My Mom Is Crazy: Cómo tener una relación con tu madre
Cuando estás creciendo, se supone que tu mamá no es tu amiga. Se supone que ella debe estar ahí para guiarte hacia la edad adulta, incluso si esto significa lidiar contigo y decirle a todos tus amigos 'Mi mamá está loca'. Sin embargo, a medida que envejece, la necesidad de orientación se reduce y, a veces, puede surgir una amistad.
Pero, ¿qué pasa si esta progresión natural no ocurre para ti? ¿Qué pasa si te encuentras bien establecido en tu vida adulta y quieres una relación saludable con tu mamá, pero sigues diciendo 'Mi mamá está loca; ¿No puedo estar cerca de ella?
Si este es el caso, no se preocupe, aún puede trabajar para construir una relación significativa con ella. Solo tiene que dar algunos pasos adicionales para llegar allí. Aquí hay cinco pasos que pueden ayudar a construir una mejor relación con su madre, a pesar de la historia que haya tenido.
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Tipos de mamás locas
Existen muchas formas diferentes su madre puede exhibir un comportamiento que parece estar dentro del ámbito de 'locura'. La forma más común en que las madres se sobrepasan es controlando el comportamiento: la madre controladora. Muchas madres quieren lo mejor para sus hijos y creen que son capaces de sugerir y hacer cumplir definitivamente lo que creen que es mejor. Aunque esto puede haber sido apropiado y necesario en la infancia, la influencia e interferencia de los padres se vuelve cada vez más innecesaria e inapropiada a medida que los niños crecen hasta la edad adulta. Una madre que sigue demostrando un comportamiento controlador e interfiriendo en la vida de su hijo adulto a menudo se denomina 'loca'.
los madre culpable es otra manifestación común del estereotipo de 'mamá loca'. Esta madre puede usar constantemente la culpa para salirse con la suya o para provocar muestras de afecto. Esta madre puede mencionar con regularidad lo difícil que fue darte a luz o criarte, o puede describir con frecuencia lo sola que se siente ahora que te has mudado y comenzaste tu vida como adulta. Una madre que se siente culpable a menudo espera obtener una necesidad insatisfecha (es decir, la necesidad de amor, afecto o aceptación) de sus hijos cuando no puede encontrarla en otro lugar.
los mamá 'mejor amiga' también suele caer en esta categoría. La madre que siempre trató de ser la mejor amiga de su hijo a menudo es vista como loca porque generalmente carece de límites apropiados entre sus hijos y ella misma. La mamá mejor amiga podría difuminar las líneas entre comunicarse y confiar en sus hijos, y podría haber tenido problemas para promulgar la disciplina y el establecimiento de reglas de manera adecuada. La madre mejor amiga a menudo no entiende cómo tener una relación adecuada entre padres e hijos y confía más en sus amistades como guía para la maternidad, en lugar de mirar a su propia madre, las madres con las que ha entrado en contacto o su propia intuición. .
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Cómo estas mamás afectan a sus hijos
Tener una 'mamá loca' puede haberse sentido como un rito de iniciación cuando era niño. Es posible que muchos de tus amigos también hayan puesto los ojos en blanco ante las payasadas de su 'madre loca', y las historias sobre el comportamiento exagerado de tu madre pueden haber funcionado como moneda social en el patio de recreo, en el aula y en la cafetería. Sin embargo, a medida que envejecía, la diversión o el atractivo de tener una madre a la que podría llamar loca probablemente comenzó a disminuir. Se supone que los padres deben brindar apoyo, consuelo y ayuda a sus hijos, y tener una madre que es demasiado controladora, que usa la manipulación para salirse con la suya o que tiene hábitos poco saludables para establecer límites puede crear un verdadero caldo de cultivo para el resentimiento y la ira. , ansiedad, depresión y trastornos de la personalidad. Esto se debe a que muchas de las descripciones de una madre 'loca' también se ajustan a la descripción de una madre abusiva. Y el abuso infantil es a menudo la fuente de efectos reales, duraderos y extremadamente dañinos. trauma.
