No estás loco, pero el abuso emocional puede hacerte pensar que lo estás

Advertencia de contenido / activador:Tenga en cuenta que el artículo a continuación puede mencionar temas relacionados con el trauma que incluyen agresión sexual y violencia que podrían ser desencadenantes.

Si usted o alguien que conoce está viviendo en una relación abusiva, es normal sentirse abrumado e inseguro de cómo manejar la situación. Hay diferentes tipos de abuso y todos son graves. No importa lo que haya hecho o de lo que pueda haber sido acusado en cualquier momento de su vida, no merece ser abusado. Tampoco es culpa tuya si otra persona decide comportarse de manera abusiva contigo. Esoesposible reconocer los síntomas del abuso y aprender formas de terminar el ciclo.



Definición de violencia doméstica





La violencia doméstica, también conocida como violencia de pareja íntima, abuso doméstico, abuso conyugal, abuso de pareja íntima o violencia en el noviazgo, es cualquier comportamiento que resulte en el maltrato de una pareja en una relación por parte de otra. La violencia o el abuso doméstico pueden ocurrir en cualquier tipo de relación y entre personas de diversos orígenes y con diferentes sistemas de creencias culturales y sociales.

Tipos de violencia doméstica

En esencia, la violencia doméstica se trata de control. Los abusadores pueden usar medios físicos o psicológicos para infligir trauma o daño a sus víctimas.



Cualquier forma de violencia doméstica es grave. Si está sufriendo abuso de cualquier forma, es importante buscar ayuda y apoyo y llegar a un lugar seguro. Algunos ejemplos de tipos de violencia doméstica incluyen:



Físico

Cualquier ataque o asalto a una persona que cause daño o lesión física, o el riesgo de daño o lesión se considera físico. Golpear, abofetear, patear, arrojar cosas o agarrar a una persona sin su permiso son ejemplos de abuso físico.

Los signos de abuso físico pueden incluir múltiples hematomas con varias etapas de curación, huesos rotos o accidentes inexplicables u ojos morados. Aunque puede ocurrir en ausencia de otras formas de abuso, no es raro que ocurra abuso físico además de otras formas de abuso, como abuso sexual o abuso emocional.



Abuso sexual

El comportamiento que involucra cualquier acto forzado de naturaleza sexual es abuso sexual. Acariciar sin permiso, acosar sexualmente, forzar las relaciones sexuales u otros actos sexuales entran en esta categoría de abuso.

El matrimonio o una relación comprometida no le da a nadie el derecho de exigir o forzar el sexo. No estás obligado a tener relaciones sexuales con nadie y no debes sentir que alguien te debe favores sexuales. La decisión de entablar una relación sexual debe ser una elección personal, consensuada y nunca forzada a nadie. Siempre.

Como cualquier tipo de abuso, el abuso sexual puede tener un impacto significativo en la salud física y mental de una persona. Puede ocurrir la pérdida de amistades o relaciones. Puede hacer que las víctimas se sientan incapaces de confiar en nadie, especialmente de manera íntima, lo que puede llevar a evitar relaciones futuras. Si su pareja lo obliga a tener relaciones sexuales o participar en actos sexuales no deseados o minimiza la importancia de sus sentimientos sobre el sexo, estos son signos de abuso sexual.



Abuso financiero

El abuso financiero puede involucrar retener dinero o negarle a la víctima el derecho a trabajar y ganar dinero de forma independiente. Privar a una persona del apoyo financiero o de las cosas que ofrece el apoyo financiero (ropa, comida, vivienda) es abuso financiero. El abuso financiero es una herramienta común que utilizan los cónyuges o parejas abusivas para obtener y mantener el control de la víctima. Sin una forma de mantenerse económicamente, es menos probable que las víctimas abandonen una relación abusiva. Desafortunadamente, incluso las víctimas que tienen acceso a algo de dinero (suyo o prestado) pueden permanecer en una relación debido al abuso emocional que han sufrido.



¿Su cónyuge, pareja u otra persona que usted conoce le ha robado o ha utilizado su nombre e información personal para incurrir en deudas? ¿Tu pareja se niega a dejarte trabajar o te obliga a trabajar? ¿Siente que debe confiar en su pareja para todo el apoyo financiero? Si es así, es posible que esté experimentando un abuso financiero.



Abuso espiritual



Cualquier comportamiento que cause una perturbación en la forma en que se siente acerca de sí mismo o que obstaculice la forma en que le gusta hacer las cosas es abuso espiritual. Puede implicar que un socio establezca reglas sobre su derecho a practicar creencias religiosas o practicar valores y morales culturales. Ser forzado a renunciar a cosas que son importantes para ti o hacerte sentir que no tienes derecho a elegir es abuso espiritual.



Abuso tecnológico

Vivimos en un mundo vertiginoso con la tecnología al alcance de la mano. Si bien el uso de Internet y las redes sociales puede ser útil con fines educativos y profesionales, así como para el placer personal, también crea un entorno propicio para el abuso y el control.



Si su pareja hace llamadas telefónicas o le envía mensajes de texto constantemente, cambia o exige conocer las contraseñas de su correo electrónico y cuentas de redes sociales, monitorea su actividad en las redes sociales o usa el rastreo por GPS para seguir sus actividades, esto es abuso tecnológico. Crear perfiles falsos en las redes sociales para intentar engañarte o atraparte haciendo cosas que no quieren que hagas o usar las redes sociales para hostigarte o amenazarte también es abuso tecnológico.

Abuso verbal o agresión verbal

La agresión verbal es cuando alguien usa sus palabras para lastimar a otra persona. El abuso verbal incluye insultos, críticas, culpar, acusar y hablar con alguien de manera condescendiente. Alguien que es verbalmente abusivo puede amenazar a su pareja, pero en realidad no le hará nada. Sin embargo, el miedo a sufrir daños puede tener efectos igualmente perjudiciales.

Pero, ¿qué es el abuso emocional?

El abuso emocional se define como cualquier acto que someta a una víctima a un comportamiento que podría resultar en un trauma psicológico, resultando en ansiedad, depresión, trastorno de estrés postraumático o que le haga vivir con miedo. Los perpetradores de abuso emocional pueden usar insultos, humillaciones o tácticas de miedo para manipular o controlar a las víctimas.

El aislamiento, la intimidación, el asalto verbal o el confinamiento, así como cualquier tratamiento que cause una disminución en el sentido de autoestima, identidad o dignidad de una persona, son todos ejemplos de abuso emocional.

El abuso emocional es una forma de violencia familiar y doméstica tanto como lo es el abuso físico o sexual. Se considera una forma de comportamiento pasivo-agresivo porque implica actuar indirectamente agresivo (gritar, amenazar) en lugar de ser directamente agresivo (empujar, empujar, golpear).

Los abusadores a menudo utilizan una táctica conocida como 'preparación' para hacer creer a las víctimas que su comportamiento es normal. Al principio, un abusador puede actuar con encanto y amabilidad, lo que lleva a la víctima a confiar. Una vez que la víctima se siente segura y desprevenida, los abusadores pueden comenzar a manipularlos para afirmar el control. Cuando esto ocurre, se vuelve más fácil para los abusadores comportarse de manera inapropiada y participar en otras formas de abuso.

Aunque el abuso emocional puede ocurrir en ausencia de otras formas de abuso, si están ocurriendo otros tipos de abuso, es probable que también ocurra abuso emocional. Los sentimientos de impotencia e inutilidad que el abuso emocional causa en una víctima a menudo hacen que las víctimas sientan que merecen cualquier abuso que ocurra.

