¿Es la paternidad paralela adecuada para su familia?

El final de un matrimonio no necesariamente indica el final de una relación productiva y cooperativa entre padres. Dejar de estar enamorados no significa que los dos sean incapaces de llevarse bien de manera platónica, especialmente cuando hay niños de por medio. La crianza conjunta es una solución común a la cuestión de cómo criar a los hijos en un hogar separado, pero puede que no sea la mejor solución para todas las familias. El método alternativo conocido como crianza paralela podría proporcionar un entorno más saludable y de mayor apoyo para sus hijos.



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¿Cuáles son los problemas de la crianza compartida?

Para muchos padres, la paternidad compartida no está exenta de defectos. Cuando las parejas separadas no han podido alcanzar la reconciliación por cualquier motivo], estructurar la compleja relación de crianza de esta manera puede presentar múltiples obstáculos. Por ejemplo, son necesarias líneas abiertas de comunicación a través de la juventud del niño y del adulto joven, al igual que verse en ocasiones especiales como graduaciones y [o] bodas. Además, la paternidad compartida puede tener varios impactos negativos en los niños.



El conflicto entre padres crea un entorno en el que los niños pueden culparse a sí mismos, sentirse culpables o formar otros hábitos de pensamiento dañinos. Por otro lado, los niños a veces pueden fantasear con la posibilidad de que sus padres se reconcilien si no se mantienen claros ciertos límites. Los padres en situaciones de co-paternidad a menudo esperan que sus hijos tomen partido, lo que puede llevarlos a tener una mala relación con uno o incluso con ambos padres.



La investigación realizada por Linda Nielsen, profesora de la Universidad de Wake Forest, muestra que, además de situaciones de conflicto extremo, la calidad de la relación entre padres e hijos es el indicador más fuerte del éxito y la felicidad futuros de un niño. Si los padres no pueden cooperar por algún motivo, la paternidad paralela establece un marco frágil que pone en peligro el interés superior de los niños. Esta situación puede permitir que cada padre tenga tiempo y espacio para sí mismo, pero también les permite evitar el prejuicio continuo que puede alimentar una solución de custodia física exclusiva.

¿Qué es la crianza paralela?

La paternidad paralela es un sistema más estructurado que permite la custodia compartida de los niños sin la comunicación tradicionalmente frecuente que es necesaria para la paternidad compartida. El niño divide su tiempo entre los padres, pero los padres se comportan más como dos padres solteros que como una pareja divorciada.



El espacio y el tiempo de cada padre es suyo, lo que les permite interactuar con su hijo en sus propios términos y establecer las reglas y expectativas que prefieran. La paternidad paralela no significa que no haya ningún contacto entre los padres. En cambio, esa comunicación se limita a la información estrictamente necesaria, que podría intercambiarse en circunstancias como emergencias.

¿Cuál es el objetivo de la crianza paralela?

En comparación con una estructura de co-paternidad tradicional, la paternidad paralela ofrece el beneficio de una mayor separación entre los padres que aún no están listos para comunicarse entre sí de una manera madura y responsable. Busca eliminar la mayor cantidad posible de causas de conflicto. No existe un sistema de aprobación compartida sobre decisiones menores como la hora de dormir o las actividades extraescolares. Cada padre tiene el espacio para vivir su propia vida y practicar su estilo de crianza con su propio conjunto de reglas y rutinas.

Lo más importante es que la paternidad paralela les da a los niños la oportunidad de tener una crianza saludable y sin conflictos sin perder la relación con uno o ambos padres. En la situación ideal, los niños evitan ver cualquier conflicto entre sus padres, y las hostilidades de los padres tienen tiempo de calmarse mientras trabajan hacia una situación de co-paternidad menos rígida.



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¿Cómo se ve esto en la práctica?



La clave para la implementación efectiva de una solución de crianza paralela es la planificación efectiva. El conflicto que surge después del divorcio no es sorprendente, pero las reglas cuidadosamente establecidas pueden eludir los problemas antes de que se agraven más. Cada situación es única, por lo que los siguientes consejos pueden no funcionar perfectamente para su familia. Independientemente, puede ser un buen punto de partida.



Los padres deben diseñar un plan específico para que no tengan que consultarse a menudo. Este plan debe abarcar detalles como las fechas de inicio y finalización para cada sección de tiempo con un padre, incluido cuándo, dónde y cómo intercambiarán a su hijo. Esta reunión debe ocurrir en un lugar neutral. Podría ser un área pública, para alentar a ambos padres a tener su comportamiento más sociable, o una privada si los espacios públicos tienden a proporcionar a una de las partes una audiencia para las disputas. Los detalles, como los detalles del transporte y lo que el niño debe traer, deben ser establecidos para que la estructura de crianza paralela funcione como se espera. Los horarios deben especificarse por escrito y compartirse libremente para evitar conflictos.

