actualidad, mi padre me maltrata verbalmente a mí y a otros miembros de la familia en muchos casos. Baruch es maravilloso. Me ha ayudado con sugerencias concretas y prácticas para ayudarme a lidiar con la situación inmediata con mi padre y también con un análisis más profundo de los porqués y los por qué del pasado. A pesar de muchos años de dificultades con mi padre, él me recuerda todos los aspectos positivos de mi propia vida adulta, en los que puede ser difícil concentrarse cuando me siento abrumado al lidiar con las crisis de un padre anciano. Inmediatamente me sentí a gusto con Baruch en nuestra primera sesión. Es un oyente increíble y responde con tanta claridad y perspicacia. En solo unas pocas sesiones, me ha ayudado mucho. ¡Altamente recomendado!'

“Christine es muy empática, solidaria y receptiva. Hace grandes preguntas que te hacen pensar profundamente para comprenderte a ti mismo. Ella me ha brindado herramientas y estrategias prácticas que realmente me han ayudado a abordar problemas de larga data con mis relaciones familiares. Su apoyo y consejos han sido esclarecedores y transformadores. Estoy muy agradecido por toda su ayuda '.

Avanzando

No importa lo que pasó entre tú y tu padre y no importa lo que suceda después, nadie debería tener que pasar por la vida con odio en el corazón. Algunas personas pueden dejar de odiar por sí mismas, pero otras necesitan ayuda. Si no está listo para dejarlo ir, está completamente bien. Pero, mereces vivir una vida plena sin el estrés causado por tu padre. Toma el primer paso hacia una vida más sana hoy.