Señales de abuso emocional

Las víctimas de abuso emocional o psicológico tienden a aislarse de los demás. Si bien el abuso emocional puede adoptar muchas formas, algunos de los signos más comunes de abuso emocional incluyen:

Difamación:Este tipo de comportamiento normalmente implica que 'simplemente no puedes estar a la altura'. Un abusador puede hacer declaraciones que insinúen que usted es incapaz de realizar una tarea tan bien como los demás, acusarlo de llegar tarde todo el tiempo o de no saber cómo hacer cosas simples.

Vergüenza pública:Las personas que cometen abuso emocional a menudo hacen de ti un espectáculo público y pueden ridiculizarlo por lo que creen que son tus defectos frente a los demás.

Bromas:Incluso si lo que dicen puede tener alguna base de verdad, la verdad generalmente se tergiversa de una manera que lo hace parecer y sentirse tonto.

Sin tener en cuenta sus pensamientos o sentimientos:Un abusador puede insinuar que las películas que le gusta ver o los pasatiempos que disfruta son estúpidos o una pérdida de tiempo. Pueden acusarlo de “no tener lo que se necesita” para lograr algo que es importante para usted. Debajo de la superficie de todo esto, cuando un abusador usa tácticas como esta, generalmente es porque se siente inseguro e incapaz, pero en lugar de reconocer eso, proyecta esos sentimientos en ti.

Negación:Es posible que nieguen haberlo hecho daño y le digan que está 'perdiendo la cabeza' o 'inventándolo'. Debido a esto, puede comenzar a creer que sus sentimientos no son válidos; es un sentimiento terrible y no es cierto.

Dándote órdenes directas:Los abusadores suelen utilizar palabras o comportamientos controladores para manipular o asustar a las víctimas. Esperar que sigas sus órdenes como si pertenecieras a ellos es un signo común de abuso emocional.

Tratarle como si fuera un niño:Controlar el tipo de ropa que usa, lo que come o quiénes son sus amigos es una señal de abuso emocional.

Comportamientos impredecibles o arrebatos de ira:Puede ser sometido a una ira incontrolable seguida de una lluvia de afecto o regalos. La felicidad y la alegría pueden ser reemplazadas rápidamente por incertidumbre y la sensación de estar nervioso todo el tiempo.

Celos:Los abusadores a menudo acusan a las víctimas de engañar o coquetear con otra persona, aunque saben que no es cierto.

Te hace sentir culpable:Las víctimas a menudo sienten que les deben algo a sus abusadores. Es posible que te digan: '¿He hecho tanto por ti y ni siquiera puedes hacer esta pequeña cosa por mí?'

Retención:El abuso emocional puede implicar la negación del amor, el afecto, el sexo como forma de castigo o control.

Insulto:Los abusadores pueden llamar a la víctima con nombres que son abiertamente hirientes, como 'loco' o 'perdedor'. Por otro lado, pueden usar 'nombres de mascotas' o apodos que causan dolor o vergüenza. Miss Piggy y Chubby Pumpkin son ejemplos.

Insistir en una comunicación constante:Los abusadores a menudo quieren saber dónde está la víctima en todo momento. Pueden llamar o enviar mensajes de texto varias veces durante el día, pasar por allí inesperadamente o llevarse sus llaves para evitar que se vaya.

Gaslighting

El gaslighting es una forma extrema de abuso emocional que involucra el acto de manipular a alguien con el uso de esfuerzos psicológicos. Las personas que usan luz de gas hacen que las víctimas cuestionen sus propios pensamientos, recuerdos o hechos relacionados con un evento que saben que sucedió.

Si bien el gaslighting puede ocurrir tanto en las relaciones personales como en las profesionales, los efectos que tiene en las relaciones íntimas pueden ser asombrosos.

El término iluminación de gas proviene de una obra de teatro que eventualmente se convirtió en una película. La película de 1944Luz de gascuenta la historia de una mujer que se casó joven. Su marido era manipulador y controlador. En sus intentos por controlarla, comenzó a manipular su entorno de formas que la hicieron cuestionar su cordura. Las luces de la casa en la película eran de gas. El marido atenuaba las luces de gas y las hacía parpadear y negaba que pasara algo cuando ella lo mencionaba. Le diría que estaba loca y que no les pasaba nada. El trauma emocional que experimentó fue severo. Al final, la mujer encontró a alguien que la ayudó a demostrar que no estaba perdiendo la cabeza y que los hechos estaban sucediendo y no su imaginación, y dejó el matrimonio.

El gaslighting puede ocurrir de diferentes formas, pero todas emplean algún sentido de intento de controlar psicológicamente a la víctima.Proyecciónes una táctica común que usan los encendedores de gas. Es el acto de acusar a otra persona de tener defectos o fallas que uno ve en sí mismo. Por ejemplo, si un encendedor de gas hace trampa en una relación, puede acusarlo de ser infiel. Esta es una estratagema que los encendedores de gas suelen utilizar para distraerse de sí mismos y de su mal comportamiento.

Fuente: unsplash.com

Los primeros signos de una relación no saludable

Estar en una nueva relación puede resultar emocionante. No es probable que alguien comience una relación esperando convertirse en víctima de abuso. Desafortunadamente, esto puede suceder. Hay algunas señales de advertencia que pueden indicar un mayor riesgo de experimentar una relación no saludable o abuso.

Los signos de relaciones íntimas poco saludables y posible abuso en el noviazgo incluyen:

  • Siempre quejándose de su ex.Si tu pareja siempre habla negativamente de su ex y lo rechaza como si estuviera loco, esto es un fuerte indicio de que puede hacerte lo mismo.
  • Su ex te sigue advirtiendo.No todos los ex están celosos o quieren recuperar a tu pareja. No los descartes como celosos de inmediato. Desafortunadamente, puede haber algo de verdad en lo que dicen. Incluso si no reconoces lo que dice un ex de inmediato, es aconsejable considerar lo que te dicen, especialmente si comienzas a ver otros comportamientos que indican una naturaleza abusiva.
  • Si su pareja siempre golpea objetos o parece violenta, esta es una señal de advertencia de que su relación podría experimentar algún tipo de abuso físico.
  • Tu pareja exige sexo al principio de la relación, incluso si se siente incómodo. Este es un signo de comportamiento coercitivo o manipulador. Si no se siente cómodo teniendo una relación sexual, dígalo. El sexo exigente podría indicar que su pareja puede volverse sexualmente agresiva más adelante.
  • Su pareja exige verificar su teléfono celular o historial de Internet- o los revisan sin su permiso.
  • Su pareja 'se comunica' con usted todo el tiempo,lo que generalmente se convierte en la necesidad de saber dónde estás y con quién estás en todo momento (por ejemplo, a través de mensajes de texto o llamadas telefónicas constantes).
  • Tu pareja te pone apodos, que realmente no te gusta o no te sientes menospreciado.
  • Simplemente no te sientes incómodo con ellos. Este es el más simple de los signos de una relación enfermiza.

Si experimenta alguno de estos signos de una relación no saludable, debe cortar todo contacto con esta persona.inmediatamente.Ser víctima de abuso emocional aumenta el riesgo de convertirse en víctima de otras formas de abuso a menos que obtenga ayuda. El insulto a la autoestima y la felicidad que el abuso emocional provoca en las víctimas contribuye en gran medida a este riesgo. Muchas víctimas sienten que es imposible tener la experiencia de una relación amorosa saludable. Si está experimentando abuso emocional, está bien pedir ayuda. Si siente que está en peligro inmediato, busque ayuda inmediata. La línea directa de violencia doméstica es 1-800-799-7233 y está disponible las 24 horas, los 7 días de la semana.

