¿Cómo perdono cuando se rompe la confianza?
Cuando alguien ha violado su confianza, puede ser difícil ir más allá del dolor y el dolor de la traición al perdón. Cuando alguien comete un acto hiriente, puede disculparse por el acto y prometer que no volverá a hacerlo. Lo que hace que sea difícil perdonar es que, incluso si el comportamiento nunca se repite, su confianza ha sido violada. La confianza es una característica increíblemente importante de las relaciones significativas. Esto hace que la traición a la confianza sea de vital importancia para la salud de todas nuestras relaciones importantes.
Fuente: pexels.com Separando los actos de las intenciones
Es más fácil perdonar un acto hiriente que perdonar una violación intencional de la confianza. Si su hijo tiene un accidente y daña el automóvil, perdona al niño por el accidente. Si el niño estaba en el automóvil cuando se suponía que no debía estar, o no donde se suponía que debía estar, entonces es más difícil perdonar. La lógica entra en juego, y con ella, la comprensión de que el accidente nunca habría ocurrido si el niño no hubiera estado donde no debería haber estado en primer lugar. Si su cónyuge termina solo en un almuerzo de negocios con un colega del sexo opuesto, cuando se suponía que otros también estarían presentes, es más fácil entender que no hubo intención de colocarse en esa posición. Sin embargo, si su cónyuge crea activa e intencionalmente la oportunidad de estar a solas con alguien del sexo opuesto, cuando no es necesario para los fines adecuados, esa situación se convierte en una situación más difícil de pasar por alto, debido a la intencionalidad de la elección en el parte de la persona de confianza en tu vida.
Consecuencias naturales versus aplicadas / lógicas
A veces, las violaciones de la confianza pueden tener consecuencias naturales. Estos pueden ser suficientes para enseñar la lección necesaria, pero a veces no lo son. Cuando se trata de adolescentes, los padres deberán reforzar las consecuencias naturales de un accidente que ocurrió por falta de honradez o desobediencia. Las consecuencias naturales son siempre preferibles, cuando no implican daños o perjuicios indebidos a una persona o propiedad, porque tienden a producir una conexión más fuerte entre la infracción y el costo de esa elección. Este aprendizaje puede comenzar en los primeros años. Por ejemplo, si un niño rompe el tarro de galletas tomando una galleta antes de la cena, la consecuencia natural es el tarro de galletas roto y las galletas que ahora deben desecharse. Si el niño sufre un corte, las consecuencias naturales son más graves y, por lo tanto, más memorables para el niño. Sin embargo, si un niño deja su bicicleta detrás del automóvil, en lugar de colocarla en el garaje donde pertenece; ¡La consecuencia natural de que mamá lo atropelle en su camino al trabajo por la mañana es probablemente más severa de lo que queremos que experimenten los padres o el niño! Por lo que podría ser más prudente que el niño pierda el uso de su bicicleta al día siguiente, como consecuencia más lógica, que todavía está directamente ligada a la infracción, tan memorable para el niño, sin el costo de tener que reemplazar la bicicleta. bicicleta, así como quizás reembolsar los daños al vehículo familiar.
Fuente: pexels.com Cuando aceleramos y recibimos una multa de tráfico, eso es una consecuencia legal. Si aceleramos y terminamos chocando por detrás con el auto que está frente a nosotros, eso es una consecuencia natural y probablemente tendrá más efecto en nosotros que el boleto. Lo mismo ocurre con los niños y los adolescentes. Responden con más fuerza a las consecuencias directas de sus acciones, mucho más que a una consecuencia aplicada por los padres u otras figuras de autoridad. Sí, hay consecuencias formales que deben aplicarse para satisfacer la ley y otras autoridades como las escuelas, pero las consecuencias naturales de las acciones de uno siempre tienen un efecto más duradero y deben ser reconocidas y reforzadas por los padres y otras figuras de autoridad si realmente lo desean. el niño o adolescente para aprender una lección.
Reparaciones de confianza
Es importante separar el acto de los sentimientos cuando se trata de confianza. A nadie le sirve de nada vencer al proverbial caballo muerto. Es importante hablar de las consecuencias directas del acto. En una relación entre padres e hijos, el daño a la confianza suele ser la consecuencia más grave. Trabajar para reparar la confianza es una tarea que está directamente relacionada con el acto que el niño recordará. Esto puede significar visitas adicionales con los padres mientras están fuera, puede significar llegar 15 minutos antes del toque de queda o proporcionar los datos de contacto de amigos o sus padres. Estas pueden ser acciones que no eran necesarias antes, pero que son un resultado directo de la infracción.
