¿Qué es la vinculación traumática y lo que los abusadores esperan que nunca aprendamos sobre la vinculación traumática?

Advertencia de contenido / activador:Tenga en cuenta que el artículo a continuación puede mencionar temas relacionados con el trauma que incluyen agresión sexual y violencia que podrían ser desencadenantes.

Cuando estás en una relación abusiva, formas un vínculo con tu abusador. Si estás leyendo esto en este momento y estás en una relación con alguien que te está maltratando, pero parece que no puedes escapar, no estás solo. Muchos otros han luchado por verse atrapados en una relación abusiva. También han desarrollado las habilidades de afrontamiento y las fortalezas para liberarse del ciclo de abuso y seguir adelante con sus vidas. Puede parecer casi imposible ahora, pero usted también puede hacerlo, con recursos útiles y un sistema de apoyo.



vínculo traumático



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¿Qué son los vínculos traumáticos?

Un vínculo traumático ocurre cuando estás involucrado en una relación abusiva y el abusador se convierte en una parte esencial de tu vida. Las relaciones abusivas que cambian la vida son comunes y las estadísticas son alarmantes. Según The Hotline, aproximadamente el 15% de las mujeres y el 4% de los hombres han sufrido una lesión como resultado de IPV (violencia de pareja íntima) que incluye violación, violencia física y acoso. Lo más probable es que muchas personas en estas relaciones hayan tenido dificultades para dejar a sus parejas por diversas razones. Quizás tenían miedo de que su pareja les hiciera daño. Quizás se quedaron porque tenían hijos. Pero una de las razones comunes para permanecer en una relación abusiva es el deseo de amor y las promesas cíclicas de validación y afecto.



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Vinculación traumática

La violencia, el abuso y otros problemas ocurren en un ciclo. Vivir con (o compartir espacio con) un abusador no siempre es malo, ni siempre es bueno. Si te trataran mal durante una relación, probablemente no te quedarías. Hay muchas relaciones abusivas en las que el abusador trata a la víctima con amabilidad en ocasiones (generalmente después de un incidente abusivo). El abusado aprende a seguir las 'reglas' de su abusador en la relación hasta el próximo momento de 'amor'. Pero la realidad es que el abuso, la violencia doméstica y cualquier otro maltrato no es amor real.

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Vinculación traumáticaes un fenómeno en el que la víctima se siente conectada con su abusador en base al apego y las hormonas que se activan en medio del abuso. Durante los momentos estresantes de la relación, la víctima tiene niveles elevados de cortisol. La víctima se siente al límite, pensando que su abusador puede lastimarla o abandonarla si no la escucha. Están buscando desesperadamente la hormona de recompensa dopamina, que es una sustancia química del placer. Cuando el abusador le da afecto a la víctima, es recompensado con dopamina, lo que refuerza aún más el vínculo traumático. ¿Cómo rompes el ciclo? La víctima puede buscar ayuda en forma de terapia o consejería individual para comenzar a tomar medidas para dejar la relación y comenzar a recuperarse del trauma. No tienes que pasar por esto solo.

BetterHelp valora las relaciones saludables

El asesoramiento en línea es un excelente lugar para superar el dolor de la vinculación traumática. Los consejeros de BetterHelp comprenden lo difícil que es dejar una relación abusiva. Son empáticos y quieren lo mejor para ti si estás luchando por salir de una dinámica poco saludable. No tienes que avergonzarte por amar a alguien que te trata mal. Quieres ser amado, y eso no tiene nada de malo. Es un deseo humano natural. Puede hablar con su consejero en BetterHelp y discutir el dolor que ha sentido en su relación, así como los buenos momentos. Los vínculos traumáticos pueden ser difíciles de entender. Al hablar de ello, puede obtener más información sobre por qué se siente en conflicto con su abusador. No tiene que resolver estos problemas por su cuenta.



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Muchas personas que han sufrido abuso, violencia doméstica u otros problemas similares en relaciones íntimas han trabajado con esos problemas en el asesoramiento en línea. Tiene derecho a tener sentimientos complicados hacia su abusador, y su consejero comprende lo difícil que es recuperarse de una relación en la que fue herido continuamente. BetterHelp está aquí para ayudarlo a comprender y sanar sus vínculos traumáticos. Lea a continuación algunas reseñas de los consejeros de BetterHelp.

Reseñas de consejeros

'Dr. Thompson es excelente. Mantiene sus metas enfocadas mientras habla sobre las barreras u otros problemas que pueden estar reteniéndolo. Ella ha sido de gran ayuda para mí '.