Patrón de comportamiento del abusador

El abuso doméstico o familiar, que puede incluir abuso físico, sexual, emocional, verbal y financiero, es un medio de control. Los abusadores suelen jugar juegos mentales para tratar de confundir o herir a las víctimas. Debido a que el abuso emocional puede no ir acompañado de abuso físico, algunas víctimas pueden no darse cuenta de lo que está sucediendo hasta que el abuso se vuelve insoportable.

La intimidación es parte del patrón de comportamiento del abuso emocional. Las víctimas pueden sentir que serán castigadas por pensar o sentirse de cierta manera o pueden sentir que no tienen otra opción que ceder a las demandas del abusador. Muchos abusadores exhiben períodos de comportamiento abusivo seguidos de bombardeos amorosos.

El bombardeo amoroso es una técnica coercitiva que las personas que manipulan utilizan para hacer que las víctimas se pregunten si una situación es tan mala como pensaban originalmente. Puede incluir comportamientos como prodigarle obsequios costosos, bombardearlo con mensajes de texto o llamadas telefónicas que generalmente giran en torno a su “afecto eterno” hacia usted y cumplidos que parecen no tener fin. Si un abusador puede hacer que la víctima dude de sí misma, será más fácil volverse más controlador.

Codependencia

Muchas víctimas de abuso se encuentran codependientes de sus abusadores. Una relación codependiente ocurre cuando las víctimas sienten la necesidad de tolerar el comportamiento del abusador porque se ha convertido en un hábito. Este hábito se vuelve tan 'normal' que, en algunas de estas situaciones, las víctimas pueden tener la sensación de sentirse perdidas sin el abusador.

Los síntomas de la codependencia incluyen sentirse infeliz en una relación pero temer cómo podría ser la vida si la relación termina. Descuidar sus propias necesidades en aras de satisfacer las necesidades de su abusador, sentir la necesidad de pedir la aprobación constante de su abusador, preferir vivir en la relación abusiva en lugar de estar solo. Además, criticarse a sí mismo de la forma en que lo haría su abusador también son signos de codependencia.

El ciclo del abuso emocional

El 'ciclo de abuso emocional' se refiere al patrón de comportamiento, o ciclo de comportamiento, que generalmente ocurre en una relación abusiva. La primera etapa es el período de luna de miel. Durante esta etapa, muchos abusadores emocionales parecen extremadamente encantadores para sus víctimas potenciales, así como para quienes los rodean. La idea de que una pareja pueda volverse abusiva es ofensiva para una víctima potencial durante este tiempo.

Durante elperíodo de luna de miel, los abusadores suelen utilizar el encanto y el afecto y pueden hacerte sentir que te quieren y se preocupan por ti. Es posible que le compren cosas bonitas para ganarse el perdón de las heridas del pasado y profesen sus sentimientos por usted. Debido a este patrón de comportamiento, las víctimas se apegaron mucho a sus abusadores y se involucraron más en la relación antes de reconocer los patrones de comportamiento negativos de coerción, manipulación y violencia.

La siguiente etapa es cuando ella tensión aumenta. Durante este período, el abusador se vuelve cada vez más agitado. Es el escenario al que muchas víctimas se refieren como 'caminar sobre cáscaras de huevo'. Es posible que no esté seguro de si lo que dice o hace irritará a la otra persona.

losincidenteLa etapa del ciclo de abuso es cuando ocurre cualquier forma de abuso. El abuso puede ser un ataque verbal o físico o una agresión sexual. Las amenazas, la manipulación y la intimidación generalmente ocurren durante esta etapa. Los abusadores pueden enojarse fácilmente, discutir constantemente y culpar a la víctima durante esta etapa.

Reconciliaciónocurre cuando un abusador reconoce que su comportamiento fue inapropiado y parece hacer un intento de corregir lo incorrecto. Para algunos, esto puede ser un intento genuino de mejorar su comportamiento. Por otro lado, esta puede ser otra forma de manipular a una víctima con juegos mentales.

La etapa a menudo denominada 'calma”Es un período de tiempo durante el cual no se produce ningún abuso. Los abusadores pueden actuar como si no hubiera ocurrido ningún incidente abusivo, y las víctimas también pueden intentar olvidar.

Sin la intervención adecuada, el abuso generalmente continúa en un ciclo que se repite una y otra vez. Sin embargo, con la ayuda adecuada, existe la esperanza de poner fin al ciclo de abuso.

Fuente: wikipedia.org

Patrones de comportamiento coercitivo

Los abusadores emocionales a menudo tienen patrones de personalidad y comportamiento distintos. A menudo exhiben individuos egocéntricos que carecen de empatía. Una vez que haya estado expuesto a estos rasgos, es posible que pueda reconocerlos en relaciones futuras antes de que comience el abuso.

Algunos abusadores pueden sentir que no tienen control sobre sus propias vidas, lo que resulta en un fuerte deseo de afirmar el control donde pueden, incluso en sus relaciones con los demás. Puede observar los siguientes signos para determinar si una persona corre el riesgo de tener comportamientos coercitivos. Conocer estos patrones puede ayudarlo a evitar entrar en una relación abusiva en el futuro.

  • La persona parece insegura o incómoda con otras personas.
  • Son paranoicos con las motivaciones de las personas, buscando constantemente insultos o agendas ocultas donde no las hay.
  • Reacciona exageradamente ante situaciones sencillas o parece nervioso o tenso.
  • Tiene padres autoritarios o familiares que se han encargado de todo por ellos, pasada la edad adecuada para hacerlo.
  • Expresa su rabia en la carretera y piensa que los demás conductores son 'idiotas'.
  • Se jacta o se jacta.
  • Demasiado necesitado, requiriendo constantemente apoyo emocional.
  • El resentimiento irrazonable de las parejas anteriores y culpar a la otra persona de las relaciones fallidas, constantemente saca a relucir su ira o agravios continuos sobre la ex pareja.
  • Juega al cachorro triste, buscando tu compasión y lamentándose de lo mal que lo han tratado en el pasado.
  • Actúa agresivamente en las conversaciones, al no permitir que los demás tengan una opinión, siempre siendo la última palabra y discutiendo sobre temas insignificantes sobre los que no vale la pena discutir.
  • Te presiona para que hagas cosas que no quieres.
  • Toma decisiones por ti, sin consultarte.
  • Invade tu privacidad, siendo siempre entrometido sobre dónde estás, qué estás haciendo o con quién estás.
  • Se comporta posesivamente contigo.
  • Mentiras sobre pequeñas cosas sobre las que sería fácil decir la verdad.
  • Ignora los límites que ha establecido.
  • Ha escuchado relatos de otros episodios de ira, violencia o abuso de otras personas que los conocen.

Si ve varios patrones en esta lista en una persona, corre el riesgo de sufrir abuso emocional.

Abuso emocional encubierto

El abuso encubierto es el abuso psicológico y emocional que no incluye comportamientos que controlan externamente, como amenazar, culpar o menospreciar. A menudo se lo conoce como comportamiento pasivo / agresivo. Un abusador que usa el abuso emocional encubierto intentará deliberada y aparentemente sistemáticamente manipular sus pensamientos, sentimientos y respuestas emocionales. Esto a menudo se logra echando la culpa, despreciando, ignorando o torciendo sus palabras.