El trauma infligido por los padres puede manifestarse de diferentes maneras, algunas aparentemente inofensivas, como una ligera pizca de ansiedad, y otras extremadamente intensas y dolorosas, como es el caso del trastorno de estrés postraumático (TEPT). El tipo de trauma infligido por las madres puede pasar desapercibido durante años y aparecer en relaciones problemáticas o fallidas. También puede ser evidente y manifestarse de inmediato en la infancia, a través de la ansiedad infantil, la dificultad en la escuela o la dificultad para hacer amigos. Cuando se trata de una 'madre loca', no es descabellado no poder tomarse a la ligera las payasadas de su madre.
Lidiar con una madre 'loca'
Aprender a lidiar con su 'madre loca' es una parte importante para seguir adelante con su relación y forjar vínculos más nuevos, más felices y más conectados. Dicho esto, lidiar con una 'madre loca' significa mucho más que simplemente ignorar cómo te hizo sentir tu madre o ignorar la forma en que demostró un comportamiento inapropiado o poco saludable. En cambio, hay pasos que puede tomar para avanzar hacia un vínculo familiar más fuerte y saludable, mientras mantiene límites firmes y saludables. Éstos incluyen:
Paso 1: Trate de entender su locura.
Incluso si todavía siente que parte de su comportamiento no tiene sentido para usted, este es un primer paso importante. Ya sea que lo aceptes o no, llamarla loca hirió a tu madre cuando lo dijiste de niña y todavía la duele hoy. Si su intención es solucionar el problema, debe dejar de contribuir a él, en la medida en que pueda.
Ahora, intente comprender las razones por las que se comporta de la forma en que lo hace. Ponte en su lugar y pregúntate cómo te sentirías si fueras ella. Es posible que desee tomarse un tiempo para preguntar sobre su historia y su infancia. Averigua cómo ha sido la vida para ella y comprende que tu abuela tiene una relación contigo diferente a la que tiene con tu madre. Quizás podrías explorar las diferencias. Además, investiga un poco sobre su pasado. Muchas veces, la forma en que su mamá creció tiene un gran impacto en la forma en que se comporta como madre. Tal vez sus padres fueron más estrictos con ella y no le mostraron la misma preocupación que desde que eran mayores. ¿Compensa en exceso contigo, repite viejos patrones o tiene viejas heridas y traumas? ¿Te hará saber más sobre ella de esta manera? Algunas madres lo harán, mientras que otras no. Si ella no puede compartir, esto a menudo indica que lo ha pasado más difícil de lo que crees y que podría estar aferrándose a sus propias heridas secretas. Si bien no puede obligarla a que le cuente su historia, puede ser paciente y mostrar preocupación, como lo haría un ser querido. Cualquier información que obtenga, trate de aceptarla sin juzgar ni criticar.
Paso 2: usa este nuevo conocimiento de tu mamá para perdonarla.
Si bien no hay excusa para un comportamiento dañino, comprender las razones de su locura (como aprendiste en el paso 1) realmente puede ayudarte a dejar ir cualquier enojo residual que tengas hacia ella. Muchas veces, cuando intentas construir una relación con tu madre, nunca llega una disculpa por los errores que te ha hecho. Este paso le permite seguir adelante incluso sin una disculpa. Tu ira solo puede detenerte y dejarte estancado. Así como le gustaría ser perdonado por sus problemas, también debería perdonar a su mamá. La dificultad surge cuando los comportamientos irritantes continúan y desencadenan su frustración e ira. Es importante saber que usted es el administrador de sus propias respuestas y solo de sus propias respuestas. No puede controlar los comportamientos de su madre.
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Paso 3: Comprenda lo que busca obtener de la relación.
