Relaciones saludables 101: cómo dejar de ser codependiente | Descubra cómo dejar de ser codependiente hoy

La codependencia es un patrón de relación poco saludable en el que confías en tu pareja para que te brinde felicidad, aprobación y sentido de identidad. Piensas y te sientes responsable de los sentimientos, acciones, deseos, elecciones y bienestar de otras personas. Si esto te suena familiar y estás en una relación como esta, sigue leyendo. Este artículo cubrirá cómo dejar de ser codependiente.

evitar ser codependencia
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¿Qué es la codependencia?

Históricamente, la codependencia se ha definido dentro del contexto de una relación. Por lo general, una de las partes (ya sea una pareja romántica, un padre o un familiar) vive con algún tipo de problema complejo como:



  • Alcoholismo
  • Drogadicción
  • Adicción al juego
  • Condición de salud mental
  • Mala salud física o discapacidad
  • Irresponsabilidad

El individuo codependiente cuidaría entonces de la pareja y su condición, asumiendo la responsabilidad como propia. Los ejemplos incluyen una esposa codependiente que compra cerveza para su esposo alcohólico para evitar que se enoje, o un padre codependiente que rescata a su hijo adulto de las consecuencias financieras de sus decisiones irresponsables.

Estas relaciones son, en su mayor parte, unilaterales. Los individuos codependientes dan mucho más de lo que reciben y el resultado es un equilibrio poco saludable para ambas personas. El socio con el problema complejo nunca se ve obligado a lidiar con las consecuencias de su comportamiento. Mientras tanto, la pareja codependiente se agota emocionalmente al limpiar todos los líos hechos por la pareja con el tema complejo.



El concepto de codependencia ha evolucionado para convertirse más en un 'tipo de personalidad' en lugar de existir únicamente dentro de una relación. Ser criado en un hogar disfuncional o emocionalmente insalubre puede hacer que las personas se vuelvan codependientes y busquen relaciones codependientes adicionales.

Las características de un individuo codependiente son:

  • Cuidador
  • Complacer a la gente
  • Problemas con la intimidad emocional
  • Sentido de responsabilidad por los sentimientos de los demás
  • Miedo al rechazo
  • Miedo a estar solo
  • Tomar cualquier comentario negativo o crítica como un ataque personal.

¿Se pregunta cómo dejar de ser codependiente?

Si ha estado en una relación codependiente durante mucho tiempo, es posible que le resulte difícil aceptar que no puede cambiar a otra persona. Alguien que está en una relación codependiente con una persona que tiene alcoholismo o adicción a las drogas, por ejemplo, generalmente cree que si simplemente dice y hace las cosas correctas, su pareja se detendrá y encaminará su vida. La codependencia surge de la necesidad de recuperar el control sobre una situación fuera de control. Es importante recordar que usted es la única persona a la que puede cambiar. Si se reconoce a sí mismo como codependiente, aquí hay algunas cosas que puede hacer.

  1. Investigación:Obtenga más información sobre la codependencia, qué es y qué no es. Hay muchos libros de autoayuda sobre el tema y cuanto más lea, más se encontrará dentro de las páginas. A medida que aprenda más y reconozca su codependencia, será más fácil identificar cuándo sus pensamientos y acciones son codependientes y deben ajustarse para que pueda pensar de una manera más saludable. Un gran libro para empezar es,No más codependiente: cómo dejar de controlar a los demás y empezar a cuidarse a sí mismopor Melody Beattie.
  2. Reconocer: A medida que aprenda más sobre la codependencia, esté atento a las palabras, sentimientos, pensamientos o comportamientos en los que participa que sean codependientes. Identifíquelos y reformúlelos en su mente. 'Mi esposo está loco hoy, pero su felicidad no es mi responsabilidad. No tengo que sentirme ansioso porque él está teniendo un día difícil.'Ese es un ejemplo de una forma en que puede reformular un pensamiento previamente codependiente.
  3. Reagruparse: Una vez que haya identificado un pensamiento o acción codependiente, elija reemplazarlo por uno saludable. Será difícil al principio, especialmente porque su pareja ha llegado a depender de usted para obtener un apoyo poco saludable en torno a su problema, pero esto se hará más fácil a medida que pase el tiempo y se sienta más saludable y con más poder.





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Por lo general, cuando una persona se da cuenta de que está mostrando rasgos de codependencia, estos patrones están profundamente establecidos. Si bien usted es el único que puede cambiar su vida, el apoyo puede ser una parte invaluable del proceso. Un consejero con conocimientos en codependencia puede ayudarlo a abrirse camino.