Cuando un abusador usa el abuso emocional encubierto, generalmente se muestra cariñoso o cariñoso en un intento de asegurarse de que sus comportamientos no se vean fácilmente. Pueden parecer empáticos, cálidos y dignos de confianza, pero esto suele ser parte del juego mental del abuso emocional encubierto.

El abuso emocional encubierto a menudo es difícil de identificar porque las víctimas pueden interpretar el comportamiento de un abusador como normal, en lugar de confiar en sus instintos de que no es normal o saludable. Puede implicar un esfuerzo intenso por parte del abusador para hacer que la víctima dude de sus propias percepciones sobre lo que cree que es la realidad.

Señales de que alguien es abusado emocionalmente o tiene una pareja emocionalmente abusiva

Si sospecha que alguien que conoce es víctima de abuso, es importante que se acerque y ofrezca apoyo. Los siguientes son síntomas que pueden indicar la presencia de abuso.

Están lejos de sus seres queridos

Puede notar que la persona que ama se está volviendo más distante. Cuanto más se prolongue el abuso, más distante se volverá la víctima.

Alguien que puede ser tu mejor amigo puede parecer reservado o frío con él. Puede estar enojado con esta persona y pensar que ya no se preocupan por sus amigos desde que encontraron una relación. Sin embargo, estopodría seruna señal de que están en una relación emocionalmente abusiva y posiblemente sufren de trastorno de estrés postraumático, trastorno de estrés postraumático complejo u otros trastornos como ansiedad o depresión.

Por lo general, existe una diferencia entre simplemente no tener tiempo para hablar y ser abusado emocionalmente. Si una persona con la que alguna vez fue muy cercano está en una relación con alguien que lo controla, de repente puede comenzar a ignorar sus conversaciones por completo o incluso le impide comunicarse con ella. Esto se aplica especialmente si la persona potencial abusada emocionalmente está ignorando a su familia, a quien de otro modo podría contactar cuando lo necesite.

Parece que siempre sienten la necesidad de disculparse contigo

Si has notado que tu amigo se disculpa más, como si sintiera la necesidad de disculparse por cada pequeña cosa, esto puede ser un signo de una relación emocionalmente abusiva. Si bien algunas personas aprenden naturalmente a volverse más sensibles a los pensamientos y sentimientos de los demás y a estar más dispuestas a disculparse cuando es necesario, las personas en una relación emocionalmente abusiva pueden hacerlo incluso cuando parece no haber necesidad de disculparse. A menudo parecen nerviosos o parecen 'caminar sobre cáscaras de huevo', especialmente en presencia de su abusador.

Necesitan permiso antes de hacer las cosas que quieren hacer

'Déjame ver si mi novio / novia permite esto'. Si su amigo siempre le pide permiso a su pareja para todo o se adhiere a las reglas que su pareja parece establecer para él, es posible que sufra abuso emocional o que tenga una relación emocionalmente abusiva.

Existe una diferencia clave entre hacerle saber a tu pareja lo que estás haciendo por respeto y pedirle permiso. Si 'dejarle saber a su pareja' parece excesivo y siempre están enviando mensajes de texto para que su pareja sepa dónde está, con quién está o qué está haciendo, esto podría indicar la presencia de abuso.

Ansiedad o depresión

La ansiedad, la depresión o un cambio de humor pueden ser un ejemplo de abuso emocional. Si su amigo nunca pareció haber experimentado esto antes, y su ansiedad parece intensificarse cada vez que menciona a su cónyuge, podría ser una señal de una persona abusada emocionalmente.

Pueden informarle sobre el abuso

Si bien no siempre sucede, a veces, una persona abusada emocionalmente le dirá que está experimentando abuso emocional. Pueden tratar de enmascararlo un poco y decir que su pareja está pasando por un momento difícil o que 'simplemente es diferente', pero si la persona habla de la situación de su parejacomportamiento, es una clara señal de que están sufriendo abusos emocionales, y debe intentar acercarse a la persona.

Los efectos a corto y largo plazo del abuso emocional

Como cualquier abuso, el abuso emocional puede causar efectos significativos en la víctima. La negación es común entre las víctimas, ya que la idea de que podrían ser víctimas de alguien a quien cuidan es increíble. Inicialmente, pueden estar presentes sentimientos de miedo, confusión y vergüenza. Esto puede provocar respuestas tanto físicas como mentales, como alteración del estado de ánimo, dificultad para concentrarse, pesadillas, tensión muscular y taquicardia.

Con el tiempo, si no se detiene el abuso emocional y si la víctima no recibe ayuda, existe la posibilidad de que el comportamiento abusivo empeore. Puede ocurrir ansiedad, culpa, patrones de sueño alterados, retraimiento social y aislamiento y depresión. Algunos profesionales de la salud mental creen que el abuso emocional puede contribuir al desarrollo de afecciones como la fibromialgia y el síndrome de fatiga crónica.

No es raro que las víctimas de abuso emocional experimenten dolores de cabeza crónicos, enfermedades cardíacas, obesidad, trastornos alimentarios y trastornos por uso de sustancias.

Quizás uno de los efectos más aterradores del abuso emocional es el desarrollo del trastorno de estrés postraumático, también conocido como PTSD. El trastorno de estrés postraumático generalmente ocurre en respuesta a un evento traumático o un patrón a largo plazo de abuso o negligencia. Las víctimas pueden experimentar flashbacks del evento, asustarse fácilmente, tener pesadillas o terrores nocturnos. Los niños que experimentan un trastorno de estrés postraumático pueden presentar signos de regresión del desarrollo o enuresis.

Aprender a afrontar el abuso emocional

Ser víctima de abuso o control emocional puede resultar abrumador. Puede sentir que no hay salida. El primer paso en la recuperación es admitir que existe un problema. Buscar la ayuda de un consejero u otro profesional de la salud mental puede ofrecerle la oportunidad de discutir sus sentimientos y desarrollar un plan para ponerlo a salvo.

Superar el abuso emocional requerirá que sea honesto consigo mismo sobre lo que ha experimentado, cómo se siente acerca del abuso y lo que quiere y espera para su futuro.

Establecer límites:Incluso si a un abusador no le gusta o elige no respetar los límites que usted estableció, fíjelos de todos modos. Establezca en su propia mente las cosas que está dispuesto a tolerar y las cosas que no. Deja claras tus intenciones y las consecuencias de sobrepasar tus límites. Cuando haga esto, es importante hacer cumplir las consecuencias si / cuando el abusador intenta manipularlo.

Practique el cuidado personal:Cualquiera que quiera estar bien física o mentalmente debe aprender a convertirse en una prioridad. Esto es especialmente cierto si ha sido víctima de abuso. Quitar la atención de su abusador y concentrarse en sus deseos y necesidades puede ayudarlo a comenzar a tener una sensación de equilibrio y bienestar. Descanse y duerma lo suficiente. Consuma comidas saludables y equilibradas y haga ejercicio.

Evite discusiones:Incluso si tiene razón y el abusador sabe que usted tiene razón, es muy poco probable que alguna vez lo admita. No pierda su tiempo tratando de discutir con ellos o defenderse de sus acusaciones. Desafortunadamente, una persona que es emocionalmente abusiva puede tomar cualquier cosa que usted diga y ponerlo en su contra, incluida la verdad.

