Si sabes cómo me siento, ¿por qué dirías eso? Una explicación

La expresión 'Si sabes cómo me siento, ¿por qué dirías eso?' Se ha popularizado en los medios recientemente a partir de varios reality shows que incluyen declaraciones de celebridades como Kim Kardashian.



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Es posible que haya escuchado a un amigo o familiar repetir la expresión. Significa, en otras palabras, 'Si me amas y sabes que no me gusta cuando haces eso, ¿por qué lo haces de todos modos?' ¿No es suficiente la empatía y la sensibilidad por el otro socio para prevenir el comportamiento ofensivo?

La respuesta a esa pregunta es que depende de las motivaciones del compañero infractor. Ahora bien, las motivaciones no siempre son obvias, incluso si lo parecen. Cuando las parejas discuten, es fácil quedar atrapado en el calor de la emoción. Es fácil usar un tono ofensivo o incluso hablar agresivamente si se siente acorralado.



Sin embargo, esto no es lo mismo que decidir realmente que quieres lastimar a alguien. En este caso, usted (o su pareja) toma una acción deliberada para causar daño emocional. Ni siquiera es lo mismo que un comportamiento adictivo que hiere inadvertidamente a tu pareja. En el caso del alcohólico, por ejemplo (que es un 'borracho mezquino'), la adicción y la falta de un mecanismo de afrontamiento es lo que causa el comportamiento hiriente. No tiene la intención de lastimar a su pareja, pero el hábito destructivo de afrontamiento es demasiado poderoso para romper sin ayuda profesional.

Dependencia mutua

Tomar una acción deliberada y querer lastimar a la persona que amas, mientras estás sobrio, es algo completamente diferente. En Psychology Today, Aaron Ben-Zeév Ph.D., afirma que en las encuestas, la mayoría de las parejas revelan que el amor dichoso no existe, pero que 'el amor apasionado es agridulce'. Las personas que estaban menos a la defensiva también tenían más experiencias de amor que las que estaban muy a la defensiva. Podría razonarse entonces que 'Amar' es hacer que uno sea vulnerable a sí mismo más allá de lo cómodo.



Otra teoría es que el deseo de lastimar proviene de una 'dependencia mutua' que está desequilibrada. Uno o ambos socios pueden sentir que su dependencia mutua es 'demasiado grande o demasiado pequeña'. Si uno de los miembros de la pareja siente que el otro no depende tanto de él, o que, en esencia, 'lo ama lo suficiente', entonces puede decir o hacer algo hiriente como último recurso para llamar la atención.

El artículo continúa diciendo que en un estudio de episodios de ira, la motivación más común era 'expresar autoridad o independencia'. La capacidad de una persona de ser libre o de ser la cabeza de una relación está directamente ligada a la imagen de sí misma. El acto lesivo se realiza con la esperanza de cambiar la dinámica de la relación para hacer más feliz a la pareja desproporcionada.

Si bien algunas de estas acciones y declaraciones agresivas pueden ser extremas (abuso verbal, trampas, etc.), otras pueden ser un mal humor relativamente menor o una 'retención' pasiva agresiva. Incluso se podría decir que en estos casos, la seguridad que encontramos en el amor también viene con el miedo a perder ese lugar seguro. Amas a esta persona, pero tienes tanto miedo de ser herido o abandonado que haces cosas para castigarla.



Esto se observa con frecuencia en la relación entre padres e hijos, pero es menos obvio en un matrimonio.

Más allá de los trastornos de empatía-personalidad

Normalmente, dos perspectivas diferentes pueden explicar por qué una pareja duele y ama. Pero en el caso de una pareja con un trastorno importante de la personalidad, la motivación es completamente diferente. Según el Dr. Joseph M. Carver, Ph.D., algunas personas que viven con un trastorno de la personalidad son manipuladoras, abusivas, controladoras y explotadoras en su manera de tratar con las personas. Su pareja puede ser solo otra pieza de juego para alguien, especialmente en el Grupo B de personalidades: narcisista, antisocial, histriónico o en el límite.

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La motivación del narcisista o del límite puede ser controlar a su cónyuge por completo. La técnica del gaslighting y el comportamiento pasivo-agresivo son tan comunes como el abuso verbal y la mentira. Las personalidades antisociales (sociopatía con narcisismo) pueden ser un paso aún más peligroso. Personalidades de APDno tengas empatía, y a menudo manipulará a otras personas (incluido su cónyuge) para que les sirvan en relaciones desiguales. Incluso pueden descartar a la pareja inocente si comienzan a defenderse. En el caso del narcisismo, la pareja dominante puede simplemente aburrirse de su cónyuge con el tiempo.

No tener empatía o falta de empatía por el cónyuge sería una relación desequilibrada. Según el mismo artículo del Dr. Carver, del 10 al 15 por ciento de la población pertenece al Grupo B, que es sorprendentemente alto. Si esto es o no un fenómeno social o si hay algún componente genético está en debate. Pero reconocer los síntomas (en parejas potenciales e incluso entre amigos y familiares) sería necesario para la autoconservación.