'Dr. McCune me ha ayudado a superar algunos de los desafíos más difíciles de mi vida hasta ahora. Me siento más saludable y más capaz de manejar las cosas por mi cuenta como resultado de su guía y cuidado. Ella ha estado muy disponible para mí y es fácil hablar con ella. ¡Ella escucha y responde con sabiduría y me brinda excelentes herramientas para usar! Absolutamente muy recomendable.

Vinculación versus vinculación traumática

Vinculación

La vinculación es un proceso biológico que permite a dos personas desarrollar una fuerte conexión emocional entre sí, a menudo a través de experiencias positivas. Cuando pensamos en la palabra 'unión ', evocamos imágenes de momentos íntimos compartidos por parejas y familias amorosas.



Vinculación traumática

Por el contrario, el vínculo traumático es una relación creada como resultado de experiencias negativas como el abuso físico, verbal o emocional entre la víctima y el abusador. También es posible formar un vínculo saludable con alguien antes de que comience a abusar de ti.



¿Por qué las personas desarrollan vínculos de trauma?

A menudo surge la pregunta de por qué las víctimas de abuso, violencia doméstica y otros problemas permanecen voluntariamente en relaciones hostiles, y la respuesta se reduce a la noción psicológica de supervivencia. Cuando sufrimos experiencias traumáticas, nos encerramos emocionalmente y no nos permitimos actuar. Nos volvemos insensibles y, por tanto, recurrimos a nuestros instintos primitivos para hacer frente. Para asegurar la supervivencia, la víctima se enfoca inconscientemente en los atributos positivos de su abusador, no en los negativos. ¿Con qué frecuencia escuchamos a la gente contar historias sobre la racha violenta de su pareja, seguida de 'pero aparte de eso, es un buen tipo'?



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Señales de advertencia de un abusador o vínculo traumático

Al entablar una relación, puede notar algunas señales de alerta u otras señales de advertencia de manipulación psicológica que pueden conducir a un vínculo de trauma tóxico. Aquí hay algunas señales de alerta a tener en cuenta.

  • La persona puede tomar las cosas demasiado rápido para enredar a otra persona en una relación. Debemos mencionar que todas las relaciones aumentan la vinculación a su propio ritmo; algunas personas tienen relaciones saludables que tardan una eternidad en despegar y viceversa. Sin embargo, ambas partes están de acuerdo con los términos del ritmo. Si la pareja lo apresura, esto puede ser una señal de un problema.
  • La persona siempre está hablando de lo malos que son sus ex. Probablemente hayas conocido a alguien así. Todos los ex siempre están locos, y solo eran una víctima inocente en el gran esquema de las cosas. Siempre se siente como una campaña de desprestigio contra la otra persona. Debemos tener en cuenta que a veces, es posible que hayan estado en una relación abusiva y esta es su forma de afrontar la situación. Sin embargo, si la persona siempre está hablando de las situaciones extremas en las que la exponen sus exparejas, es posible que sea el abusador.
  • Te apresuran a tener sexo. Esto puede ser una señal de violencia o abuso sexual en el futuro. Es normal sentir sentimientos sexuales intensos y deseo sexual en una relación, pero es importante que no tenga relaciones sexuales hasta que esté lista.
  • No respetan los límites al principio de la relación. Establecer límites siempre es importante, pero establecer límites no importa cuando la persona en la relación los está cruzando. Esto puede conducir a un vínculo de trauma tóxico. Un buen socio comprenderá cómo las personas necesitan límites.
  • La persona habilita sus malos comportamientos, o la codependencia vinculante. Su codependencia de vinculación es una forma de hacer que tus malos comportamientos alcancen niveles altos, por lo que debes depender de ellos. Por ejemplo, drogas.

Técnicas que usan los abusadores para asegurar que los vínculos del trauma se mantengan

Con un vínculo de trauma, el abusador a menudo usa diferentes técnicas para asegurarse de que usted permanezca en la relación, ya sea manipulación, amenazas u otro patrón constante de abuso. A continuación se muestran algunos ejemplos.

Bombardeo de amor



Quizás te preguntes qué es el bombardeo amoroso. Es algo presente en bastantes relaciones tóxicas, pero no necesariamente tiene malas intenciones. Esencialmente, la persona con la que estás en un vínculo traumático te colmará de amor y afecto.