Cuando alguien comete un acto que atenta contra la confianza es importante determinar cuáles fueron las consecuencias naturales y si fueron suficientes. En el caso de la infidelidad en un matrimonio o una relación comprometida, las consecuencias a menudo no son claras. La ruptura de la relación debido a un divorcio o ruptura es a menudo la consecuencia más extrema de la infidelidad. Cuando una pareja elige trabajar junta para reparar su relación después de la infidelidad, hay algunos factores importantes a considerar. Al menos al principio, la responsabilidad total de recuperar la confianza recae sobre los hombros de la persona que traicionó la relación. Esa persona deberá estar dispuesta a hacer todo lo que esté a su alcance para demostrar que es digna de confianza, honesta, honorable y fiel. No se puede esperar que la parte traicionada confíe sin pruebas sólidas, consistentes y persuasivas de que su confianza renovada está justificada. Puede llegar un momento en el que sea más razonable considerar hasta qué punto la pareja traicionada no está dispuesta a volver a confiar. Pero eso solo ocurriría después de que la pareja infiel haya hecho esfuerzos diligentes, consistentes y significativos para ser digno de confianza. Todas las relaciones requieren tiempo para abordar directamente los problemas que surgen y tiempo positivo para nutrir la relación. Cuando nos recuperamos de la infidelidad, es muy fácil que la mayor parte de nuestro tiempo y atención esté en la traición. Muy pocas relaciones pueden tolerar un enfoque tan constante. Por lo tanto, será muy importante que ambos socios tengan mucha intención de encontrar un momento significativo para el placer, el disfrute, las citas, el coqueteo y simplemente divertirse juntos; al mismo tiempo que prioriza el tiempo de manera constante para el importante trabajo de recuperación que se realizará en la relación.
Hay muchas razones por las que a menudo nos resulta difícil perdonar. Una es que confundimos el perdón con los sentimientos. El perdón es una elección. No es un sentimiento. Absolutamente podemos elegir perdonar, independientemente de nuestros sentimientos. Elegir extender el perdón no significará en absoluto que nuestros sentimientos desaparezcan de forma automática o rápida. Podemos permanecer heridos, tristes, decepcionados, inseguros, etc., por un tiempo. Pero eso no significa necesariamente que no hayamos elegido legítimamente ofrecer perdón. De hecho, podemos usar nuestros sentimientos como un suave recordatorio para nosotros mismos de que hemos perdonado a la otra persona.
Una segunda razón por la que puede ser difícil perdonar es que interpretamos el perdón como 'olvidar' o actuar como si la infracción nunca hubiera ocurrido. Es cierto que para que el perdón sea efectivo, sí requiere que liberemos a la persona que nos hizo daño de la deuda que habría contraído por la infracción. Sin embargo, si no hubiera ocurrido una infracción significativa, el perdón no sería necesario, ¿verdad?
Otra razón por la que a menudo nos resulta difícil perdonar es porque tememos ser traicionados nuevamente de una manera similar. Ciertamente no podemos controlar a los demás. Por lo tanto, no hay forma de que tengamos total confianza en que no experimentaremos una traición similar, tal vez incluso por la misma persona, en el futuro. Pero retener el perdón tampoco nos protege automáticamente de tal traición. De hecho, a veces tendemos a obtener exactamente lo que esperamos. Esto no significa que seamos responsables de las decisiones de los demás. Pero es cierto que si tratamos a alguien como digno de confianza, eso podría animar a la otra persona a comportarse como digno de confianza, y viceversa.
Quizás la razón más importante para que aceptemos la responsabilidad de nuestro control sobre si elegimos perdonar a los demás, es que aferrarse a la falta de perdón es más dañino para nosotros y nuestras relaciones que a menudo para la otra persona. Un dicho a menudo citado bromea: 'aferrarse a la falta de perdón es como beber veneno, esperando que la otra persona muera'. El origen más temprano de este dicho parece ser de un libro escrito en 1980 por Bert Ghezzi, titulado 'El cristiano enojado', que dice 'El resentimiento es como un veneno que llevamos dentro de nosotros con la esperanza de que cuando tengamos la oportunidad podamos depositar donde dañará a otro que nos ha hecho daño. El hecho es que llevamos este veneno a un riesgo extremo para nosotros.
Fuente: pexels.com A menudo podemos superar las violaciones de la confianza con nuestros hijos y utilizarlas como oportunidades de crecimiento. No es tan fácil cuando las violaciones son del tamaño de un adulto. En cualquier caso, es posible que sea necesario acudir a un terapeuta o consejero profesional para que lo ayude a resolver las cosas y a separar el acto de los sentimientos, de modo que pueda tener lugar el verdadero perdón y cierre.
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