Reconocer los síntomas no significa que tengas que dejar de amar a ese familiar o amigo, pero significa que deberías tener cuidado de no invertir demasiado emocionalmente en sus vidas, especialmente si con frecuencia explotan tu generosidad. El grupo B a veces incluso se conoce como 'destructores de relaciones', lo que indica claramente que inconscientemente intentan destruir sus relaciones, prefiriendo la gratificación egoísta en lugar de la confianza con amigos o familiares.

Por otro lado, algunos trastornos de la personalidad (y el daño causado en las relaciones) resultan directamente del miedo (evitativo, dependiente, obsesivo-compulsivo) y estos son los trastornos del grupo C. Los trastornos del grupo A son difíciles de vivir (esquizoide, esquizotípico y paranoico). pero sugiera simplemente tener dificultad para comprender la perspectiva inusual de un socio.

La cura para 'Si sabes cómo me siento, ¿por qué dirías eso?'

Ahora que sabemos por qué tienen lugar estas conversaciones, es hora de discutir qué soluciones prácticas existen para lidiar con este comportamiento ofensivo. La Dra. Sue Johnson afirma que la empatía es un sentimiento humano normal y que buscamos vincularnos con los demás por nuestra propia naturaleza. Luego argumenta que si observa una falta de empatía en su pareja (y, por lo tanto, la voluntad de ofenderlo o explotarlo), entonces pregúntese qué esbloqueando su capacidad paraempatizar contigo como de costumbre.

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El escritor da la respuesta de que a veces una pareja está tan envuelta en su confusión emocional (como en, 'Parece que no puedo hacerla feliz sin importar lo que haga') que no puedenprocesar lo que su pareja quiere de ellos. Es muy posible que el mensaje se oculte detrás de un argumento complejo sobre las emociones y las percepciones.

A veces, las soluciones son mucho más fáciles de lo que pensamos. 'Por favor, deje de hacer esto' y 'Por favor, ¿no puede hacer eso mientras estoy aquí?' serían declaraciones de negociación claras y al grano. 'Por favor, abrázame' y 'Solo necesito que alguien me escuche' serían súplicas claras de apoyo emocional. Cuanto más simple sea el mensaje, mejor.

Por supuesto, negociar con una pareja que no siente empatía debido a un trastorno antisocial de la personalidad, o debido al resentimiento a largo plazo en un matrimonio sin amor, sería casi imposible. En este caso, los objetivos deberían reestructurarse. ¿Por qué ambos socios permanecen juntos en primer lugar? ¿Por motivos económicos o por vínculos familiares? ¿Qué se puede negociar entre dos socios en lugar de estos nuevos objetivos?

En pocas palabras, si la empatía por los demás está completamente ausente, se deben descubrir nuevas motivaciones además del deseo de vincularse. Las personas de hoy ciertamente se han vuelto muy creativas en sus esperanzas de satisfacer todos los deseos, por lo tanto, el surgimiento de poliamor o relaciones, donde una persona quiere más de una pareja para satisfacer diversas necesidades.

Sin embargo, estas soluciones poco ortodoxas no siempre están en el mejor interés de una persona. Lo que funciona para algunos no necesariamente funciona para USTED. En lugar de buscar una solución extrema, ¿por qué no adoptar primero el enfoque conservador? Busque asesoramiento para las relaciones, como individuo o como pareja.

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Incluso puede buscar asesoramiento en línea y no tener que estar atado a una ubicación física o incluso a un solo médico. Puede hablar con algunos terapeutas calificados y con licencia, o puede elegir su favorito y trabajar con los horarios de los demás. En la consejería en línea, puede discutir cualquier cosa que tenga en mente, ya sea la aparente falta de empatía de su pareja o una discusión más compleja como la dependencia mutua. Puede obtener recomendaciones de alguien que trabaje con el problema y sepa cómo ayudar a las parejas a encontrar soluciones prácticas. Incluso puede obtener consejos sobre cómo lidiar con alguien que tiene un trastorno de personalidad y, por lo tanto, se ve obstaculizada en su capacidad para expresar amor y lidiar con conflictos normalmente.

En BetterHelp.com puede encontrar un terapeuta en línea en solo minutos. Tiene la opción de comunicarse a través de texto impersonal o por teléfono o video chat más personal. A algunos clientes les gusta la sensación 'anónima' del chat de texto, mientras que a otros les gusta la conexión personal de mirar a un consejero a los ojos. Independientemente de lo que decida hacer, es importante obtener la opinión de un profesional sobre el tema en lugar de seguir siendo infeliz o buscar una solución poco ortodoxa que solo podría empeorar la situación. No dude en probar el sitio BetterHelp y acostumbrarse al diseño. Buscar ayuda puede ser el primer paso hacia la reconciliación.