Pueden comprarte regalos, escribir pequeñas notas de amor y hacer otras formas de conquistarte. A veces, esta es una técnica de citas, y otras veces, las personas tóxicas pueden usarla como una forma de buscar el perdón. Cuando hubo un episodio abusivo, las parejas abusivas pueden usarlo para conquistarlo. Debido a la lluvia de amor, muchas víctimas permanecen en la relación porque pueden sentir que la pareja está realmente arrepentida. Sin embargo, esta técnica de bombardeo amoroso es a menudo una forma para que los narcisistas o las parejas abusivas continúen su ciclo de

Refuerzo intermitente



Esta técnica es similar al vínculo amoroso, pero también es un poco diferente. El refuerzo intermitente es parte del ciclo de violencia en el que una pareja puede abusar de ti, pero hay momentos en los que te muestran afecto y te dan una recompensa. El refuerzo intermitente te vuelve adicto a un narcisista o un abusador. No le gustan los abusos y los malos momentos, pero anhela el afecto y puede sentirse atrapado en salir del ciclo de violencia. Es importante que sepa cuándo su pareja usa el afecto como una forma de contrarrestar su abuso, y esta es otra forma en la larga lista de liberarse de las personas explotadoras. El refuerzo intermitente nunca es el camino a seguir en todas las relaciones saludables. Abuso.

Abuso infantil

Otra técnica de relaciones tóxicas es el abuso infantil. Cuando uno piensa en abuso infantil, puede imaginarse violencia contra el niño, pero el abuso infantil también puede ser abuso verbal. Gritarle a su hijo es algo que la mayoría de los padres deberían evitar, ya que puede afectar la salud mental del niño y existen formas menos tóxicas de disciplinar a su hijo.

Esta es a menudo una técnica de poder y control. Es posible que sienta que necesita estar en la relación para detener el ciclo de abuso narcisista hacia su hijo, lo que lo hace sentir incapaz de separarse de una relación tóxica. A veces, un narcisista puede incluso haber tenido al niño contigo como un movimiento de poder y control. Es posible que sienta que si se libera de su relación, afectará a su hijo, especialmente si la persona tóxica se sale con la suya en la corte.

Refuerzo positivo

Esta es otra técnica que puede ver en una relación con un narcisista. Esto es cuando recompensas a alguien por realizar un comportamiento que percibes como bueno, como darte un regalo por obedecer.

El refuerzo positivo puede ser una buena manera de criar a un niño, pero puede ser uno de los muchos juegos mentales y técnicas de abuso psicológico que los narcisistas pueden usar. Una relación sana no debería implicar una recompensa por obedecer. Retener el afecto como una forma de manipularte hasta que hagas lo correcto no es una buena forma de tener una relación. Es importante que reconozca esto. Si se siente incapaz de satisfacer a su pareja a menos que haga algo que le guste, eso es un problema.



Culpar a la víctima

Otra técnica de abuso narcisista es culpar a la víctima. Esto es esencialmente cuando una persona tóxica te culpa por lo que sucedió. Por ejemplo, si fue víctima de abuso verbal, la persona tóxica puede decirle que es su culpa por provocarla.

Sin embargo, no importa quién lo inició, aunque a menudo, una persona tóxica será la que esté detrás de todo y no se culpe por sí misma. Si no cree que hizo nada malo, es posible que no lo haya hecho, y es solo otro ejemplo de abuso narcisista.

Te envían mensajes crípticos

Otra técnica de abuso narcisista que puede ver cuando un narcisista quiere recuperar el poder y el control sobre usted es que puede enviarle un mensaje vago o críptico. Puede recibir un mensaje como '¿Cómo te va?' '¿Cómo estás?' u otro mensaje que se parezca menos al de una persona tóxica y más al de alguien que se encuentra contigo por primera vez. O pueden fingir que no tenían la intención de llamarte, pero no les importaría saludarte.

Pero no se deje engañar. A menudo, este es el abusador tratando de probar las aguas después de una gran ruptura comenzando de nuevo y de nuevo.

El tratamiento silencioso

Uno de los muchos juegos mentales que puede usar un abusador es el uso de la agresión pasiva como el tratamiento silencioso. Esta forma de abuso implica que la pareja no te habla como castigo, actuando como si fuera parte de un grupo de personas más importantes que tú.

Esta es una técnica de comunicación de salud tóxica. El tratamiento silencioso no es alguien que necesite un poco de espacio y no quiera hablar mucho después de una discusión. Por lo general, esto es temporal y la persona finalmente regresa a su estado normal. En cambio, el tratamiento silencioso implica no hablar con una persona durante mucho tiempo hasta que se derrumbe y pida perdón. Esta técnica de violencia doméstica no debe ignorarse solo porque es pasivo-agresiva. En su lugar, debería llamarse.

