Definición de la psicología del cierre

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Cuando una relación termina, o cuando un ser querido fallece, a menudo escuchamos sobre la necesidad de un 'cierre'. Pero, ¿qué significa realmente el cierre? Los psicólogos piensan en el cierre como el deseo de una respuesta que no deje lugar a la incertidumbre. Cuando decimos que una persona necesita un cierre, estamos diciendo que está buscando las respuestas que necesita para seguir adelante.



Cómo se define la psicología del cierre

Las personas que buscan un cierre están motivadas por los beneficios que puede brindar. Por ejemplo, el cierre puede darle a alguien una sensación de control donde antes no lo había, y puede proporcionar una base más sólida sobre la cual se puede actuar.



Considere el siguiente ejemplo: Sean rompe con Amy a través de un mensaje de texto. Amy pensó que todo iba bien y está completamente sorprendida. Sean se niega a enviarle más mensajes de texto, ignora sus llamadas telefónicas y evita verla siempre que sea posible. Amy busca a Sean porque quiere saber por qué terminó su relación. Amy finalmente consigue el cierre que busca cuando descubre a Sean con otra mujer en su lugar de reunión favorito. Amy ahora tiene su respuesta y siente que puede seguir adelante.

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Si busca un cierre, puede sentirse perdido, pero no está solo. Muchas personas han tenido éxito mediante estrategias o terapias de autoayuda. ¡Tú también puedes tener éxito!

Según los expertos, la motivación de una persona para el cierre proviene de dos fuentes: la tendencia a la urgencia, que es la necesidad de encontrar el cierre lo antes posible, y la tendencia a la permanencia, que es la necesidad de aferrarse al cierre de forma permanente o durante tanto tiempo. como sea posible. Es debido a estas tendencias que una persona puede llegar a conclusiones que no son necesariamente correctas. Esto, a su vez, puede crear sesgos.



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Los sesgos se crean cuando una persona selecciona información que respaldaría la respuesta que más desea. Luego, la persona forma un juicio basado en esa información que responde a su pregunta, incluso si, en realidad, no es más que una coincidencia. La persona sentirá una sensación de cierre y podrá seguir adelante, incluso si la conclusión es incorrecta.



Como es de esperar, la intensidad de la necesidad de cierre de una persona depende en gran medida de su personalidad. Las personas con grandes necesidades de cierre suelen estar acostumbradas a tener el control y prefieren que la vida transcurra según lo planeado. Estas personas están angustiadas por la idea de la incertidumbre y tienden a ser más cerradas. Creen que el éxito depende de reglas claras y un sentido de orden.

Por el contrario, las personas con pocas necesidades de cierre tienden a ser más creativas y de mente abierta y están más dispuestas a 'seguir la corriente'. Es posible que estos individuos ya hayan tomado una decisión sobre una situación, pero siempre están dispuestos a considerar alternativas. También es más probable que disfruten de actividades espontáneas y mantengan amigos que son impredecibles.

La necesidad de una escala de cierre (NFCS)

Para determinar dónde se encuentran las prioridades de alguien, existe una escala de necesidad de cierre, o NFCS, que se compone de 42 elementos y se ha utilizado en muchos estudios y se ha traducido a varios idiomas. El NFCS evalúa a las personas en función de dos factores: su decisión y su necesidad de orden.

Para proporcionar una representación más precisa de la personalidad de alguien, la escala se condensó en 2011 a 15 de los elementos originales que se encuentran en el NFCS. Aquellos que obtienen una puntuación más alta en la NFCS se consideran más conservadores, lo que también puede conectarse con el conservadurismo político y social.



La necesidad de evitar el cierre

Algunas personas también tienen la necesidad de evitar el cierre. La necesidad de evitar el cierre nace del deseo de una persona de evitar el compromiso. En otras palabras, alguien que evita el cierre no quiere que se respondan ciertas preguntas. Pueden tener miedo de lo que aprenderán. Sin embargo, también existe la necesidad no específica de evitar el cierre, que es el miedo a recibir la respuesta a una pregunta, independientemente de que la respuesta tenga un efecto positivo o negativo.

Por qué el cierre es necesario para una relación rota

Después de una ruptura, solo tú puedes darte el cierre que necesitas. Pero, ¿cómo encuentras un cierre cuando no entiendes completamente el motivo de la ruptura? Puede ser especialmente difícil dejar atrás la decisión de otra persona. Ésta es la razón por la que el cierre también es difícil de obtener después de la muerte.

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Para lograr el cierre después de que termina una relación, debe ser capaz de comprender por qué terminó la relación y ya no sentir ningún apego emocional o dolor e ira hacia su ex. Solo cuando se ha logrado el cierre se pueden formar relaciones nuevas y saludables.