Construye un sistema de apoyo:Habla con un amigo o familiar de confianza sobre lo que estás pasando. Una cosa con la que cuentan muchos abusadores es el hecho de que es posible que sus víctimas no confíen a los demás lo que está pasando. En muchos casos, las víctimas se sienten tan oprimidas emocionalmente que no creen que los demás les crean. ¡Ellos van a! Habla con alguien que pueda ofrecerte apoyo emocional y aliento para que puedas sacar fuerzas para el viaje de sanación.

Afirmaciones positivas para las víctimas de abuso emocional

Si está experimentando abuso emocional, puede sentir que nada es bueno o positivo en su vida. Incluso con un sólido sistema de apoyo o la ayuda de un terapeuta, una de las cosas más útiles que puede hacer es expresar afirmaciones positivas en su vida. Las afirmaciones positivas son pensamientos que son intencionales y se centran en edificarte en lugar de derribarte.

Hablar afirmaciones en tu propia vida te da una sensación de poder y control sobre lo que escuchas y piensas, lo que puede mejorar tu equilibrio emocional general. Puede parecer incómodo o incluso tonto al principio, pero las palabras son poderosas. Usarlos para su ventaja.

Afirmaciones para hablar contigo mismo:

  1. Cada día me vuelvo más fuerte.
  2. Siento felicidad en lo profundo de mí y la voy a dejar salir.
  3. Soy capaz de la felicidad.
  4. Elijo curarme del dolor.
  5. Las cosas negativas que he vivido no me definen.
  6. Nadie puede quitarme el derecho a tener una vida feliz.
  7. Incluso las situaciones más dolorosas son una oportunidad para que me fortalezca.
  8. Perdono (nombre del abusador).
  9. Estoy tan emocionado por el futuro.
  10. Puedo vivir una vida feliz.
  11. Puedo vivir en paz.
  12. Elijo ser feliz.
  13. Nadie puede quitarme el amor que me tengo.

Citas curativas:

“El dolor y las heridas se curan solo cuando los tocamos con compasión”. Buda

'La curación requiere coraje, y todos tenemos coraje, incluso si tenemos que cavar un poco para encontrarlo'. Tori Amos

'Toda curación es primero una curación del corazón'. Carl Townsend

'Eventualmente entenderás que el amor lo cura todo y el amor es todo lo que hay'. Gary Zukav

'De una cosa estoy seguro, el cuerpo no es la medida de la curación, la paz es la medida'. Phyllis McGinley

Detener el ciclo de abuso

Quizás lo más frustrante del abuso emocional y verbal es para la víctima que no tiene ningún sentido racional. De hecho, generalmente es imposible detener el abuso verbal a través del razonamiento o la lógica porque un abusador emocional generalmente no forma sus acciones con racionalidad o lógica. Muchas víctimas parecen permanecer en un estado de pánico constante buscando la razón de los arrebatos de ira de la otra persona.

La incapacidad de racionalizar por qué está ocurriendo el abuso y de encontrar la lógica detrás de los motivos del abusador es una de las razones por las que el abuso emocional puede hacerte sentir como si estuvieras loco. Puede parecer que los argumentos continúan en círculos porque el abusador generalmente no reconocerá sus argumentos racionales. Su conocimiento de que una persona razonable no se comunica de esta manera no cambia que no va a cooperar. Entonces, ¿cómo detienes esto?

Lo primero que debe hacer para proteger su salud mental es dejar de intentar razonar con el abusador. Todo esto resultará en frustración y enojo para usted, y generalmente no responderán. Operan sobre la emoción más que sobre la razón. Si te permites enojarte, la situación solo empeorará y el abusador habrá ganado poder sobre ti porque tú también habrás perdido tu capacidad de razonar bien. Simplemente deje el hábito de tratar de explicarse a sí mismo y a sus acciones.

El siguiente paso es desconectarse del abuso tanto como sea posible. Comience a desarrollar un plan de seguridad. Hazte aburrido para el abusador. No juegue con el abuso y si necesita alejarse y dejar la situación, hágalo. Si no reaccionas a la manipulación, se sentirán menos satisfechos por maltratarte.

Si detectan el cambio e intentan aumentar el abuso, regrese al primer paso y recuerde no discutir la lógica o perder los estribos. Algunos abusadores intentan provocar una discusión con una víctima. Pueden insultarlo, mentirle o sobre usted, o culparlo por cosas que son culpa de ellos. Es importante que se recuerde que esto es un problema para ellos y que no es culpa suya.

Mientras implementa estos cambios en sus patrones, recuerde cuidarse. Empiece a pensar en. Esto puede ser difícil para quienes han sido capacitados para poner al abusador primero y pensar siempre en lo que los haría felices o evitaría que explotaran. En su lugar, busque formas de mejorar su salud mental y felicidad.

También debe comenzar a aprender a establecer límites personales. Declarar sus límites en voz alta le muestra al abusador que usted es consciente de lo que está haciendo. Empieza a romper su control sobre ti y es una lección extremadamente importante que aprender para tus futuras amistades y relaciones.

Si el comportamiento abusivo continúa después de establecer límites y negarse a participar, es hora de planificar su salida de la relación. Empiece por encontrar formas de reducir sus interacciones con esta persona. Continúe con los pasos mencionados anteriormente para limitar las situaciones dañinas mientras se prepara para partir. Si depende económicamente de su abusador, planifique su independencia económica antes de actuar.

Cuando esté listo para irse, ya sea que esté dejando una discusión específica o dejando la relación por completo, asegúrese de que alguien en quien confíe sepa dónde está y lo que está planeando. Si es posible, tenga a alguien con usted o por teléfono mientras se retira. Nuevamente, tratar de alejarse de una discusión emocionalmente abusiva puede escalar la situación a violencia física, ya que el abusador entra en pánico por una manera de controlar su comportamiento y evitar que se vaya.

Llame a la línea directa nacional contra la violencia doméstica

Si es víctima de abuso, una cosa que puede hacer es llamar a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica al 1-800-799-7233. La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica está disponible las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y también puede chatear en línea con una persona en la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica.

Si ha sido golpeado físicamente, llame a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica. Si ha sido víctima de abuso emocional, llame a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica. La línea directa nacional contra la violencia doméstica es completamente anónima. Puede encontrar ayuda y consejos que le brinden recursos sobre formas de dejar una relación abusiva de manera segura. Si necesita ayuda y no está seguro de a dónde acudir, comience por hacer la llamada.

Pruebe una línea de texto de crisis

A menudo, alguien que es una víctima no puede hablar en un teléfono o puede que no quiera usar la computadora. Una línea de texto de crisis puede ayudar. Una línea de texto de crisis es cuando puede comunicarse con alguien a través de un mensaje de texto para una experiencia más discreta.

La línea de texto de crisis más común se conoce simplemente como Línea de texto de crisis. Envíe el mensaje de texto HOME al 741741. Esta línea directa no solo es útil para la violencia doméstica, sino que también puede ser útil para otra crisis.

Signos de trauma mental y aprender a confiar en uno mismo nuevamente después del abuso emocional

Puede ser difícil aprender a confiar en su juicio y pensamientos después de sufrir abuso emocional. De hecho, el abuso emocional puede causar problemas de salud tanto física como mental, especialmente si es abuso a largo plazo.

Las víctimas de abuso emocional pueden desarrollar ansiedad, depresión, trastorno de estrés postraumático. También pueden mostrar signos de enfermedad física, como problemas gastrointestinales, dolor crónico e inexplicable, disminución del deseo sexual o de intimidad, presión arterial alta y sistemas inmunológicos comprometidos.