¿Se pregunta cómo dejar de ser codependiente? RecuerdaSolo puede cambiar

Si ha sido codependiente o en una relación codependiente durante mucho tiempo, es posible que le resulte difícil dejar de lado la idea de que no puede cambiar a otra persona. Una persona que es codependiente con un alcohólico normalmente cree que si dice y hace las cosas correctas, su pareja dejará de beber y encaminará su vida. Alguien que es codependiente con una persona mentalmente enferma que no está tratando de controlar su enfermedad puede sentir que la otra persona no podrá hacerlo mejor a menos que la presione o haga sacrificios para mantener la calma.





Sin embargo, las personas que tienen estos y otros problemas complejos no aprenden a mejorar cuando tienen a alguien que atiende todos sus deseos no saludables y fomenta sus comportamientos no saludables. Cuando el socio cuidador proporciona al socio todo lo que necesita con problemas complejos y sacrifica su propio bienestar en el proceso, esto se denomina 'habilitación'. Cuando habilita a alguien que es codependiente, no tiene la oportunidad de crecer o mejorar. Esta persona nunca tiene que enfrentar las consecuencias de su comportamiento, por lo que nunca tendrá la oportunidad de crecer como persona. Ya sea que sea tu pareja romántica, tu amigo o un pariente cercano, no puedes cambiarlos haciéndolos concesiones.

La buena noticia es que puede salvarse. Ese es el trabajo en el que debe concentrarse ahora. Un consejero puede enseñarle cómo identificar y cambiar sus comportamientos que lo mantienen encerrado en la codependencia. Pueden alentarlo a poner sus necesidades en primer lugar para que pueda volverse más fuerte, más seguro de sí mismo y más saludable emocionalmente. Recuerde siempre que cuidarse es lo más saludable que puede hacer. Después de todo, cuando no te cuidas, alguien más tiene que hacerlo, poniéndote en el otro extremo de la relación codependiente.



¿Qué le pasará a la otra persona?

Si deja de desempeñar el papel de cuidador con la otra persona, le permite aprender y crecer. Esto puede ser muy difícil para ellos y difícil de ver para ti. Sin embargo, este tipo de 'amor duro' les ayudará a ambos a crecer como personas emocionalmente. Durante este proceso, sus demandas pueden volverse más vocales o incluso más agresivas. Un usuario de drogas puede esforzarse más por consumir drogas, un jugador puede perder más dinero y una persona con una enfermedad mental puede comenzar a perder el control de la realidad.



Pase lo que pase, debes recordar que no esturesponsabilidad. Puedes preocuparte por ellos, pero ser su cuidador no los ayudará a superar sus problemas. En cambio, una vez que se dan cuenta de que están causando sus propios problemas, pueden tomar las medidas necesarias para cambiarse a sí mismos. De lo contrario, tendrá que decidir si continuar con sus viejas formas poco saludables o liberarse de sus problemas.

¿Se puede salvar la relación?



De hecho, es posible que pueda salvar una relación codependiente sin volver a ser codependiente. Sin embargo, no puede hacerlo solo. La otra persona también debe hacer su parte. El objetivo es tener una relación de interdependencia en la que ambas personas den algoala relación y también se beneficiandesdela relación.


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Cambiar una relación codependiente no es una tarea fácil. Un consejero puede guiarlo a través del proceso a medida que ambos aprenden nuevas formas de pensar y comportarse. Puede tener algún efecto simplemente actuando de formas que no sean codependientes. Sin embargo, si las acciones de la otra persona muestran que no está interesada en una relación saludable, en algún momento deberá decidir si permanecer en esa situación es beneficioso para su salud mental.

Cambio de patrones codependientes de larga data

Después de investigar y comprender más sobre la codependencia, puede llegar a la conclusión de que su codependencia no comenzó con su relación actual. Este puede haber sido su patrón desde que tiene uso de razón. Si es así, es aún más importante que te concentres en ti mismo, en lo que necesitas y en lo que te hace feliz.

Los patrones de larga data requieren tiempo y esfuerzo para cambiar. Es posible que deba reevaluar todo lo que pensó sobre las relaciones en el pasado. Tendrá que llegar a conocerse a sí mismo como individuo, quizás por primera vez en su vida. Los conocimientos adquiridos durante este tipo de terapia pueden ser bastante sorprendentes y, a veces, angustiantes. Es posible que llegue a algunas epifanías sobre usted y la otra persona. Independientemente de las realizaciones a las que llegue, un terapeuta capacitado estará allí para ayudarlo a redescubrir y aceptarse a sí mismo por lo que es. Y esa es una de las cosas más importantes a tener en cuenta después de romper una dinámica codependiente: ¿quién es usted?