Moviendo el objetivo

También conocido como mover los postes de la portería, esto es cuando su pareja abusiva le dificulta satisfacer sus demandas moviendo siempre los requisitos.

Por ejemplo, cuando te disculpas por estar molesto, es posible que muevan al objetivo de un sentimiento que estás mostrando a otro o encuentren otra razón para señalar un patrón de incumplimiento que alegan que tienes. Siempre es importante que te des cuenta cuando alguien está moviendo los postes de la portería o moviendo interpersonalmente el objetivo, ya que esa persona tiende a tener una fisiología que te enreda en un mundo donde nada es lo suficientemente bueno. Puede sentir emociones encontradas después de mover siempre al objetivo, desde el trauma, la unión, la codependencia y más. Incluso sentimientos más positivos y fisiología sexual.

Otros metodos

Alguien también puede usar otros métodos, desde métodos complejos como la iluminación con gas y la programación neurolingüística hasta el uso de otras técnicas como el uso indebido del miedo, la excitación y otras emociones que pueda tener en su contra. Pueden ser conversacionales o conmovedoras interpersonalmente, pero no se deje engañar. Estos métodos son peligrosos y pueden mantenerlo en estos ciclos de abuso por más tiempo. Es importante que te des cuenta de esto y dejes una relación en caso de que se utilicen tales tácticas de abuso, cuando se trata de un vínculo de traición, liberarte es siempre tu mejor opción.

Nunca te sientas mal por dejar una relación abusiva. Nunca es culpa suya, sino de su abusador.

Razones de salud mental para el abuso

A veces, el abusador con el que estás en un vínculo traumático tiene un trastorno de personalidad, como el trastorno de personalidad narcisista, que lo hace abusivo. Este trastorno de la personalidad puede provocar conductas narcisistas o el trastorno de la personalidad puede hacer que una persona sea más violenta. Como recordatorio, alguien con una enfermedad mental no está exento de abuso. Alguien propenso a abusar necesita encontrar un terapeuta o ir a un centro de tratamiento.

Trastorno bipolar

El trastorno bipolar puede provocar cambios de humor intensos, y alguien que no pueda manejarlo a través de un grupo de apoyo o buscando ayuda puede desquitarse con su cónyuge. La depresión puede provocar irritabilidad e ira, mientras que la manía puede provocar euforia, que puede intensificarse con el abuso. Por supuesto, alguien con trastorno bipolar también puede ser fácilmente víctima de violencia doméstica, ya que el abusador se aprovecha de su depresión y manía y empeora el vínculo del trauma tóxico.

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Abuso de sustancias

A menudo, el síndrome de Estocolmo, también llamado vínculo por trauma, no tiene señales de alerta. Quizás la pareja era una gran persona y cayó en el abuso de sustancias.

A veces, el abuso de sustancias puede deberse a razones inocuas. Por ejemplo, su cónyuge puede haberse lesionado, haber desarrollado dolor crónico y haber comenzado a tomar medicamentos para dicho dolor crónico. Sin embargo, desarrollaron una adicción y no querían ir a un centro de tratamiento, y los problemas continuaron desde allí.

A veces, el vínculo del trauma comienza después de beber más. Es posible que su pareja haya comenzado a beber más debido a una pérdida y, en lugar de buscar un grupo de apoyo o un terapeuta, se volvió adicto al alcohol y su personalidad cambió.

La adicción a las drogas es un trastorno mental, pero no es excusa para que alguien abuse de ti. Una persona que tiene una adicción necesita ir a un centro de tratamiento, encontrar un terapeuta o encontrar un grupo de apoyo que la ayude a sobrellevar la situación. Debe apoyarlos para ayudarlos, pero no abusar de ellos y no tome ningún patrón constante de incumplimiento cuando se trata de que se salten el tratamiento.

Cualquier problema de ira

Finalmente, los problemas de ira pueden causar abuso. Alguien puede tener una mecha corta u otro problema de ira que hace que la ira sea impredecible. Alguien con problemas de ira puede darse cuenta de su problema y buscar ayuda para solucionarlo, o si tiene un lado abusivo, usar sus problemas de ira para intensificar cualquier problema de codependencia de vínculo traumático que tenga la otra parte.