Cosas para recordar

El abuso de cualquier tipo puede hacerte sentir que a nadie le importa y que no hay esperanza para una vida normal. Los abusadores tienden a usar la coerción y la manipulación para hacer que las víctimas se sientan en un estado constante de vulnerabilidad. Si está en una relación abusiva, es importante recordar estas cosas:

El matrimonio no es consentimiento

Si bien la intimidad sexual es una parte importante de un matrimonio saludable, no le debes sexo a nadie. Obligar a alguien a tener relaciones sexuales es una violación. Incluso si una pareja está casada, si uno de los cónyuges obliga al otro a tener un comportamiento sexual, estoesagresión sexual.

Las redes de soporte son importantes

Tener una red de personas que te apoyen no solo te da un sentido de pertenencia, sino que también puede ser una gran fuente de fortaleza y aliento si estás pasando por un momento difícil. Los amigos o familiares de confianza, los ancianos de un grupo de la iglesia u otro grupo social en el que participan o los maestros suelen ser una buena fuente a la que acudir cuando se crea una red social de apoyo.

Su identidad, dignidad y autoestima son importantes

El trauma psicológico que experimenta en una relación abusiva puede hacer que pierda el sentido de sí mismo, su identidad y su dignidad. Eres importante. Las relaciones abusivas pueden hacer que las víctimas se sientan totalmente dependientes del abusador para todo, lo que puede eliminar cualquier sentido de identidad personal, sentimientos de dignidad y respeto o autoestima. Sus pensamientos, sentimientos y necesidades son importantes.

Puedes tener secretos

Aunque es posible que no tenga nada que ocultar, no está bien que otra persona exija acceso a cosas que le pertenecen personalmente. Debe sentir que está bien y es seguro tener su propio correo electrónico, cuentas de redes sociales o teléfono que su pareja no utilice ni “investigue”.

Recuerde, hay ocasiones en las que una persona abusiva proyecta su propio comportamiento en la víctima.

No hay razón para la violencia física

Tu pareja nunca debe usar la intimidación, la manipulación o la violencia para tratar de controlarte. Cuando se violan los límites personales y se produce violencia física, esto puede conducir a un trauma físico o emocional a largo plazo y, en algunos casos, puede provocar la muerte de la víctima. Si es o ha sido víctima de una agresión física, es importante que busque ayuda.

Recuperando el control de su vida

Si se encuentra en peligro inmediato, llame a los servicios de emergencia como las líneas directas mencionadas anteriormente. Si no se encuentra en peligro inmediato y necesita tiempo para pensar o planificar, considere lo siguiente.

El abuso no es tu culpa ni tu responsabilidad. Si bien es posible que desee ayudar a su abusador, sin ayuda profesional, es poco probable que el comportamiento se detenga. No es tu responsabilidad

Decidir que no responderá a argumentos o comportamiento abusivopuede parecer una tarea imposible. Sin embargo, es uno de los pasos más importantes para sanar y recuperar el control de su vida nuevamente. Aléjese del comportamiento de su abusador y recuerde establecer límites. En la medida de lo posible, limite su exposición al abusador.

¡Sal!Puede ser necesario cortar todos los lazos con su abusador para proteger su bienestar físico y emocional. Si decides irte, deja en claro que la relación ha terminado. No aceptes llamadas ni mensajes de texto. No permitas visitas y hagas lo que hagas,no vuelvas!

Tómate el tiempo que necesites para curarte.El abuso emocional puede tener un impacto significativo que puede parecer imposible de superar. Con tiempo y la ayuda adecuada,la curación es posible. Tómese el tiempo que necesite para concentrarse en el cuidado personal. Participe en relaciones saludables con amigos y seres queridos. Además, evite intentar comenzar una nueva relación hasta que esté emocionalmente sano y estable.

La enfermedad mental no es una razón para sufrir abuso

Desafortunadamente, debido a que muchas personas que padecen una enfermedad mental pueden sentirse aisladas o apartadas de los demás, es posible que no busquen ayuda de inmediato si la necesitan. Es importante entender que la presencia de una enfermedad mental o cualquier otra condición de salud física o mental no le da a nadie el derecho a abusar de usted. Además, no está bien que alguien rechace sus reclamos de abuso basándose en prejuicios debido a cualquier enfermedad que pueda estar experimentando.

Buscando ayuda

El abuso emocional puede causar un trauma emocional profundo que a menudo es duradero. A veces, los altibajos del ciclo de abuso pueden hacerte sentir como si estuvieras en una montaña rusa emocional. Si está en una relación que implica algún tipo de abuso, es importante buscar ayuda.

Algunas personas pueden querer encontrar un terapeuta en persona. Una conversación cara a cara puede ser lo que necesite. Busque el mejor lugar para encontrar un terapeuta que se especialice en violencia doméstica. Asegúrese de encontrar un terapeuta que sea discreto e intente ir a un lugar al que su cónyuge no vaya. A veces, es posible que deba buscar un terapeuta que viva un poco más lejos. Busque terapeutas que puedan ayudarlo.

Sin embargo, si encuentra un terapeuta, ya sea en línea o en persona, el terapeuta puede ayudarlo a escapar de la relación emocionalmente abusiva. Encuentre un terapeuta hoy y salga de su relación manipuladora y abusiva emocionalmente. Es lo último que necesitas experimentar. Te mereces ser feliz.

Ya sea que se comunique con un terapeuta, una autoridad local, la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica o el Departamento de Justicia, comuníquese con alguien que pueda ayudar.

No estas solo

Aunque puede sentirse solo, no lo está. Más de 12 millones de personas en los Estados Unidos son víctimas de abuso anualmente.

Si eres víctima de maltrato emocional, cualquier otra forma de maltrato, es posible recuperarte y vivir una vida sana y feliz, libre de cualquier tipo de maltrato. No tenga miedo de pedir ayuda y hablar sobre lo que está experimentando.

Hablar con un profesional de la salud mental puede ayudarlo a explorar sus sentimientos y encontrar la fuerza para vivir una vida saludable. Con la ayuda adecuada, puede establecer un plan de atención que le ayudará a proteger su seguridad y bienestar en general.

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En BetterHelp, podemos ayudar

Ya sea que elija hablar con un consejero local, visitar un centro comunitario de salud mental o participar en un asesoramiento en línea, puede aprender formas efectivas de lidiar con los efectos del abuso emocional. Las opciones de asesoramiento en línea, como los servicios proporcionados por BetterHelp, se enfocan en brindar atención de salud mental que sea accesible; todo lo que necesita es una conexión a Internet.

El dedicado equipo de profesionales de BetterHelp escuchará lo que tiene que decir, validará sus sentimientos y experiencias y apoyará su camino hacia la curación del abuso psicológico. Puede que hayas pasado por un momento muy difícil, pero puedes recuperarte. Lea a continuación algunas reseñas de los consejeros de BetterHelp, de personas que experimentan problemas similares.

Reseñas de consejeros

“Dudé mucho en hacer consejería, pero el Dr. Leclerc ha sido increíble ayudándome a lidiar y superar un momento muy difícil en la vida plagado de ansiedad. La recomendaría a todas las personas que conozco. Ella es asombrosa en lo que hace. Creo que realmente entiende lo que necesito de ella como individuo y no sigue un guión de lo que haría un consejero típico. Ella es maravillosa y muy profesional '.

