Mi novio está enojado conmigo, ¿eso es bueno o malo?

Las relaciones entre parejas románticas son una que tiene altibajos. Eso se debe a que hay dos individuos diferentes que forman una alianza. Cuando hay una falta de alianza, una falta de congruencia en la relación, es incómodo. Cuando una pareja está enojada con la otra, a menudo hay capas asociadas con la emoción. Es importante darse cuenta de que el afecto o el amor es una de esas capas. En ausencia de amor o inversión en una relación, las personas generalmente no se mueven hacia la ira.


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Es importante identificar la fuente de la ira cuando un ser querido está enojado con nosotros. Tenemos que determinar con precisión si somos la fuente o el objetivo. Hay una diferencia significativa entre ser el motivo de la ira de alguien o el poste de azotes. Si no tiene claro esto, entonces hay una falla en la comunicación. Esto en sí mismo podría ser la fuente de la ira, y en situaciones como esta, la fuente y el objetivo pueden ser, al menos en la mente de la persona enojada, uno y el mismo. Generalmente, cuando una pareja romántica está molesta con la otra es porque no se ha satisfecho una necesidad. La jerarquía de necesidades en una relación no es diferente a la jerarquía de necesidades de Maslow ('Jerarquía de necesidades de Maslow - Teorías de aprendizaje', s.f.) para el individuo.



Necesidades de seguridad

Las necesidades de seguridad son las necesidades básicas de comida, agua, sueño, sexo y protección del medio ambiente. Cuando nuestras necesidades de seguridad no están satisfechas, nos sentimos amenazados y asustados, y nos pone en un estado de lucha o huida, cuando nuestras necesidades básicas no están satisfechas, nos desviamos hacia los impulsos básicos o impulsos primarios de satisfacerlos. Como la mayoría de estos son socialmente inaceptables, actuamos con ira e incluso con agresión.



Necesidades de pertenencia

El sentido de pertenencia es importante para todos los seres humanos, incluso para aquellos que carecen de la capacidad de expresarse. Cuando nos sentimos ajenos a nuestra familia, o al grupo con el que nos identificamos más estrechamente, nuestro sentido de identidad se ve amenazado. Podemos buscar ese sentido en otras fuentes, como redes sociales, grupos de actividades, juegos, trabajo o asuntos.


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Necesidades de autoestima

Cuando tenemos nuestras necesidades básicas de seguridad y pertenencia satisfechas, cuando nos sentimos seguros y amados, esto se presta a una autoestima saludable. Nos sentimos bien con nosotros mismos, nuestras relaciones prosperan. Cuando no se satisfacen las necesidades básicas, sufrimos problemas de salud. Somos vulnerables a los trastornos de la alimentación, los trastornos del sueño y la disfunción sexual o la conducta sexual. Podemos desarrollar compulsiones como el acaparamiento o el almacenamiento para algún evento catastrófico, o gastar de más en artículos innecesarios. Cuando nuestro sentido del yo se ve amenazado, podemos arremeter contra los demás, porque dependemos de ellos para que nos fortalezcan y nos sentimos decepcionados cuando no lo hacen.

Autorrealización / Actualización de pareja



La autorrealización de los individuos es como el Santo Grial. Esto es haber alcanzado ese nivel cuando nos sentimos cómodos con quienes somos y nuestras elecciones en la vida. Hemos logrado lo que nos propusimos lograr y hemos aceptado nuestras pérdidas generando nuevas ganancias. Las personas que tienen entre 50 y 60 años en la parte superior de sus campos a menudo se consideran autorrealizadas. En las relaciones, esta sería la pareja que ha estado casada por más de 40 años, todavía se toma de la mano y es capaz de anticipar las necesidades del otro sin palabras.


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El camino hacia la actualización de la pareja

La actualización puede ser un nivel que la mayoría nunca alcanza como pareja, porque aún no lo han logrado como individuos. Maslow creía que si uno de los peldaños de la jerarquía se había visto comprometido, todo el curso se descarrilaría (Neher, 1991). Otros argumentan que las personas resilientes pueden superar las necesidades comprometidas de seguridad y pertenencia desde la primera infancia y la adolescencia, e incluso usarlas para avanzar en su viaje hacia la actualización (Frame, 1996), e incluso el nivel que quedó sin publicar después de su muerte, la trascendencia (Neher, 1991). ). Lo hacen a través de la realización y la decisión de cambiar su guión y reescribir su narrativa.

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Las relaciones que tienen un comienzo difícil, que se han descarrilado también pueden tener una oportunidad de actualización, para lograr los años dorados de una relación o matrimonio, si los dos individuos son resistentes y si toman la decisión de perseverar desde un punto de realización repentina. y cambiar su narrativa.

Conclusión

Está bien estar enojado. No está bien permitir que la ira no se resuelva debido a necesidades insatisfechas. Esto compromete tanto nuestra salud y felicidad individuales como la de nuestra relación. A veces necesitamos ayuda en estas áreas debido a pensamientos erróneos y comportamientos de autosabotaje. Comunicarse con uno de los terapeutas calificados y con licencia en Betterhelp.com puede ser el primer paso para cambiar su narrativa, e incluso la de su relación. Con Betterhelp.com existe terapia tanto individual como de pareja. Haga clic aquí, comience hoy y cambie su ruta hacia Mejor.

Referencias

Marco, D. (1996). Revisión de la jerarquía de necesidades de Maslow.Intercambio,27(1), 13-22. https://doi.org/10.1007/BF01807482

Jerarquía de necesidades de Maslow: teorías de aprendizaje. (Dakota del Norte.). Obtenido el 23 de mayo de 2017 de https://www.learning-theories.com/maslows-hierarchy-of-needs.html

Neher, A. (1991). Teoría de la motivación de Maslow: una crítica.Revista de psicología humanista,31(3), 89-112. https://doi.org/10.1177/0022167891313010