Codependencia: qué es cómo reconocerlo y cómo cambiarlo

Rescatar a un ser querido del peligro es algo noble. ¿O es eso? En algún momento, la noble acción se convierte en un patrón para facilitar que la persona continúe buscando el peligro. Cuando la codependencia se hace cargo de una relación, todas sus mejores intenciones significan muy poco. A pesar de sus valientes esfuerzos, simplemente no puede lograr lo que espera. En cambio, sufre mientras su ser querido continúa en sus formas autodestructivas. Cuando comprende qué es la codependencia y aprende cómo cambiar sus comportamientos codependientes, se abre a mejores formas de estar allí para usted y sus seres queridos.



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¿Qué es la codependencia?

La codependencia es un patrón malsano de conductas aprendidas en una familia disfuncional. Cuando eres codependiente, es muy difícil tener una relación satisfactoria. A veces llamada adicción a las relaciones, la codependencia a menudo implica aferrarse a una relación incluso cuando se le abusa emocional o físicamente. Haces todo lo que puedas para mantener a esa otra persona en tu vida y te esfuerzas al máximo para ayudarla a dar lo mejor de sí misma, ya sea que eso signifique que quieras que deje de consumir drogas o alcohol o que cambie algún otro comportamiento.



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Quién podría ser codependiente



Al principio, el término codependiente se utilizó para describir a una persona en una relación con alguien con una adicción química. Las personas con vínculos estrechos con un alcohólico o drogadicto pueden fácilmente volverse codependientes. Sin embargo, las personas asociadas con alguien que tiene otros hábitos destructivos también pueden ser codependientes. Por ejemplo, el ser querido de alguien con una enfermedad física o mental, adicción al juego, adicción a la comida y otros patrones de comportamiento también puede ser codependiente. De hecho, cualquier persona que provenga de un hogar disfuncional y siga estos patrones de comportamiento puede tener relaciones codependientes.

¿Cómo ocurre la codependencia?

La codependencia no surge de la nada. Es un patrón de comportamiento aprendido, típicamente aprendido en la niñez de miembros mayores de la familia. Las familias disfuncionales son el caldo de cultivo de la codependencia. Cuando los miembros de la familia niegan o ignoran su miedo, enojo, vergüenza o dolor, usted sufre aún más.



Nadie está disponible emocionalmente para ayudarlo a lidiar con sus sentimientos. Tal vez tengan una adicción, tal vez haya abuso en el hogar o tal vez tengan una enfermedad física o mental que no están lidiando bien. No importa cuál sea la razón, su única guía sobre cómo comportarse proviene de los modelos a seguir poco saludables en su familia. Una vez que aprenda esos comportamientos, cambiarlos puede resultar extremadamente difícil.

Problemas relacionados con la codependencia

Si es codependiente, probablemente tenga otros problemas detrás de esa condición. Estos problemas facilitan que adquiera el hábito de la codependencia:

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  • Sentimientos de ser responsable de las acciones de los demás.
  • Confundiendo el amor con la piedad.
  • Necesidad de controlar a los demás.
  • Incapacidad para reconocer y expresar sentimientos.
  • Inflexibilidad para responder al cambio.
  • Depender de las relaciones.
  • Haga siempre más de lo que le corresponde.
  • Necesitando la aprobación de los demás.
  • Necesitando ser reconocido.
  • Pobres habilidades de asertividad.
  • Problemas con la intimidad.
  • Problemas para establecer límites.
  • Pocas habilidades de comunicación.
  • El problema es tomar decisiones.
  • Miedo al abandono.
  • Problemas de ira.

Cualquiera puede experimentar alguno de estos problemas ocasionalmente. Incluso la persona más honesta puede mentir en raras ocasiones, por ejemplo. Sin embargo, la codependencia puede ocurrir cuando estos problemas son más graves y frecuentes de lo que podría considerarse saludable. Un consejero puede ayudarlo a examinar y trabajar en estos temas para reducir su necesidad malsana de comportarse de manera codependiente.