También debe haber disposiciones sobre cómo funcionarán las cancelaciones o los cambios de horario, aunque deben evitarse para mantener la neutralidad general entre ellos. No se pueden producir cambios sin un permiso documentado. También se debe delinear un proceso para manejar las disputas, y se debe abordar cualquier cosa que la orden judicial deje vaga. Cuanto mayor sea el nivel de conflicto entre las partes, mayor será la estructura y los detalles dentro del plan para minimizar la necesidad de comunicación y cooperación entre los padres en disputa.



Cuando sea necesario, la comunicación debe ser impersonal y neutral. La correspondencia debe estar orientada a los negocios y enfocarse exclusivamente en los detalles requeridos, sin opiniones sobre técnicas parentales adjuntas. Nunca se debe compartir información personal entre padres, ni se debe usar a los niños como palomas mensajeras o chismes. Por lo tanto, cada padre se vuelve responsable de aprender sobre la salud, el estado de ánimo, las calificaciones, las actividades y las obligaciones de su hijo por su cuenta, en lugar de escuchar sobre ellos del otro padre. No deben escuchar nada sobre la vida de la otra parte o cómo han elegido criar a su hijo.

Un tercero neutral puede ayudar a coordinar si es necesario. El tribunal puede designar a esta parte o, si no se especifica dicha parte, los padres pueden acordarla. Pueden ayudar a facilitar los intercambios, las reuniones, la divulgación de información y cualquier otro proceso que no se pueda esperar que los padres lleven a cabo de manera imparcial.

¿Cuáles son los beneficios de la crianza paralela?

El principal objetivo y beneficio de una estructura parental paralela es su capacidad para mantener a su hijo fuera del conflicto de los padres. Los niños pueden lidiar con el divorcio y aceptar que sus padres vean gente nueva. Sin embargo, nunca deberían tener que soportar el comportamiento de padres que se socavan activamente unos a otros. Philip Stahl, Ph.D., psicólogo y autor deCrianza de los hijos después del divorcio, escribe en su libro:

“Cuando los padres se divorcian, los niños esperan que la lucha desaparezca para poder tener algo de paz en su vida. A muchos niños podría no importarles el divorcio si sus padres finalmente aprendieran a llevarse mejor. Después del divorcio, los niños quieren paz en sus vidas y quieren la oportunidad de amar a sus padres sin conflictos de lealtad. En cambio, cuando los conflictos empeoran, los niños quedan con muchas heridas.

Estas heridas y frustración prolongada pueden incluir sentimientos de desilusión, miedo, inseguridad, vulnerabilidad y otras emociones similares. Los niños desarrollan conflictos de lealtad y tienen miedo de amar a sus dos padres o de expresar su amor por uno de los padres frente al otro ''. (http://parentingafterdivorce.com/wp-content/uploads/2016/05/ParallelParentingForHighConflictFamilies1.pdf)

La crianza paralela les da a los niños la oportunidad de tener una relación significativa con ambos padres, les da a ambos padres el derecho a tener una relación con su hijo sin ninguna interferencia y minimiza el contacto para reducir el riesgo de más conflictos.

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¿Qué aspecto tiene la crianza paralela?

Es importante recordar que la paternidad paralela no es necesariamente la solución final para un hogar dividido. Es mucho más fácil aflojar las reglas en el futuro que volverse más estricto y estructurado, por lo que la paternidad paralela proporciona un excelente trampolín para los padres que mantienen la esperanza de reconciliación en el futuro. Les da tiempo ausente, lo que puede permitir que las heridas sanen y elude el miedo a perder la relación con su hijo que puede ocurrir bajo la custodia exclusiva o una situación de co-paternidad tóxica mal ejecutada.

Es importante recordar que la paternidad paralela no es un ungüento mágico para los dolores de un divorcio amargo. No tendrá éxito si ambas partes no quieren que tenga éxito. Si uno de los padres interroga al niño sobre lo que está haciendo el otro hasta el momento en que comienza su período de custodia, el niño vuelve a estar en medio del conflicto.

Lo que sí hace la crianza paralela es aumentar las posibilidades de que ambas partes puedan tener la relación con su hijo que desean sin interferencias, y de que tengan el tiempo que necesitan para aceptar su nuevo papel en la vida de su familia.

No importa cómo decida proceder, tenga en cuenta que la curación después del divorcio puede llevar mucho tiempo. Depende de los padres cómo proceder, pero los niños siempre deben estar al frente de la discusión. Los niños merecen la oportunidad de tener una infancia normal, y no es justo abrumar los años de desarrollo de un niño con preocupaciones sobre los conflictos familiares y la agresión.

Cuando los padres no pueden estar de acuerdo sobre cómo proceder, la paternidad paralela presenta una vía para el progreso y la estabilidad. Cambia el enfoque de simplemente lograr que el otro padre coopere y, en cambio, pasa tiempo de calidad con su hijo.

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