“En el pasado he ido al menos a cinco centros de terapia y terapeutas diferentes. Me siento muy agradecido de haber estado conectado con Audra por BetterHelp porque ella es la primera terapeuta que realmente me ha hecho sentir un progreso para superar las experiencias traumáticas del pasado. Claramente es muy hábil y sabe exactamente lo que está haciendo. No solo tiene talento en su campo, sino que también tiene un fuerte sentido de empatía que te hace sentir que realmente se preocupa. Estoy agradecido de poder buscar su guía y seguiré haciéndolo porque sin duda me ha ayudado a crecer y sanar. Inmediatamente comienza a ver resultados mientras trabaja con Audra en sus objetivos de salud mental. ¡Gracias Audra! Espero seguir trabajando con ustedes '.

Preguntas frecuentes (FAQ)

¿El abuso emocional es realmente abuso?

Aunque muchas personas no se den cuenta, el abuso emocional es real. Si bien puede ver moretones y huesos rotos, el trauma asociado con el abuso emocional a menudo pasa desapercibido. No hace que el abuso sea menos real o traumático.

Existen otros tipos de comportamiento abusivo que pueden dirigirse contra una pareja, un miembro de la familia o incluso un colega. El abuso emocional es una forma de violencia doméstica o violencia de pareja íntima y puede tener efectos devastadores en la salud mental de la víctima. El abuso en hogares domésticos violentos es algo que nunca debe tolerar, sin importar quién sea usted.

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¿Quién podría ser víctima de abuso emocional?

A menudo se habla de abuso emocional en relación con las relaciones íntimas, y es cierto que las relaciones entre parejas románticas son uno de los escenarios más comunes de esta forma de abuso. Pero no son el único tipo de relación donde ocurre el abuso emocional.

El género discrimina cuando se trata de abuso emocional. Los niños también pueden ser víctimas de abuso emocional por parte de un padre u otra figura de autoridad. Los jefes pueden abusar de su poder sobre los empleados. Los hijos adultos pueden abusar emocionalmente de sus padres. Incluso puede tener un amigo, familiar o compañero de trabajo emocionalmente abusivo. Los comportamientos coercitivos y manipuladores no son exclusivos de ningún tipo de relación. Una cosa que la mayoría de estas relaciones tienen en común es que la víctima está en contacto regular con su abusador de alguna manera.

¿Cuáles son algunas de las formas en que los abusadores usan el control?

Los abusadores pueden intentar ejercer control sobre las víctimas utilizando métodos físicos o psicológicos. Las amenazas de violencia, violencia física o sexual, manipulación y aislamiento son solo algunos ejemplos de la forma en que algunos abusadores pueden usar el control.

¿Cuáles son algunos ejemplos de tácticas de abuso?

Pueden surgir varias formas de abuso emocional en las relaciones. A menudo, los abusadores utilizan más de una de estas tácticas contra sus víctimas. Todas son formas en las que el abusador puede controlarlo.

  1. Amenazas

Las amenazas se presentan de muchas formas. A menudo, el abusador usará amenazas para jugar juegos mentales contigo, manipularlo o controlar las acciones que tomas. Pueden amenazarlo con violencia física para asustarlo y hacer que los escuche y haga lo que quieran. Pueden amenazar con llamar a la policía y decirles que usted es el abusador.

Pueden coaccionarlo para que permanezca en una relación al convencerlo de que arruinará la vida de su hijo al irse. Pueden hacerle amenazas que no tienen la intención de llevar a cabo para que usted cumpla, como amenazar con dejarlo. Pueden hacerte sentir culpable por sus acciones amenazándote con hacerse daño. Usar amenazas regularmente para manipular a alguien no es saludable en una relación.

  1. Crítica constante

La crítica no siempre es abusiva cuando es constructiva. Sin embargo, cuando las palabras críticas se convierten en humillaciones, eso no es productivo, es abusivo. Cuando alguien constantemente te menosprecia o cuestiona tus decisiones, hay un motivo malicioso detrás de su comportamiento.

Esta vergüenza crónica desgasta la autoestima y la confianza de la víctima y la hace dudar de sí misma y de su autoestima. Las críticas también se pueden disfrazar de bromas. Esto hace que la víctima se pregunte si realmente está siendo degradada o no. Cuando un chiste está diseñado para señalar tus defectos (reales o percibidos) para hacerte sentir mal, es una crítica y no una constructiva.

No todas las burlas son abuso, a veces pueden ser divertidas, pero hay una manera de notar la diferencia. Si el chiste es sobre algo que no te molesta a ti ni a la otra persona, es realmente un chiste. Por ejemplo, si un amigo o un familiar se burla de ti por ser bajo, pero te sientes bien con tu altura y sabes que son juguetones, esta es una broma amistosa.

Si su cónyuge, amigo, familiar o incluso su socio comercial le está infligiendo abuso verbal. Sigue siendo abuso.

Si fingen que eres un holgazán y te han criticado seriamente por esto antes, sabiendo que te provoca una reacción, entonces están presionando tus botones. Este es un ejemplo de abuso mental en acción. Con el tiempo, es posible que se vuelva más susceptible a otras formas de abuso emocional debido a que está tan agotado por las críticas.

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3.Gaslighting

El gaslighting es probablemente la más 'loca' de las formas de abuso emocional. Es una negación de sus experiencias y su percepción de la realidad. Cuando alguien te dice suficientes veces que algo que recuerdas no sucedió o que no dijeron nada, estás seguro de que sí, o que dijiste algo que estás seguro de que no, comienzas a creerlo. tu memoria no es confiable. Entonces comienzas a depender de esa misma persona para que te cuente lo que sucedió, que es un lugar peligroso para estar. Después de experimentar la iluminación con gas, debes volver a aprender a confiar en ti mismo. El primer paso es reconocer que esto te está sucediendo.

Con gaslighting, la información se tergiversa para favorecer al abusador. A menudo, pero no siempre, se hace de forma premeditada. Todos hemos visto a niños pequeños tergiversar una historia después del hecho para salir de problemas, pero el gaslighting no es lo mismo. No se hace para sacar al abusador de problemas, sino para ganar más control sobre la víctima. Es posible que te acusen de ser el instigador en una situación en la que te pincharon para obtener una reacción.

El propósito del gaslighting es hacer que empiece a actuar como si estuviera fuera de control. Otra señal de que usted es víctima del gaslighting es si cada vez que intenta hablar sobre sus experiencias, la otra persona hace la conversación sobre ellos, como si fuera víctima de sus comportamientos, a pesar de que usted fue quien planteó una queja. . Un compañero, amigo o familiar verdaderamente cariñoso lo escuchará con compasión y querrá ayudarlo si siente que hay un problema en la relación.

También debe tener en cuenta que sentirse estresado, enojado o molesto le hará tener problemas con la memoria de la situación, y esto es normal. No significa que esté loco si no puede recordar las palabras exactas que usted o la otra persona dijeron durante una discusión. No permita que nadie use los resultados del estrés en su contra.

4.Descuidar sus opiniones

También llamado oposición y bloqueo, el resultado de que tus opiniones sean rechazadas constantemente o que te digan que se calle o que tus pensamientos no importan es que dejas de defenderte. Dejas de expresar tus opiniones. En última instancia, no puede existir ninguna conexión sin una comunicación abierta.

Nuevamente, esta forma de abuso puede ser bastante sutil. Puede ser tan simple como que el abusador te diga que eres aburrido cuando empiezas a hablar de algo que te entusiasma. Pero cuando esa afirmación se le repite una y otra vez, puede comenzar a sentir que sus pensamientos no valen nada.