Cómo reconocer la codependencia

¿Qué haces si eres un ser querido que puede ser codependiente? Lo primero que puede hacer es comprender lo que es ser codependiente. Luego, puede buscar signos específicos que sean comunes en la codependencia. Con esa información preliminar, puede hablar con un terapeuta para que le ayude con esos problemas.

Cómo es la vida cuando eres codependiente

Cuando eres codependiente en una relación, haces todo sobre la persona que es adicta, enferma o se comporta de manera irresponsable. Sus necesidades pasan a un segundo plano frente a las de ellos hasta tal punto que es posible que ni siquiera sepa cómo se siente. Probablemente esté consciente de que su comportamiento no ayuda a las cosas. Continúas con eso porque no conoces un camino mejor. Cuando algo no funciona, es posible que se encuentre pensando frenéticamente para averiguar qué probar a continuación.

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Usted asume la responsabilidad de su ser querido cuando él podría asumir la responsabilidad de sí mismo. Les das lo que crees que necesitan; pero lo rechazan, te culpan por sus problemas, lo usan como excusa para continuar con su mal comportamiento, tal vez incluso abusan de ti por ello. Ciertamente, no le dan ningún crédito constante por intentar ayudar. Sientes que no puedes ganar. De hecho, cuando estás luchando contra la codependencia, puedes convertirte en un mártir en una batalla con la que la persona con la que eres codependiente ni siquiera está peleando.

Signos de codependencia

Tómese un tiempo para observar y pensar en su comportamiento. Observe sus sentimientos sobre usted mismo, su ser querido, su familia y su vida. Sin embargo, es importante recordar que usted mismo no puede diagnosticar la codependencia. Si nota alguno de los siguientes signos de codependencia, pueden ayudarle a realizar cambios. Te encuentras a ti mismo:

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  • ¿Quedarse callado para evitar conflictos?
  • ¿Preocupado por lo que otros piensan de ti?
  • ¿Alguien con quien vives te critica y menosprecia?
  • ¿Alguien con quien vives te lastima físicamente?
  • ¿Alguien con quien vive es alcohólico o drogadicto?
  • ¿Sientes que no sabes quién eres?
  • ¿Dudas de que puedes ser quien eres?
  • ¿Te sientes inadecuado?
  • ¿Tiene dificultades para adaptarse al cambio?
  • ¿Te sientes una mala persona si te equivocas?
  • ¿Dificultad para aceptar obsequios o cumplidos?
  • ¿Te sientes humillado cuando alguien a quien amas comete un error?
  • ¿Se siente incómodo al expresar sus sentimientos?
  • ¿Se siente rechazado cuando su ser querido pasa tiempo con otras personas?
  • ¿Sientes que eres lo único que evita que tus seres queridos fracasen?
  • Tener problemas para hablar con figuras de autoridad.
  • ¿Tiene problemas para decir que no?
  • ¿Haces tantas cosas a la vez que no puedes hacer ninguna bien?
  • ¿Tiene dificultades para pedir ayuda?

Puede experimentar cualquiera de estas cosas a veces. Es cuando son patrones comunes en su vida que pueden indicar que tiene problemas de codependencia.

La inutilidad de habilitar

La habilitación es un concepto importante que debe comprender cuando se trata de su codependencia. Cuando eres de una familia disfuncional, habilitar es una forma de vida. Le permite a su ser querido seguir comportándose mal o continuar en su adicción. Podrías decir: '¡No! ¡Eso es lo último que quiero! Si bien eso puede ser cierto, su comportamiento codependiente les facilita seguir ese camino poco saludable.