Otras enfermedades mentales

Otras enfermedades mentales también pueden llevar a comportamientos abusivos. Cualquier trastorno, como el autismo, que pueda provocar crisis explosivas, puede ser abusivo. El propio trauma y el trastorno de estrés postraumático del abusador también pueden conducir a comportamientos abusivos.

Hay algunas enfermedades que hacen que sea difícil de controlar y es posible que ame a alguien que tiene una enfermedad mental a pesar de cómo esa enfermedad hace a alguien. Dicho esto, nunca está bien dejar que la enfermedad mental sea tu muleta. Alguien que tiene uno siempre debe buscar ayuda y tratar de identificar los factores desencadenantes que pueden provocar una explosión o ser abusivos. Nunca está bien.

Cómo liberarse del abuso, la violencia doméstica y los lazos traumáticos

Es vital entender y recordar que el abusador se concentra únicamente en mantener el poder sobre su víctima. Utilizarán todos los métodos que puedan (abuso físico, aislamiento, manipulación psicológica, degradación verbal) para afirmar el control total de una persona. La poderosa conexión que surge como resultado de los altibajos intermitentes que siente la víctima hace que sea difícil para ella liberarse, especialmente si la víctima se ha vuelto completamente dependiente de ellos para sus experiencias 'positivas'. Esto puede haberse desarrollado con el tiempo a medida que la víctima se ha vuelto cada vez más aislada y quizás económicamente dependiente, y el abusador también ha actuado de manera cariñosa. Pero es importante entender que estas experiencias felices y divertidas no reflejan un verdadero cambio en el abusador. La rabia subyacente y la necesidad de poder y control sobre los demás están profundamente arraigadas y no van y vienen. De hecho, los buenos tiempos son más una cortina de humo, lo que dificulta que la víctima vea la verdadera naturaleza del abusador y se defienda del vínculo traumático.

Cuando la víctima se da cuenta de que el abusador está en la búsqueda de poder y control y que él o ella no está simplemente abrumado por la emoción o cometiendo un error, le ayudará a separarse de la confusión interna en la que ha sido manipulada para creer y ver el abusador como simplemente dañino. Una vez que la víctima comprende las verdaderas intenciones subyacentes del abusador, puede comenzar a ver y manejar sus respuestas de manera más efectiva. Pueden considerar irse. Si bien no siempre es posible una partida repentina y rápida, la víctima puede comenzar a desarrollar cierta resistencia interna al concepto de que es débil, ineficaz o incapaz. Recuerde que esta definición la ha dado otra persona y es una mentira basada en el interés propio del abusador. Las víctimas pueden comenzar a ver que pueden redefinirse a sí mismas, su valor y comprender que la libertad está completamente bajo su propio control. Tienen la capacidad de dejar al abusador dentro de sí y, con la ayuda, la guía y el apoyo adecuados, pueden liberarse del abusador y aprender a vivir una vida más plena sin una presencia abusiva y controladora.

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Por supuesto, para muchas víctimas, nunca es tan simple como salir y nunca mirar atrás, ni mucho menos. La idea de dejar a un cónyuge abusivo puede causar miedo o desencadenar sentimientos de vacío o pérdida de dirección. Algunas víctimas pueden sentir que nadie más podría entender su terrible experiencia y pueden desear volver con sus parejas abusivas, buscando alguna forma de resolución o cambio. Las víctimas pueden sentir que necesitan ver a su abusador 'una última vez', lo que le ofrece al abusador otra oportunidad para manipular y hacer falsas promesas, que luego pueden convertirse en otro período de comportamiento violento.

Los abusadores nunca cambiarán, a pesar de sus promesas vacías. Reconozca que las víctimas no regresan con sus abusadores a través del vínculo romántico, sino a través de la desesperación y el resentimiento. El poder de cambiar sus circunstancias siempre está presente. Puede ser difícil tomar la decisión de dejar de ser víctima, pero nunca es imposible.

Si está experimentando una relación abusiva, intente encontrar más literatura para leer sobre ella para comprender mejor lo que le está sucediendo. Hay libros y artículos disponibles en su biblioteca pública, relacionados con relaciones abusivas tanto físicas como verbales. No es necesario que los revise y se los lleve a casa; puede leer en la biblioteca durante una hora (o el tiempo que desee). Si tiene la capacidad de pedir ayuda a un consejero, es posible que pueda encontrar uno en su área o incluso una clínica sin cita previa, según su ubicación. Otra alternativa son las plataformas de asesoramiento en línea que pueden satisfacer sus necesidades de confidencialidad y programación. No importa qué, sepa que hay ayuda disponible.