Necesitamos saber la razón de una ruptura porque entendemos nuestras vidas como una historia, y es difícil darle a una historia un final apropiado cuando termina en el medio, y no fuimos nosotros quienes la pusimos fin. Cuando alguien rompe con nosotros, él o ella pueden contar su historia. Como conocen el motivo de la ruptura, tienen un principio, un desarrollo y un final, pero nosotros no. Somos arrojados de lo que podríamos haber pensado que era un lugar seguro y feliz a un territorio desconocido.

Cuando recibimos el cierre, tenemos la pieza que falta. Podemos reestructurar nuestras historias corrigiendo cualquier malentendido y llenando los vacíos. Sin embargo, cuando la otra persona rechaza el cierre, todo lo que queda son preguntas: '¿Cómo pudo hacerme esto?' '¿Qué podría haber hecho de otra manera?' '¿Hubo señales en el camino de que me perdí de que algo andaba mal?' '¿Cómo puedo confiar en mí mismo para hacer lo correcto en futuras relaciones?'

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Cómo dar cierre a alguien

Quizás has estado en el extremo receptor de una mala ruptura y no quieres hacerle eso a otra persona. Te das cuenta de que estás en una relación que no te proporciona la satisfacción que sentías anteriormente y quieres romper con la persona y comenzar de nuevo con otra persona. ¿Cómo rompes con alguien mientras le das el cierre que necesitan?

Romper con alguien no es fácil. Puede parecer la 'salida fácil' para romper con ellos por un mensaje de texto o por teléfono, pero esto es probablemente lo peor que puede hacer. No solo es cobardía de tu parte, sino que esta es una forma segura de robar la capacidad de alguien para encontrar un cierre. Puede ser difícil ser honesto acerca de sus razones para romper con la persona, pero es importante asumir la responsabilidad de sus acciones y darle a la persona razones claras para terminar su relación.

Otras soluciones

Intente llevar un diario. Tomarse un momento para escribir sus sentimientos y planes ofrece claridad. Intente documentar sus pensamientos y emociones en un diario antes de hacer un movimiento.

Empiece a meditar. La meditación es un buen momento para ponerse en contacto con sus pensamientos. Cuando estés relajado y pensando con claridad, será mucho más fácil contemplar la mejor manera de dar o conseguir un cierre.

Mejora tus habilidades comunicativas. Cuando se trata de conseguir o dar un cierre, la mayor parte de la batalla es cómo lo dices. Saber qué decir y cómo decirlo marcará una gran diferencia en la psicología del cierre.

Buscando ayuda

Al darle un cierre a la otra persona, es posible que aún se sienta culpable por terminar la relación, pero al menos no habrá preguntas sin respuesta. Si te vas porque sientes que la comunicación se ha roto hasta el punto en que todo lo que haces es pelear, diles eso. Si se va porque se enamoró de otra persona, puede ser terrible escucharlo, pero es necesario.

Si se va porque se enamoró de su pareja, nuevamente, puede ser algo doloroso tener que decir, pero al admitirlo, también se está haciendo un mundo de bien. Tal vez no se dio cuenta de lo cierto que era esto hasta que lo puso en palabras, y ahora puede dejar de negarlo y comenzar el proceso de curación usted mismo. Sin embargo, tenga en cuenta que estos consejos son para quienes tienen relaciones normales y no abusivas. Por favor, busque ayuda si deja a alguien porque es abusivo física o emocionalmente.

Si está sufriendo una ruptura grave o la pérdida de un ser querido, y siente que no puede seguir adelante sin un cierre, considere comunicarse con un consejero profesional en BetterHelp. Lea a continuación algunas reseñas de los consejeros de BetterHelp de personas que experimentan problemas similares.

Reseñas de consejeros

'Mary Smith es muy considerada y una gran oyente. Puedo decir que tiene mucha experiencia lidiando con muchas situaciones y personas, lo que me reconforta. Ella siempre se mantiene al día con mis preocupaciones y metas, y siempre ofrece sugerencias y herramientas relevantes para ayudarme a superar los problemas. Definitivamente recomiendo a Mary Smith a cualquiera que se sienta atrapado en sus formas tóxicas formadas por experiencias pasadas difíciles, pero que quiera superar. Creo que Mary tiene las habilidades para ayudar a alguien que realmente quiere cambiar para mejor '.

'Ella ha sido fundamental para ayudarme a descubrir y descomprimir comportamientos aprendidos que ni siquiera conocía y para ayudarme a comprender y establecer límites saludables con las personas en mi vida. Sin duda, puedo decir que me he sentido mejor conmigo mismo y más cómodo con la forma en que camino por el mundo, en gran parte gracias a ella ''.

Conclusión

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Dar o conseguir un cierre puede ser difícil. Cuando concentra su energía en hacerlo de la mejor manera que sabe, obtiene los mejores resultados. Un profesional con licencia puede ayudarlo a lograrlo. Terminar las relaciones tan saludablemente como las inició es importante para su bienestar mental. Toma el primer paso hoy.