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La habilitación puede tomar muchas formas, cada una de las cuales es un intento de mejorar las cosas para su ser querido enfermo o adicto. No puedes ayudarlos habilitando. Si viertes el licor del alcohólico por el desagüe, se sentirá perfectamente justificado para contraatacar gastando el dinero del supermercado en más alcohol. Si los recoge en la estación de policía y paga su fianza después de que los atrapen con drogas ilegales, tienen menos motivación para dejar de fumar. Si lleva a su ser querido adicto a la comida a un buffet de todo lo que pueda comer para tratarlo por cumplir con su plan de alimentación durante un mes, es posible que pierda todo el terreno que ha ganado. En cualquiera de estas relaciones codependientes, es posible que incluso te sorprenda que lo que hayas hecho por ellos no les haya ayudado o que no te hayan agradecido por ello.

Cuando habilita a otra persona, no solo es perjudicial para la salud, sino que también es perjudicial para usted. Es posible que desee ayudarlos, pero una parte de usted también quiere facilitarle las cosas. No quieres el drama, el abuso o la molestia que conlleva estar en una relación con alguien que se está comportando como es. Dado que proviene de una familia disfuncional, ha aprendido a contener sus sentimientos, evitar problemas y atender a otros que no tienen sus propios intereses o los mejores para usted.

El comportamiento habilitador continúa esos patrones. No ayudarás a nadie más habilitándolos, y no te ayudarás a ti mismo a largo plazo. No puedes cambiar a la otra persona. Si quieres estar completo, saludable y feliz, necesitas estar en contacto con tus sentimientos y tu sentido de quién eres. Cuando lo habilita, eso no puede suceder.

Cómo dejar de ser codependiente

Aprender a no ser codependiente es un proceso difícil y, a menudo, largo. Debe conocer los hechos sobre la codependencia, pero también debe aprender por qué no es saludable y cómo sería una vida mejor para usted. Pero el aprendizaje implica más que una comprensión intelectual. Necesita hablar sobre los problemas detrás de su codependencia y aprender y practicar comportamientos más saludables.

Edúquese sobre la codependencia

Hay muchos libros que puede leer, videos que puede ver y grupos a los que puede asistir para aprender más sobre la codependencia. Las personas que son codependientes a menudo prefieren la autoayuda a pedir ayuda. Sin embargo, este es un problema que necesita ayuda para superarlo. Aprenda lo que pueda por su cuenta, pero no permita que la autoeducación sustituya a la ayuda que necesita.

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Fuente: hamrah.co

Grupos de apoyo para la codependencia

Quizás el grupo de codependencia más conocido es Al-Anon. Ese grupo es un programa de 12 pasos para personas codependientes en su relación con un alcohólico. Codependientes Anónimos es otro programa de 12 pasos, pero el enfoque es más amplio para incluir a cualquier persona que esté en una relación codependiente.

Cualquiera de los grupos anónimos enseña responsabilidad personal. Primero, acepta que tiene un problema, luego lo enfrenta de manera honesta y completa, luego aprende cómo hacer cambios y, finalmente, sigue adelante con esos cambios. El grupo ofrece orientación en este camino hacia la recuperación. También ofrecen el apoyo que necesita para realizar esos cambios.

Terapia para la codependencia

La terapia para la codependencia puede ayudarlo a lidiar con sus problemas, comportamientos y desafíos únicos. Un consejero puede brindarle el tiempo y la atención que necesita para explorar estos temas difíciles. Puede identificar los cambios que necesita hacer y trabajar para cambiar sus comportamientos en su vida diaria.

A medida que realiza estos cambios, su familia puede parecer que se está desmoronando. Es posible que descubra que la relación no es saludable para usted y se vaya. O bien, puede quedarse pero cambiar la forma en que se comporta, provocando cambios que pueden causar un mayor conflicto en la familia hasta que alcance un mejor equilibrio. De cualquier manera, el apoyo de un consejero puede tener un impacto significativo en el éxito que tenga para terminar con su dependencia de las relaciones codependientes.

Los consejeros están disponibles en BetterHelp.com para ayudarlo con la codependencia, los problemas que la rodean u otros desafíos de salud mental que pueda enfrentar. Puede ser difícil para ti pedir ayuda, pero es la mejor manera de trabajar para tener las relaciones y la vida que más deseas.