Otra forma en que los abusadores ignoran tus opiniones es traspasar descaradamente tus límites. Las llamadas y mensajes de texto excesivos a su teléfono celular (cuando les ha pedido que se detengan) es otro ejemplo de una violación de sus límites.

5.Rechazo

Una relación implica rechazo cuando una persona hace que la otra se sienta no deseada. Esto se puede ver en las relaciones entre padres e hijos emocionalmente abusivas. Cuando al niño se le insulta, se lo degrada, se lo menosprecia o se lo deja solo durante largos períodos de tiempo, puede causarle un daño mental extremo. Esto también ocurre en las relaciones íntimas en las que el abusador continúa quedándose, pero insulta repetidamente a la víctima y hace insultos de carácter para demostrar que no la respeta. En cualquier relación, el resultado es que la víctima siente que nadie más la querría y que no se merece nada mejor.

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  1. Aislamiento

El abusador se asegura de que la víctima se mantenga separada de sus amigos u otros miembros de la familia; esta es otra forma de abuso emocional no tan fácil de reconocer. Es posible que un niño o pareja no pueda interactuar con amigos. A un padre anciano se le pueden negar las visitas. Sin otras relaciones saludables, la víctima se vuelve cada vez más dependiente del abusador para satisfacer sus necesidades. Esto es perjudicial y destructivo para sus vidas.

Las parejas o los padres pueden impedir que la víctima consiga un trabajo, lo que significa que no establecen relaciones con sus compañeros y no tienen independencia financiera. En última instancia, perder al abusador significaría perderlo todo, incluso si la víctima ve que la relación no es buena.

  1. Culpar a la víctima

Culpar a la víctima es una forma grave de abuso emocional. Culpar a la víctima se produce después de otras formas de abuso, ya sean físicas, sexuales o emocionales, que hacen que las víctimas se sientan avergonzadas. El abusador le dirá que las cosas que sucedieron son culpa suya. Afirman que no habrían actuado de la manera que lo hicieron o dicho las cosas que dijeron si usted se hubiera comportado de manera apropiada y los hubiera escuchado. Le dirán que siempre causa problemas o que siempre inicia discusiones.

Desafortunadamente, el abuso suele ocurrir en privado, por lo que es posible que no tengas a nadie que valide tus experiencias o te ayude a comprender que no tienes la culpa de sus acciones. No es responsable de lo que haga su abusador. Tomar sus propias decisiones no es motivo de abuso.

Si siente que algo no está bien en la forma en que lo tratan, debe confiar en sus instintos. Busque ayuda encontrando a alguien en quien pueda confiar para hablar. Si decide confrontar a su abusador sobre su comportamiento, solo continúe la conversación si cada uno de ustedes puede mantener la calma y tener un plan de escape preparado antes de la discusión. Es posible que desee mantener la conversación en un lugar público.

¿Quiénes pueden sufrir abusos?

La violencia doméstica y el abuso emocional pueden ocurrir en adultos jóvenes, adultos mayores y parejas de todas las edades y géneros. Los adultos jóvenes, en particular las mujeres entre 18 y 24 años, son los más propensos a ser víctimas de abuso, según la NCADV.

¿Cuál es la definición de abuso emocional?

El abuso emocional definido por el Departamento de Salud y Servicios Humanos de los Estados Unidos indica que alguien es víctima de insultos o algún otro tipo de táctica de miedo e intimidación a manos de otra persona. Una víctima de abuso emocional generalmente se siente aislada y controlada por su abusador.

Sin un plan de seguridad establecido, el abuso emocional, la violencia doméstica y el abuso infantil a menudo van de la mano y afectan a los niños, los jóvenes y las familias de manera importante.

El Departamento de Salud y Servicios Humanos es solo una de las muchas organizaciones que ofrecen apoyo a las personas que sufren abusos emocionales. Esta organización federal deja en claro que no es culpa suya. El departamento federal de salud tiene una división de servicios humanos, servicios para la familia y la juventud, y una administración para niños, jóvenes y bebés (Administración para Niños y Familias o ACF). Estas agencias están diseñadas para ofrecer apoyo a las agencias estatales y la resolución de conflictos para las personas de todo el país que necesitan ayuda.

Las personas abusan de otros sin darse cuenta de que esto tiene efectos a largo plazo en su víctima. Los efectos a largo plazo son tan graves como el abuso físico. A veces, las personas permanecen en relaciones abusivas porque el abuso definido en sus ojos significa que no están en peligro inmediato.

¿Cuáles son los signos y síntomas del abuso emocional?

Los signos y síntomas del abuso emocional pueden ser difíciles de reconocer para la víctima. A menudo, son sus amigos, familiares o la oficina de servicios para jóvenes quienes lo reconocen primero. Las personas abusan de los demás en un sentido emocional al querer constantemente saber qué está haciendo otra persona todo el tiempo. Puede sentir que su pareja está celosa todo el tiempo y se enoja por lo que usa, lo que come y lo que dice. Su abusador puede tener miedo de que su uso de Internet sea una forma de ocultarle cosas. También puede tener miedo de que sus cuentas de Internet estén siendo vigiladas o pirateadas. Su abusador puede usar una táctica atemorizante para obligarlo a darle sus nombres de usuario y contraseñas para que puedan monitorearlo en todo momento.

Una persona que inflige abuso emocional a menudo quiere controlar sus gastos y tener acceso a sus cuentas bancarias. Es posible que no se le permita ir al trabajo o la escuela o ver a sus amigos y familiares. Una persona abusada emocionalmente se siente injustamente amenazada y humillada. En sus peores momentos, se siente atrapado y desea poder presionar un botón de escape. Durante el peor de los abusos, es importante recordar que no es culpa tuya. El primer paso para que pueda sentirse seguro es buscar ayuda de alguien que pueda ayudarlo con la planificación de la seguridad. La mayoría de las comunidades tienen una oficina de servicios para jóvenes u otra agencia comunitaria que se especializa en situaciones de abuso que pueden ayudar.

¿Cuáles son los efectos del abuso emocional?

El abuso emocional tiene efectos a corto y largo plazo, lo que lo convierte en uno de los temas de salud más importantes. A corto plazo, el abuso emocional tiene un impacto negativo en su autoestima. Puede causar ansiedad, depresión y sentimientos de desesperanza. El abuso emocional puede eventualmente conducir a una crisis nerviosa. La vergüenza y la culpa a menudo hacen que las personas permanezcan en relaciones abusivas. Cuando las personas permanecen en relaciones abusivas, el dolor emocional persiste mucho después de que termina la relación. A los abusadores les resulta más fácil dirigirse a personas que no tienen muchas otras que ofrezcan apoyo.

¿Cómo rompes el ciclo del abuso emocional?

Debido a la necesidad de que una persona tenga el control constante, no es fácil romper el ciclo del abuso emocional. Muchas personas permanecen en relaciones abusivas porque no tienen un plan de seguridad eficaz y no saben cómo salir. Como resultado, continúan el abuso infantil, el abuso doméstico, el abuso emocional y el abuso físico.

El abuso emocional crea situaciones volátiles que hacen que las personas duden en involucrarse. Su agencia local de servicios para familias y jóvenes está bien capacitada en resolución de conflictos y planificación de seguridad para situaciones que potencialmente pueden volverse explosivas. Dependiendo de la situación un