Es importante comprender lo que busca obtener de esta relación antes de comenzar. Si está buscando una relación cercana en la que se digan cosas especiales sobre ustedes mismos, esto requerirá mucho más trabajo que si solo busca poder cenar y charlar una vez a la semana. También tenga en cuenta que es importante no establecer expectativas demasiado altas. Si, por ejemplo, su mamá tiene una personalidad de tipo A en particular, puede ser demasiado esperar que alguna vez deje de intentar convencerlo de que lleve un estilo de vida determinado. Además, si su madre parece tener un estilo rígido o inflexible, es posible que no pueda adaptarse a sus necesidades de la manera que usted quisiera. Es posible (si llega a un punto en el que ambos estarían de acuerdo) que un proceso de terapia conjunta a corto plazo pueda comenzar a ayudar con los problemas de relación.
Paso 4: establece límites.
Para construir una relación que pueda resistir el paso del tiempo, debe dejar en claro lo que está fuera de los límites desde el principio. Los límites son importantes en cualquier relación y especialmente entre un niño y un padre. Es posible que desee limitar la cantidad de llamadas por día, o estar disponible para salidas solo una vez al mes, o quitar la política y la religión para discutirlas. Si, por ejemplo, tiene diferentes creencias religiosas, dígale que las conversaciones que involucren cualquiera de sus creencias son incómodas y que no desea participar en eso con ella. Estos límites son diferentes para cada padre e hijo adulto. Al hacer esto, minimiza los posibles argumentos antes de que comiencen.
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Paso 5: Acepta que probablemente todavía pensarás 'mi mamá está loca' en alguna ocasión
Cualquier relación tendrá sus altibajos. A veces, las cosas que te vuelven loco resurgirán, y tendrás que aceptarlo. No puedes esperar que tu mamá cambie su personalidad solo porque te estás esforzando. Aprenda a alejarse o acortar las discusiones si se siente molesto. Incluso puede aprender a desviar la conversación de los temas angustiantes.
Intenté estos pasos, pero ¿no funcionó?
Si utiliza los consejos anteriores y descubre que no están del todo bien, puede ser el momento de solicitar la ayuda de un consejero profesional de salud mental. Un consejero autorizado puede ayudarlo individualmente, mientras trabaja a través del trauma, cura las heridas de la infancia, aprende a establecer límites saludables o aprende cómo mejorar su autoestima. Un consejero también puede ser una fuente de apoyo mientras trabajas para mejorar tu relación con tu madre a través de la terapia conjunta.
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Si desea probar la terapia, ya sea juntos o por su cuenta, el asesoramiento en línea puede ser una buena opción. Un recurso de asesoramiento en línea es BetterHelp. La red de asesores autorizados de BetterHelp está disponible para usted desde la comodidad y privacidad de su hogar (o donde sea que tenga una conexión a Internet). Tenga en cuenta que si desea probar la terapia conjunta con su madre, pero ambos viven en lugares diferentes, esta es una opción conveniente; también es asequible. A continuación se muestran algunas reseñas de nuestros consejeros de personas que están trabajando con problemas similares.
Reseñas de consejeros
'Estoy muy agradecido de que María haya sido mi terapeuta durante los últimos 10 meses. Siento que he crecido mucho con su guía para ayudar a construir límites saludables y romper barreras emocionales. Realmente aprecio toda la ayuda que me ha brindado '.
Lauren es amable y empática cuando lo necesito y severa y directa cuando lo necesito. Su experiencia trabajando con el trauma infantil la convirtió en la pareja perfecta para mí. Estoy muy agradecido por mis sesiones con ella. Espero que BetterHelp le pague bien, porque vale más de lo que ellos saben ''.
Avanzando
Ya sea que desee crear una relación saludable con su madre o distanciarse de ella, hay formas de obtener la ayuda que necesita. Cualquiera sea la ruta que elijas, debes crear límites saludables, hacer de tu salud una prioridad, comunicarte bien y, si es necesario, buscar la ayuda de un profesional. Con estos pasos, puedes avanzar hacia una vida en la que tu relación con tu madre no te frene ni te afecte negativamente. Todo lo que necesita son las herramientas adecuadas. Toma el primer paso hoy.
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