Construyendo una vida que te mereces

Estar en terapia para la codependencia te enseña a valorarte a ti mismo. Con la ayuda de un consejero, puede aprender formas de identificar pensamientos, comportamientos y sentimientos codependientes y reemplazarlos con alternativas de empoderamiento. Si permanece en la consejería el tiempo suficiente, eventualmente llegará a un momento en su vida en el que comprenderá que se merece paz y felicidad.

Una vez que aprenda a valorar su propia felicidad, estará listo para reconstruir su vida sobre tierra firme. Su consejero puede guiarlo a medida que construye una red de apoyo compuesta por personas sanas e independientes. Puede decidir comenzar una nueva carrera, ir de vacaciones solo o con amigos mentalmente saludables, mudarse a un nuevo vecindario, comenzar un nuevo pasatiempo o simplemente descansar mientras se reintroduce en una nueva versión más saludable de lo que solía ser. tu vida codependiente. Su terapeuta lo ayudará a adaptarse a su nueva vida y lo alentará a trabajar para lograr lo que desea. Lea a continuación algunas reseñas de los consejeros de BetterHelp, de personas que experimentan problemas similares.


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Reseñas de consejeros

“Como víctima de un trauma, me dijeron que buscara una consejera muy compasiva y estoy muy agradecida con ella por tener esa cualidad y de una manera saludable como para no aumentar mis problemas de codependencia. Al tener problemas de confianza también, nunca me avergüenza cuando le hablo de temas realmente delicados. Es una gran consejera y muy conocedora de diferentes aspectos de la terapia '.

¡Stephanie es una joya! Ella es muy considerada, minuciosa, honesta, perspicaz pero sobre todo útil. Esto viene de una persona que nunca quiso hacer consejería y simplemente 'sabía' que no la necesitaba. Ella ha sido clave para ayudar a mi esposa y a mí a encontrar nuestro mejor lugar. Ella nos hizo crecer en pareja e individualmente. ¡Gracias Steph! '

¿Por qué cambiar ahora?

La codependencia no solo es mentalmente enfermiza; incluso puede ser peligroso. La persona que depende de usted puede hundirse más profundamente en sus adicciones o enfermedades mentales. Esto a veces puede llevar a comportamientos agresivos y hostiles hacia ellos mismos y sus seres queridos, incluido usted.

Puedes decir: '¡Pero eso nunca sucedería aquí!' Puede que esté equivocado en eso, pero suponga que tiene razón. ¿Significa eso que desea continuar en relaciones que lo mantengan atado por el miedo y el sacrificio? ¿Significa que no quieres ser feliz por ti mismo? Probablemente no, y la mejor manera de asegurarse de tener una vida que pueda disfrutar es comenzar a hacer cambios para ir más allá de su codependencia.

Los patrones de larga data requieren tiempo y esfuerzo para cambiar. Es posible que deba reevaluar todo lo que pensó sobre las relaciones en el pasado. Tendrá que llegar a conocerse a sí mismo como individuo, quizás por primera vez en su vida.

Solo tú puedes decidir cómo quieres que sea tu vida y solo tú puedes salir y reclamarla. Da el primer paso.

Preguntas frecuentes (FAQ)

  • ¿Cuáles son los signos de una persona codependiente?

Si una persona es codependiente, esto significa que depende de otra persona para satisfacer todas sus necesidades. En muchos casos, se trata de necesidades físicas y emocionales. Los signos de codependencia incluyen no sentirse bien consigo mismo, no poder comunicarse bien y tener un problema al enfrentar decisiones de cualquier tipo. A menudo, la codependencia significa relaciones poco saludables, ya que generalmente está ligada a personas afectadas por problemas de abuso de sustancias o con otros trastornos, como el trastorno bipolar o los trastornos alimentarios. Si le preocupa estar en una relación como esta, es posible que necesite encontrar un terapeuta que le ayude a superar la codependencia y a obtener el apoyo que necesita.

  • ¿Qué causa la codependencia?