Línea directa de violencia doméstica

Otra forma en que puede luchar contra el abuso es llamando a una línea directa de violencia doméstica. Una línea directa de violencia doméstica es una forma gratuita de lidiar con el comportamiento abusivo, especialmente en un momento en que la violencia ha estallado y no sabe qué hacer. Cuando se da cuenta de que está experimentando el síndrome de Estocolmo, algo similar al síndrome de Estocolmo, o simplemente desea escapar de su relación, una línea directa de violencia doméstica es la solución.

Con una línea directa de violencia doméstica, todo es anónimo. Cuando llame a una línea directa de violencia doméstica, es posible que reciba consejos y pueda explicar su situación. Una línea directa de violencia doméstica puede brindarle sus recursos, o la línea directa de violencia doméstica puede indicarle las soluciones que necesita. Ahora, veamos algunas líneas directas.

La línea directa nacional contra la violencia doméstica

La Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica, también conocida como la Línea Directa, es una línea directa gratuita en los Estados Unidos, que brinda a los ciudadanos estadounidenses una forma de hablar si son víctimas de abuso. La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica tiene un número fácil de recordar, que es 1-800-799-SAFE (7233).

Además, la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica tiene un sitio web, thehotline.org, que tiene más información y recursos sobre el abuso doméstico.

Puede aprender más sobre si su relación es violenta o no, buscar recursos tales como formas de encontrar un grupo de apoyo, encontrar un terapeuta o encontrar un centro de tratamiento cerca de usted, y poder leer nuevos blogs y nuevos comentarios sobre la violencia doméstica. .

Dicho esto, la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica es mejor conocida por su número. Si se pregunta qué esperar de una llamada de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica, se lo diremos. Lea a continuación un ejemplo de una llamada de línea directa nacional contra la violencia doméstica.

  • Un empleado doméstico nacional le agradecerá por hablar con ellos. Estos empleados domésticos nacionales capacitados se han ocupado de muchas personas que sufren abusos y saben cómo dirigirse a usted. Muchas personas que son víctimas tienen depresión y ansiedad, o pueden tener dificultades para hablar. La empleada doméstica nacional ayudará con eso.
  • El empleado doméstico nacional se asegurará de que pueda chatear de forma segura. Debe estar en un área discreta y el empleado doméstico nacional puede recordarle que borre su historial de navegación antes de continuar con la conversación. Esto es vital.
  • Luego, el empleado doméstico nacional le pedirá que cuente más sobre su situación. Explique a la empleada doméstica nacional todo lo que hay que saber. A veces, es posible que solo llame para ver si es abuso. El empleado de la línea directa de violencia puede preguntar sobre su vida familiar o si usted o su cónyuge tienen un trastorno de personalidad como el trastorno bipolar. Estas preguntas de salud mental le dan al empleado de la línea directa de violencia una mejor comprensión de su vida personal y familiar.
  • El empleado de la línea directa de violencia puede preguntarle si se ha estado cuidando. En una relación que no es saludable, mantenerse al día con su salud mental es importante para cualquier sobreviviente de abuso doméstico. Es un trabajo duro y debes asegurarte de estar al día con tu salud. ¿Ha comido bien o ha desarrollado algún trastorno alimentario? Con los trastornos alimentarios y otros efectos secundarios del abuso, es importante que busque ayuda para ellos lo antes posible.
  • El empleado de la línea directa de violencia puede preguntarle qué ha hecho con respecto a su relación poco saludable. ¿Ha intentado encontrar un terapeuta que pueda proporcionar muchos tipos de terapia? ¿Ha intentado ponerse en contacto con un grupo de apoyo? ¿Ha hablado con amigos o familiares? El empleado de la línea directa de violencia necesita toda esta información.
  • Una vez que el empleado de la línea directa de violencia escucha esto, puede comenzar a ayudar. El empleado de la línea directa de violencia puede ayudar a las personas en relaciones tóxicas y sobrevivientes de violencia doméstica a encontrar formas de escapar. Esto puede involucrar a sobrevivientes de violencia doméstica que elaboren un plan.
  • Una vez finalizada la conversación, el empleado puede preguntar si hay algo más con lo que necesite ayuda.

Otras líneas directas

Hay una línea directa para varios países. Por ejemplo, el Reino Unido tiene la línea telefónica gratuita de ayuda nacional contra la violencia doméstica. Si vive en el Reino Unido, ese número es 0808-2000-247.

Encuentra un refugio

Busque refugios locales que puedan ayudarlo o busque un centro de tratamiento si es víctima de violencia física. Si encuentra un centro de tratamiento, esto puede garantizar que se encuentre bien física y mentalmente. Los refugios de abuso doméstico, especialmente cuando son parte de una organización sin fines de lucro, son una herramienta valiosa cuando se abandona una relación abusiva. La gente permanece en centros de tratamiento y la gente permanece en refugios hasta que está lista para irse, en su mayor parte.

Comparte tu historia

No tiene que hacerlo si no quiere, pero una vez que se haya liberado de su situación, es posible que desee compartir su historia, ya sea en foros o sitios de medios de comunicación.

Uno de los sitios que quizás desee examinar es Psych Central. Psych Central es un sitio web que se ocupa de problemas psicológicos. Puede ir a Psych Central y leer historias similares, o intentar enviar una propia. Incluso si no eres una víctima, Psych Central es un buen sitio web para mirar, y Psych Central puede ser divertido de leer en ocasiones. También puede elegir la opción de recibir correos electrónicos sobre noticias. Si alguna vez dijiste: 'Quiero que me notifiquen cuando lleguen nuevas historias', échale un vistazo.

Grupos de apoyo

Hay muchos tipos de terapia que puede considerar cuando se está recuperando de la violencia doméstica, y uno de los tipos de terapia es un grupo de apoyo. Un grupo de apoyo es una reunión de personas, a veces anónimas, que también son víctimas de abuso. A veces, son dirigidos por un terapeuta, pero no es necesario. Pueden ser en persona o en línea.

Puede leer historias de los medios de comunicación sobre personas que manipulan el miedo, la emoción y los sentimientos sexuales de su pareja durante una relación. Es posible que escuche historias de amigos y familiares sobre los cónyuges que usan su fisiología sexual para enredar a una persona, usando la excitación, los sentimientos sexuales y la confianza para mantenerlos atrapados. Puede aprender en las redes sociales o en los medios de comunicación por qué otros permanecieron en relaciones abusivas durante mucho tiempo y cómo se liberaron de las relaciones de explotación después. Pero no tiene que depender únicamente de las redes sociales o los medios de comunicación para darse cuenta de que hay otros que están luchando con los mismos problemas que usted. Los grupos de apoyo brindan un ambiente seguro para que personas como usted compartan sus historias.

Además, los grupos de apoyo se pueden utilizar para algo más que abuso; son ideales para un tratamiento interactivo de trastornos. Aquellos que tienen autismo de alto funcionamiento pueden encontrar grupos de apoyo como un tratamiento eficaz para el autismo. Los grupos de apoyo pueden ser una reunión para discutir otras partes de la vida, desde el síndrome de Estocolmo, el privilegio masculino, el trauma, el trastorno de estrés postraumático y por qué uno experimenta miedo, excitación y sentimientos sexuales.

El modelo de abuso de Duluth

Nombrado en honor a la comunidad de Duluth en Minnesota, el Modelo de Duluth es una forma de ayudar a mantener seguras a las víctimas de abuso y a los abusadores responsables. Una comunidad que practica el Modelo Duluth puede hacer que todos estén más seguros. Aquí hay algunas señales de un buen modelo de Duluth.

  • Ninguna víctima culpable. En cambio, se dan cuenta de que la pareja es el abusador, explotando el mal uso del miedo, la excitación y creando un trauma que une la codependencia de la que es difícil escapar.
  • Escucha a los abusados ​​cuando crean políticas para ayudar a los abusadores a obtener la ayuda y la justicia que necesitan.
  • Se da cuenta de que el trauma que une a la codependencia debe terminar y que la comunidad siempre debe mejorar su respuesta a cualquier trauma que pueda enfrentar una persona maltratada.

Preguntas frecuentes

Tratar con un abusador presenta sus propios desafíos únicos. Echa un vistazo a estas preguntas conmovedoras conversacionales o interpersonales para aprender más sobre cómo lidiar con una.

¿Qué significa la vinculación por trauma?La vinculación por trauma ocurre cuando una pareja narcisista usa el miedo, la excitación, los sentimientos sexuales y la fisiología para manipular a otra persona. Las víctimas de la vinculación por trauma se sienten atrapadas en su relación.