No existe una causa sólida para la codependencia. Sin embargo, si una persona está experimentando comportamientos codependientes, esto puede estar vinculado a cómo fue tratada cuando era niño y cómo actuó su familia hacia ella. Si una persona fue tratada injustamente cuando era niño o se le culpó de cosas de las que no era responsable, esto aún puede causar un problema hasta la edad adulta. Como adultos, pueden tener problemas para establecer límites, es posible que no tengan una buena relación con amigos y familiares, y aún pueden exhibir un diálogo interno negativo sobre sí mismos. Si ve que su cónyuge o un ser querido experimenta estas cosas, es posible que desee preguntar si quieren encontrar un terapeuta que los ayude. Podrán brindar tratamiento médico y sugerir posibles grupos de apoyo que puedan ayudarlos a disminuir el comportamiento codependiente.

  • ¿Puede recuperarse de la codependencia?

Una persona puede recuperarse de los comportamientos codependientes, pero puede requerir mucho trabajo. Es probable que tengan que encontrar un terapeuta, trabajar para establecer límites, hablar o pasar tiempo con miembros de la familia que pueden haber estado evitando, o incluso enfrentar dolor crónico, en el caso de que estuvieran experimentando problemas de abuso de sustancias. Con el asesoramiento, el diagnóstico o el tratamiento adecuados, las personas codependientes pueden comenzar a actuar de manera más saludable y fuerte.

  • ¿Cómo dejar de ser codependiente y cómo se rompe el ciclo de la codependencia?

Si se está preguntando cómo dejar de ser codependiente y quiere dejar de serlo lo más rápido posible, necesitará encontrar un terapeuta con el que le gustaría trabajar. Ellos podrán brindarle el consejo médico que necesita para comenzar a cambiar su comportamiento codependiente. También podrán proporcionarle una terapia de prueba para decirle si tiene algo más que hacer además de la codependencia. Por ejemplo, puede tener una condición mental subyacente, como trastorno bipolar, o puede tener un problema de dolor crónico debido a una lesión. De hecho, es mejor que un médico y un terapeuta lo examinen cuando esté listo para cambiar su vida.

  • ¿Cuáles son los 12 pasos de la codependencia?

No hay 12 pasos de codependencia, pero hay 12 pasos asociados con Co-Dependientes Anónimos. Puede leer estos pasos en su sitio. Estos pasos pueden ser de ayuda para usted una vez que decida dejar de ser tan codependiente y buscar un terapeuta con quien trabajar, para obtener el tratamiento que necesita.

  • ¿Controlan los codependientes?

La mayoría de las veces, los codependientes no intentan controlar una relación. Lo pasan mal con el control y normalmente se lo dan todo a su pareja.

  • ¿Cómo se ve una relación codependiente?

Una relación codependiente puede ocurrir entre dos personas, ya sea que la situación sea romántica o no. La relación no es una sociedad 50-50. Una persona está confiando a la otra para que tome la mayoría de las decisiones y rara vez tiene opiniones o algo que agregar a la ecuación. Si ama a las personas que parecen estar operando así, es posible que desee leer algunas de las últimas noticias de salud para ver cómo abordar la situación, antes de sugerirles que obtengan la ayuda que necesitan.

  • ¿Cuáles son ejemplos de codependencia?

Un ejemplo de codependencia es cuando dos personas están en una relación, pero una de ellas toma todas las decisiones. En este caso, uno esperará que el otro sea responsable de todo en la relación. A veces son incapaces de hacer mucho sin su pareja. Esto puede generar un estrés indebido en la pareja y cambiar cómo se siente la pareja con respecto a la que tiene tendencias codependientes. Otro ejemplo es cuando alguien no tiene confianza en sí mismo por sí mismo. Necesitan obtenerlo de otras personas o situaciones. Una persona codependiente puede sentir que no podrá sobrevivir sin su pareja y hacer todo lo posible para que alguien permanezca en una relación con ella.

  • ¿Controlan los codependientes?

Se cree que los codependientes no controlan. Por lo general, no se sienten lo suficientemente seguros para tomar decisiones y dejarán esto a otras personas en la relación. Esto puede hacer que la otra persona se sienta mal y que usted sienta que es responsable de la condición de su pareja. Si está en una relación codependiente, es una buena idea encontrar un terapeuta que pueda ayudarlos y también ayudarlo a usted. Es posible que usted esté pasando por un momento difícil al igual que la otra persona en una relación codependiente, así que no crea que eso no importa.

La terapia es personal

La terapia es una experiencia personal y no todo el mundo se dedicará a ella buscando las mismas cosas. Sin embargo, tener en cuenta estas nueve cosas puede garantizar que obtendrá el máximo provecho de la terapia en línea, independientemente de cuáles sean sus objetivos específicos.
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