¿Es el vínculo entre trauma lo mismo que el síndrome de Estocolmo?El síndrome de Estocolmo es en realidad una forma de vínculo traumático. Las víctimas a menudo desarrollarán un sentido de lealtad hacia su abusador a pesar de lo dañina que sea su relación para su salud.

¿Puedes curar un vínculo de trauma?La curación de un vínculo traumático requiere que practique la bondad y la compasión hacia usted mismo. También puede realizar una serie de actividades, como enumerar los comportamientos autodestructivos para poder abordarlos fácilmente y escribir sus pensamientos y sentimientos en un diario.

¿Cuáles son los tres tipos de trauma?Hay tres tipos principales de trauma: agudo, crónico y complejo. El trauma agudo es el resultado de un solo incidente, mientras que el trauma crónico es el resultado de la violencia o el abuso recurrentes. Alguien experimenta un trauma complejo cuando se expone a una serie de eventos traumáticos que son de naturaleza invasiva.

¿Cómo pueden los amigos y la familia ayudar a alguien que es víctima de abuso?Los amigos y familiares de las víctimas de abuso pueden ayudarlos de varias maneras. Es importante mostrarles su apoyo y ser crítico cuando discutan su situación. También puede ayudarlos a desarrollar un plan de seguridad cuando decidan terminar la relación y alentarlos a buscar ayuda profesional.

¿Pueden las personas desarrollar un trastorno de estrés postraumático a partir de relaciones abusivas?El trastorno de estrés postraumático puede desarrollarse a partir de una serie de situaciones, incluidas las relaciones plagadas de violencia doméstica. Si bien no todas las personas que experimentan abuso desarrollan trastorno de estrés postraumático, es importante estar al tanto de los posibles signos o síntomas de que usted lo haya desarrollado.

Busque un terapeuta

Cuando permanece en relaciones abusivas durante mucho tiempo y decide irse, es posible que tenga problemas que deba abordar. Trauma, trastorno de estrés postraumático, restos del síndrome de Estocolmo y otros problemas. Es importante que busque tratamiento para el trastorno por cualquiera de estos problemas, o tenga un terapeuta a mano que pueda hablar con usted sobre cualquier problema que tenga. Un terapeuta puede ayudar. Si tiene un amigo o familiar que está atrapado en una relación abusiva, es importante que lo apoye durante su tratamiento.

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Los servicios de BetterHelp pueden facilitarle la tarea. BetterHelp es un medio de terapia en línea que le permite hablar con un terapeuta en línea sobre cualquier tema. Es discreto, le permite comunicarse desde cualquier lugar y es útil para cualquier persona que abandone una relación o sea víctima de abuso.

Hay ayuda allá afuera. No tenga miedo de acercarse.
Póngase en contacto con BetterHelp

Para obtener más información sobre dónde encontrar un terapeuta que pueda ayudarlo con su ansiedad después de una ruptura, puede comunicarse con contact@betterhelp.com. También puede encontrarnos en LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube y Tumblr.

Lea más de BetterHelp sobre la vinculación traumática y la salud mental:

  • Una mejor salud es posible cuando se cura un trauma pasado con ayuda profesional: https://www.betterhelp.com/advice/trauma/better-health-is-possible-when-healing-past-trauma-with-professional-help/
  • Crecimiento postraumático: ¿es realmente posible cambiar para mejor después de un trauma? - https://www.betterhelp.com/advice/trauma/post-traumatic-growth-is-it-really-possible-to-change-for-the-better-after-trauma/
  • ¿Qué es la terapia de trauma y cómo funciona? - https://www.betterhelp.com/advice/trauma/what-is-trauma-therapy-and-how-does-it-work/
  • Qué significa sufrir un trauma psicológico y qué puede hacer al respecto - https://www.betterhelp.com/advice/trauma/what-it-means-to-suffer-from-psychological-trauma-and-what- tu-puedes-hacer-al-respecto /
  • Curación del trauma: cómo seguir adelante - https://www.betterhelp.com/advice/trauma/healing-from-trauma-how-to-move-on/
Si se encuentra en una crisis o desea obtener más información sobre la salud mental, no dude en llamar a las siguientes líneas directas:
  • RAINN (Red Nacional de Violación, Abuso e Incesto) - 1-800-656-4673

  • La Línea Nacional de Prevención del Suicidio - 1-800-273-8255

  • Línea directa nacional contra la violencia doméstica: 1-800-799-7233

  • Línea de ayuda de NAMI (Alianza Nacional de Enfermedades Mentales) - 1-800-950-6264, para más información: info@nami.org, o visite su página de Facebook.